Nos reencontramos parte I

 Quise poner este titulo ya que hace prácticamente un mes que no escribo, y bueno por medio de stories de Instagram les comente que realmente había sido complicado escribir en estos días, no he estado bien de salud física ni emocional, también he tenido mil cosas, mucho trabajo, muchas cosas por organizar, y realmente se me hizo un mundo.

Y si, no les miento a veces si he tenido tiempo, pero yo soy una que por mas que ame hacer algo si no me nace no lo hago, y así me pasa a la hora de escribir.

Se que quedamos en un tema muy importante y fuerte y claro que lo vamos a continuar, solo que no les miento si he sentido miedo, de continuar con el, como susto, nervios.

Pero no fue que deje de escribir para darme un tiempo y agarrar coraje, no no, de verdad que eso no fue planeado.

La segunda parte del tema que deje pendiente contiene imágenes, videos, y contenido muy fuerte que obviamente estoy totalmente dispuesta a compartir con ustedes, porque tengo la necesidad de hacerlo, y se que explotar eso de mi, me dará fuerza.

Pero llegara el momento en el cual se den cuenta todo lo fuerte que contiene este tema.

Amo escribir en este blog, porque nadie me ve, si me juzgan no me importan, si les caigo mal no me importa, lo que me importa es llegar a su corazones de buena o mala manera.

Ojala esto cree un vinculo entre nosotros.

Yo lo que mas amo de la radio, es que nadie me ve, no me conocen ni física ni emocionalmente, no saben quien soy, y es increíble la conexión.

Pero  bueno me falta una entrada mas para terminar el año, y quiero terminarla simplemente expresando palabras que nazcan de mi corazón.

Entonces a este tema le vamos a hacer una segunda parte para que nos sigamos desahogando y limpiando el alma.

Y el otro año si Dios lo permite, vamos a retomar con lo que quedamos pendiente.

Llegando a los extremos

 

 Bien dice el viejo y conocido refrán: la mente es muy poderosa. Y así es, dicen también: que lo que profesas con tu boca se hace realidad, tampoco es por arte de magia, pero uno si puede atraer cosas.

La mente puede llegar a dominar de forma negativa y muy cruel nuestra vida, y yo lo digo por experiencia propia.

Dicen que un ataque de ansiedad te puede durar como ummm unos 20 minutos digamos, según la psicología.

 Pero según nuestro cerebro, como es en mi caso podemos tener la ansiedad 24/7.

Es ahí es donde empieza el poder de la mente.

La gente erróneamente piensa, que uno jala la ansiedad o los ataques de pánico; digamos, como que yo empiezo a pensar en eso, entonces ya me dio ansiedad, claro en muchos casos pasa así, por que le tenemos tanto miedo de que nos de, que ese mismo miedo hace que aparezca.

Pero montones de veces, es mas, la mayoría del tiempo, podes tener tu mente ocupada, hasta estar pasándola feliz, divirtiéndote, y de repente sentís esa puñalada en el corazón, en el pecho, así lo llamo yo, a esa presión que uno siente en el pecho, y que uno no aguanta el dolor, y ya ahí uno dice, ya vino la ansiedad, y todo empeora.

Llega un punto en que como dice el dicho, tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe, y eso nos pasa a las persona.

Imagínense un tarrito, que le cabe, no se, equis cantidad de agua, y ya sobrepasas esa cantidad que le cabía, diay obvio se va a empezar a regar, y si lo tenes tapado ese tarro, va a empezar a ver por donde puede expulsar eso de mas, que esta guardando, y eso me empezó a pasar a mi.

Y lo peor es que no sabia que hacer con eso que se iba desbordando de mi. Ahí fue donde empezaron los intentos de suicidio, pensando en que ya no podía mas, y la solución era la muerte.

Luego el pensamiento suicida tomo otro rumbo, porque tenia claro que no quería morirme, pero que si quería acabar con todo el dolor que sentía que ya era mas fuerte que yo.

Los procesos psiquiátricos son largos, lentos, y llenos de paciencia, algo con lo que ya yo no podía contar desde hace mucho. Porque nunca tuve paciencia, y ahora menos la iba a tener.

Te empezas a desesperar de ver que estas en tratamiento, y no tomando una acetaminofén, si no mierdas fuertes que sabes que cambian tu vida radicalmente.

Y que a pesar de eso, no ves mejoras, mas bien todo lo contrario, eso empezó a  hacer que cada vez todo fuera explotando peor.

Hay muchos tipos de dolor, pero los mas conocidos, son: el físico y el emocional. Y si, lamentablemente yo tengo los dos, por la fibromialgia y mi trastorno mental.

Se llega a un punto de masoquismo, o balance o no se, como lo quieran llamar; que uno prefiere un dolor antes que el otro.

Y yo también elegí, y elegí el dolor físico.

Pero no hablo del dolor extremo que me causan mis crisis, que es un dolor natural, no un dolor que yo me causo, si no un dolor que no puedo impedir.

El dolor y sufrimiento emocional es el mas duro, y quise cambiar ese dolor emocional, porque para ese dolor no hay alcohol, no hay gazas, no hay espadrapo, algodón, curitas ni crema, que puedan curarlo o al menos calmar el dolor.

Por eso elegí el dolor físico, y digo elegí, porque este dolor si es una elección. Me da poder, porque es cuando yo quiera, como yo quiera, y llego hasta donde yo quiera llegar, es mi decisión, y no la de nadie mas, y ese dolor se llama: autoflagelación o cuting.

Sonrisas que salen del alma

 Bien dicen que el corazón de una persona es un mar de secretos, y realmente así es, porque la mayoría de veces que sonreímos es falso, como por impulso.

Pero también esta en nosotros ver la forma de sacar esas sonrisas que salgan del alma, o mejor dicho, trabajar en ello, porque si, es un trabajo interno.

Un día me senté a hablar con una amiga, a contarle todo lo mal que me sentía, y de un pronto a otro le dije que quería unos collares ahí de la moda que habían salido pero que eran muy caros, y vacilando dije que me iba a poner a hacerlos yo, y después de unos minutos de silencio dije: ¿y si, porque no hacerlos yo?

Y me entro un fuerzon, y me fui para una tienda de abalorios, y gaste plata que literal no tenia, y me fui a comprar, para hacer collares.

Nunca en mi vida había hecho ni una pulsera de un hilo.

 Pero eso no me importo, lo único que me importo fue que en su momento sentí emoción por algo, y eso últimamente no me pasa.

Así que si me pasa debo aprovecharlo muchísimo.

Porque en ese momento me sentí plena....

Llegue a la casa y no tenia la puta idea de como se hacia un collar o algo referente a la bisutería.

Pero lo que tenia muy claro, era que tenia ganas, y toda la intención de hacerlo.

¡Saben que mas tenia? Una gran sonrisa que me salía del alma.

Después de ahí, empecé a publicar mis creaciones, como les llamo, en Instagram, y sentí bonito donde la gente reaccionaba de que le gustaban y así.

Entonces se me ocurrió la idea de regalar un poquito de eso que hacia, ese disque talento que tengo, para sacar sonrisas en otras personas.

Pero no vendiéndolos, ya que eso me generaría estrés, me conozco.

Entonces pensé en hacer bisutería para regalarle a la gente linda que quiero y que tengo a mi alrededor.

Y así poco a poco al pasar de las semanas logre hacer magia con mis manos, y sentí tan chiva que luego a mis otras amigas les entro el impulso también de hacer collares.

Entonces fue muy chiva, ya que me sentí importante, como que marque algo en los demás, como que impulse digamos.

Ahora es una de las cosas que mas me gusta hacer, y que se que saca de mi sonrisas del alma, no de esas falsas.

Espero ,poco a poco ir descubriendo cosas que generan eso en mi

¿VOS YA LOGRASTE SONREIR DESDE ADENTRO?

¿Cómo les digo que tengo un trastorno mental?

 Si para uno mismo es duro dar el primer paso, el cual es aceptar que uno tiene un problema.

 Imaginemos un panorama un poco mas complicado, que es llegar y decirle a tu familia, que son las personas con las que vivís, o con tus amigos, que sos con los que salís, con los que vacilas etc. Y pensar en la posibilidad de que en el caso de tu familia, no te entiendan, y sea como estar solo en tu casa.

Y pensando en tus amigos, que te vayan a hacer a un lado, porque para ellos uno esta loco.

También es bueno pensar en que habría que decírselo a tu equipo de trabajo, porque hasta convivís mas con ellos que con tu familia.

En mi caso gracias a Dios no fue tan difícil dar el primer paso: el cual es admitir que tenes un problema, lo que si me tomo tiempo era pensar en la forma que iba a solucionar, o poner en control la situación.

¿ Les confieso algo?

Hasta que me vi hundida totalmente y me vi sola esa vez, porque Mario no estaba, porque obvio Mario fue de los primeros en saber, pero esa vez que les cuento toque fondo, y yo veía a todo lado y no tenia quien me ayudara, solo voltee y vi a mami y a mi hermana, y estaba tan mal, que a gritos les pedí ayuda, y así prácticamente en el peor momento les confesé que tenia un trastorno delicado, y que prácticamente estaba planeando cada día mi muerte.

Luego seguí con mis amigos del trabajo, porque si, esa es la ventaja, que ellos no son solo compañeros, son amigos.

Y no crean fue super duro, porque después de crisis tan fuertes, incapacidades, y prácticamente internamientos, era casi imposible seguirlo ocultando.

Y no lo hagan, no oculten algo así, porque la gracia es que la gente trate de entenderte, para que sea un poco mas fácil, o menos complicado sobrellevar tus problemas mentales.

Entre menos personas lo sepan es peor.

Pero ojo, hablo de personas que sean importantes en tu vida y que valga la pena que lo sepan.

En el caso de amigos, hablo de amigos reales, que vos sepas que son de confianza, y que son realmente cercanos, y que es necesario hablar con ellos.

De hecho hasta la fecha prácticamente dos amigos saben nada mas lo que realmente pasa, sin tapujos, o sea sin reservas, y uno que otro que medio sabe que llevo terapias y así, y es que de por si, son amigos ahí como compas, que nunca ni pasan al pendiente, o sea, se los contas como pa que estén al tanto, ya que uno cambia en muchas cosas.

Pero cuando tenes mucha confianza no es difícil, como cuando lo hable con Mario y dos de mis mejores amigos.

Con los demás cuesta un poco mas.

Y en el caso de mi familia, que para nadie es un secreto.

Pues saben que tengo mis loqueras, pero ni fu ni fa, o sea es como si tuviera gastritis, o sea algo equis, pero si, en el fondo eso duele, pero con el tiempo cosas como esas no es que no te importan, pero si baja la intensidad de la importancia, no es la misma que le tomabas antes.

Solo lo único que te puedo decir, es que si es necesario contarlo, por mas introvertido que seas, por mas reservado, aunque hayan personas que les valga verga.

¿Qué como haces para tomar la decisión de contarlo?

No elegís el momento, el tiempo ni el lugar, cuando menos lo esperas se da, y antes de que lo preguntes, es muy difícil, es una mierda.

Bell@ por dentro y por fuera

 Anteriormente les había hablado por mis stories de Instagram que quería alternar un poco los temas semanales del blog.

Ok, stop, no, nadie ha dicho que el blog, vaya a cambiar su temática.

Lo que estoy diciendo., es que aunque el blog vaya centrado cien por ciento a la salud mental, no siempre cada tema que hablemos debe terminar con un mal final.

A lo que voy con esto, es que a pesar de no sentirnos bien mental, y emocionalmente, debemos y podemos sentirnos bien físicamente.

Y no, no se equivoquen soy la persona menos superficial.

 Solo que admito que si nos vemos mal físicamente eso nos hace sentir mal emocionalmente, y bueno tal vez a vos no, pero a mi si me pasa.

 Yo soy de contextura delgada, y siempre tiendo a que cuando me da crisis o depresión, etc., bajo y bajo de peso, porque obvio se me quita el hambre, y me da igual si como o no.

Jamás es que quiera subir de peso, pero tampoco me gusta que me digan que me veo demasiado delgada, porque se que cuando me dicen eso, es porque realmente estoy mal, y no solo por fuera que es lo que la gente solo puede ver.

Y justo en este momento les voy a contar algo que me tiene sufriendo, y como degradada: las ojeras.

Y si, paso llorando, o paso noches sin dormir, y tras de eso, como ahora uno anda solo con mascarilla, lo que resalta solo son los ojos, y tras d eso ni ,me maquillo la cara con polvos o así, porque mae es vara, todo el día andamos el hocico tapado, lo que terminaría es manchando toda la mascarilla.

Pero entonces eso pasa, porque como andamos toda la cara tapada, y lo único que resaltan son los ojos, pues obvio notamos el triple los defectos de esa zona.

Entonces opte porque mi mirada resaltara de una forma impactantemente radiante.

 Ahora me pongo pestañas postizas, para que se me vean aun mejor los ojos; y obvio ando las cejas espectacularmente sacadas y maquilladas.

Entonces eso me hace sentir mas guapa, y en pensar menos en mi ojeras.

Que se que cuando las veo, solo me recuerdan que son causa de un trastorno, que no puedo detener, eso evita que me frustre y me ponga peor.

Con respecto a lo de la delgadez que les conté hace un rato.

Si, también he intentado mejorarlo, con ejercicio, que realmente disfruto mucho hacerlo, eso si, con ejercicios que me hagan sentir a gusto.

O viceversa, a veces me pasa que me siento gorda como ahorita, que me da esa bipolaridad, entonces pues también entreno mas, para que me guste lo que veo en el espejo.

Lo que trato de darles a entender con este  tema,  aunque  parezca que el tener un trastorno mental,  es el fin del mundo,  nuestra vida continua.

Porque podemos,  queremos vernos lindos cuando nos veamos al espejo, y no por lo que digan los demás, si no por vos mismo.

Arreglémonos todos los días, como si fuéramos para una gala, chineémonos, no lo veamos como algo superficial, Si no como amor propio, a pesar de todo lo feos  que nos sentimos por dentro.

¿Tengo depresion o que putas?

 La depresión es un trastorno del estado de ánimo, transitorio o permanente, caracterizado por sentimientos de abatimiento, infelicidad y culpabilidad, además de provocar una incapacidad …

Pues si, dolorosamente ese es el significado, de algo que lo padece una gran, pero gran cantidad de la población. La mayoría ni saben que lo padecen, algunos no se ponen en control, casi todos ya no se encuentran con nosotros, casi nadie acepta que tiene un problema, y prácticamente casi ninguno, aceptamos que tenemos un problema, y estamos en terapia

Sera por que toda mi vida he desencadenado inclusive sin darme cuenta del todo, conductas depresivas, que para mi, si fue muy fácil entender, o saber cuando tenia depresión, lograba identificar muy rápido los cambios en mi personalidad, mi estado de animo, y de mas.....

Hay personas que quizá nunca llegan a identificar, o algunas nunca lo llegan a aceptar, pero que lo único bueno de lidear con esta picha, es identificar que tenes un problema. eso ya te da un punto.

Léase en el tono mas profundo de sarcasmo.

Voy a hablar como siempre, contado desde mi experiencia vivida.

En primer lugar lo que note era que me sentía triste todo el tiempo, y que poco a poco perdía mas mi apetito.

Por ende empecé a bajar notoriamente de peso, y como me sentía tan fea, eso me deprimía mas.

No podía dormir, y lo poco que dormía tenia pesadillas que no me dejaban descansar, o a veces todo lo contrario, me daba por dormir todo el día, y me levantaba como drogada, y sentía que el sueño no era reparador, y que debía seguir durmiendo.

Una causa muy clara, es empezar a querer estar muy solo, porque te empieza a dar por llorar, o por enojarte, por romper cosas, inclusive a vos mismo, como la autoflagelación.

O mas bien puede ser que no queras estar solo porque te da miedo, pero con tal de que nadie note tu depresión, y preferís sentirte como un culo, en paz, pero estar solo.

Llegas al punto en el que ya sea que vos por decisión propia te empeces a alejar de tus amigos, seres queridos, o hasta de tus actividades que mas disfrutabas, ya sean sociales o individuales.

O mas bien sin darte cuenta empezas  a alejarte de la gente, y te das cuenta, hasta que te lo dicen, o ni así lo notas.

La depresión se vuelve algo silencio, con lo que muchas veces aprendes a vivir, y tragártelo en silencio; porque uno siempre ha sentido que es un tema tabú, o que nadie te va a entender.

Lo mas importante de cualquier enfermedad, en especial, una mental, es empezar a identificar que algo no esta bien con tu mente y tu corazón.

El vacío que se siente es demasiado horrible.

Por eso yo como experiencia personal, te recomendaría, que si empezas a notar alguno de estos síntomas, o el mas peligroso, ideas suicidas, o intentos de quitarte la vida.

No lo negues, busca ayuda

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Si no queres con los familiares. Hay lugares donde perfectamente te pueden ayudar como el el Hospital Psiquiátrico.

También hay una línea de ayuda del 911 en la que te comunican ya sea con un psiquíatra, o psicólogo ya sea cual sea tu urgencia.

Porque lidiar con un trastorno mental es de lo mas horrible.

Solo imaginate haciéndolo solo...…

El suicidio: Destino Final

 

Hace unos días atrás por medio de mis stories de Instagram, como siempre les adelante, de el tema que tocaría este fin de semana en el blog; y si, es un tema, muy doloroso, y fuerte: el suicidio.

Como siempre recalco, nunca he querido creerme la terapeuta ni mucho menos, solo trato de contar mis experiencias vividas, y transmitir mi conocimiento por medio de este espacio, al mismo tiempo que desahogo, lo que se me atora en mi garganta.

Este fin de semana, específicamente quise tocar muy a fondo el tema del suicidio, ya que quiero resumirles una historia muy dolorosa, que mas o menos, ustedes ya conocen.

¿Se acuerdan de aquel amigo que les había contado que teníamos una amistad muy trastornada en la que nos habíamos obsesionado con el suicidio?

Pues bueno, les presento a Diego, así se llamaba ese amigo

La amistad que teníamos era realmente increíble éramos como hermanos, pero bueno, como ya les había contado, en medio de una crisis de los dos en el 2015, tuvimos una discusión tan pero tan estúpida, que nos alejamos.

 Y recuerden que luego yo entre a terapia, sentía que era toxico regresar a esa amistad.

No se si les llegue a contar, que desde hace unos dos años para acá, empecé a pensar mucho en el, pero no piensen mal; o sea como amigo, que quería que nos reconciliáramos, que   quería saber si estaba bien, etc.

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Pues eso fue imposible, lo busque por todas partes y no daba con su paradero.

Hasta que este lunes que paso, se me metió como una cosa horrible en el corazón, y donde vi los recuerdos del Facebook, me salía una foto de el.

Entonces Dios me ilumino, porque si, la verdad siempre sentí mucho miedo de que el ya no estuviera con vida.

 Y en ese momento lo sentí mas fuerte que nunca.

Para no cansarlos con el cuento; ingrese al registro civil, para saber si encontraba algo sobre su paradero, y así fue, cuando leí que decía fallecido desde enero de 2016.

Sentí que mi mundo se me vino encima, empecé a llorar tantísimo, justo como lo hago ahora mientras escribo.

Entre en un ataque de ansiedad, y fue aun peor cuando me entere que era que se había suicidado por ahorcamiento.

Cosa que desde que leí que estaba fallecido, fue lo que sospeche, ya que sentía en mi corazón que no había sido muerte natural, y podía estar segura que se había ahorcado, ya que cuando planeábamos nuestras muertes, el estaba casi decidido que se ahorcaría.

Dios hablar de esto es tan doloroso, ya es la segunda vez que tengo que hablar sobre la muerte de alguien al que quiero montones.

Perder personas que están a tu lado es lo mas horrible, pero es aun mas espantoso, saber que fue esa persona la que decidió acabar con el tiempo de su vida.

He llegado a pensar que es como las películas de Destino Final, estarse preguntando todos los días, si es uno el que sigue.

Porque si, a veces no se hasta donde mis trastornos y mis fuerzas me puedan ayudar. Porque siento que ya no las tengo.

A nivel mundial el suicidio es una de las principales causas de muerte, basándose en diferentes rangos de edad. Al menos en Japón es uno de los paises en los que mas se comete suicidio, como ya lo habíamos hablado en temas anteriores sobre el famoso bosque de Aokigahara. Donde se encuentran miles de cuerpos al año.

O sea en pocas palabras, si te desapareces por mucho tiempo va a ser uno de los primeros lugares donde te van a ir a buscar para ver si te fuiste a suicidar, y hayan tu cuerpo, algún rasgo, o quizá tus huesos....

Hay algunas personas que quizá se animan a hacerlo de una vez, y toman la decisión y ya, otros quizá, se internan en el bosque a acampar, hasta que deciden hacerlo, o muchos al final cambian de opinión, pero literalmente ya no encuentran la salida del bosque.

Hay algunos que entran dudosos, y hacen con cintas de colores una salida por decirlo así, y a veces ni eso sirve para dejar esa decisión atrás.

Otros hacen exactamente lo mismo, pero en la vida real. Si, con la autoflagelación, adicción a drogas, alcohol, y otras sustancias.

Lo ven como una forma de escape al dolor.

En el caso de la autoflagelación que será un tema que tocaremos mas adelante de forma muy amplia.

Lo hacen con el fin de cambiar el dolor emocional por el físico, y cada cicatriz se vuelve una herida de guerra.

Muchos tienen clara la idea que no se quieren suicidar, solo que es un acto de liberación, como un engaño al dolor.

¿Pero será que en algún momento termina como un acto suicida?

Entendamos a las personas con depresión con trastornos, no nos juzguen, nadie escarmienta por cabeza ajena, es muy fácil, señalar, sin haber sido señalado antes.

No juzguen a las personas que atentan contra su vida, ya que solo ellos saben lo que estaban viviendo para haber tomado una decisión así.

Y si conoces a alguien que este pasando por depresión, algún trastorno, etc. Y podes hacer algo para ayudarlo, no lo penses dos veces.

Les quiero dejar este super clásico de Queen, préstale mucha atención a la letra, ya que tiene mensajes ocultos, con respecto a la falta de ganas de vivir, que justo es lo que pasa en la vida, y no lo aprendemos a identificar, esas señales.

Recorda: El suicidio es un acto de cobardía, que requiere de mucho valor.....

Conozcamos el interior

 

Hola, hola, estamos reuniéndonos de nuevo por acá, esta vez de una forma un poquitillo diferente.

Ya que inicie publicándoles estos videos que hace un par de horas subí a mi cuenta de Instagram; que por cierto, me pueden encontrar como @gaatiaguis.

Hoy es el día de la salud mental, y por ende quise iniciar con esos videos que dan una pequeña introducción.

¡Hey! hablando de introducción, durante esta semana les he estado compartiendo videos rápidos, respondiendo preguntas cortas, mediante mis stories de Instagram.

En la cual lo que he tratado de hacer es ir dando pinceladas de lo que vamos a hablar hoy por acá; lo cual es como conocer por decirlo así, lo básico del blog.

O sea comenzar con el pie derecho, empezar por el principio, que creo que realmente no lo hicimos, o lo hicimos a medias...

Si, porque me presente yo, pero no presente al blog....

Esto no es una clase de cuestionario, entrevista, encuesta, o mucho menos.

Es una serie de preguntas y respuestas que vamos a ir aclarando en el camino.

Esto con el fin de que conozcas, mas de lo que trata Caótico Mundo Hermoso.

Quizá ustedes ahorita se estén preguntando: ¿Qué tiene que ver eso, con que hoy sea el día de la salud mental?

Pues tiene muchísimo que ver, tiene toda la lógica del mundo.

Ya que el blog a pesar de que toca toda clase de temas, todos llegan directamente a la salud mental y emocional.

La salud mental incluye nuestro bienestar emocional, psicológico y social. Afecta la forma en que pensamos, sentimos y actuamos cuando enfrentamos la vida. También ayuda a determinar cómo manejamos el estrés, nos relacionamos con los demás y tomamos decisiones.

Ahora que ya tenemos un poco mas claro lo que significa la salud mental, creo que podemos entrar al grano.

¿Cómo se creo el blog?

El blog se creo hace aproximadamente unos cinco años, en el cual empecé a hablar de temas que eran de interés para mi, inclusive temas personales barnizados y contados en tercera persona.

Hace unos meses que decidí retomarlo, se volvió mi desahogo, mi todo.

 Una forma de escribir lo que soy y lo que siento, con la intención de liberarme, basándome en que también mediante mis historias, y los temas tocados por acá podían ayudar a mas personas, que quizá les hace falta un poco de este tipo de información, o talvez pasan por lo mismo que yo, y no se atreven a hablarlo, o necesitan ayuda y ni lo saben....

¿Por que Caótico Mundo Hermoso?

Respondiendo de modo personal, mi vida siempre ha sido un caos completo, por aquí, por allá, siempre intentando salir de una cosa difícil, y al final todo se complica.

 

Pero a pesar de tantas cosas tan duras que he sufrido.

Es irónico, pero no la cambiaria, porque en el fondo, tengo cosas hermosas en esa caótica vida.

¿Qué temas se tocan en el blog?

Absolutamente de todo, de todo lo que nos haga sentir identificados, porque siempre vamos a encontrar personas que hayan vivido algo similar a lo nuestro.

No piensen que solo va a tratar de mis trastornos emocionales contados como anécdotas, no, se va hablar de todo, si pero siempre llegando a tocar tu salud mental y emocional. Ese es el mensaje que siempre va a querer transmitir el blog.

Ahora que aclaramos un poco estos temas muy en forma general, espero que me puedan entender, el fin que tiene este espacio.

La gracia de las cosas que hacemos en la vida, es que nos hagan sentir lo mas cómodos posibles.

La vida me han enseñado, que mete golpes muy duros, y hay algunas caídas, en las que aun me encuentro en el suelo arrastrándome a ver de a donde me agarro para levantarme, sin encontrar respuesta.

La salud mental es algo serio. No es tener un trastorno, una enfermedad, querer suicidarse, "estar loco".

No, por favor dejemos de ser tan ingenuos y cerrados, leamos, informémonos, porque la desinformación, es una de las cosas que vuelve mas torpe a la sociedad, por el cual personas que tenemos algún problema mental, sufrimos por la misma ignorancia de las mismas.

Este es uno de los grandes fines de este blog, luchar por poder ser libres, así como somos con nuestras dificultades, sin tener que escondernos, por el miedo al rechazo, a la ignorancia, y a lo que piensen los demás.

Conforme vayamos conociéndonos mas por acá, les iré contando, e iremos tocando temas realmente fuertes, difíciles, de hablar, y de contar, temas de los cuales muchos no quisieran ni mencionar.

Para mi abrirme tanto en este blog, y en mis videos de Instagram (los cuales he ligado mucho a este blog) ha sido complicado, pero a la vez liberador.

No crean, hay temas que antes de tocarlos, lo pienso mucho.

Hace mucho escribía canciones y siempre decía: no me gusta escribir sobre temas ajenos, temas de los cuales no sepa nada.

 Tienen que ser historias personales, o que haya vivido muy de cerca, para así poder tocar muchos corazones. 

Espero estar pudiendo tocar el tuyo.

"Es mas lo que sufres por lo que piensas, por lo que esta en tu mente, que por lo que sucede en la realidad"

"Lo mas difícil de tener un trastorno mental, no es tenerlo, es que la gente actúa, y te trata como si no lo tuvieras"

 El Joker

 

Unos dias de reflexion

 Me baje de esa ambulancia siendo otra persona, no sabia si eso era bueno o malo. 

Me acosté a dormir porque estaba completamente dopada, y sentía que estaba en otra dimensión.

Dormí como en un sueño profundo, o en una pesadilla, creo que la segunda. Porque al despertar, no podía definir lo que sentía.

A través de mi vida, he vivido cosas realmente duras, que han marcado un antes y un después, dentro de mi. Han sido mas cosas negativas que positivas, que inclusive a veces no se ni como contarlas, definirlas, explicarlas, es muy difícil realmente hablar para mi de estos temas.

Esos días que me dieron de incapacidad, fueron de los días mas duros, porque realmente me sentía como una mierda.

Tenia que hacer unos folletos de practicas emocionales que me dejo la psiquiatra, y me sentía tan estúpida. Porque sentía que no me ayudaba en nada, que simplemente me hacia comprender que era una enferma mental, que estaba encerrada en su yo interior, y que en cualquier momento se iba a matar.

Yo realmente siempre he tenido un debate mental con el suicidio, porque una parte de mi, dice que no se quiere suicidar, pero la otra me dice que matemos este dolor de la raíz a la punta, porque ya no hay fuerzas para sostenerlo.

El suicidio es una lucha continua, que es la mejor amiga de la depresión; y si, estaba medicada, pero aunque uno tenga medicamento en su sangre, el corazón sigue sintiendo cosas fuertes y dolorosas. Son fantasmas que te persiguen.

Es mas; sonara ilógico, y hasta contraproducente lo que voy a decir, pero yo si siento  que en el fondo los psicotrópicos, si generan mas depresión y deseos suicidas, es extraño, y porfa NO ME PIDAN QUE SE LOS EXPLIQUE.

Esos días estuve en control ambulatorio, por lo tanto recibía  llamadas de psiquiatras todos los días, simplemente para ver si me quería matar o no.

Ok ok, no voy a decir lo contrario, ellos son excelentes al igual que sus consultas, y si me ayudaba mucho hablar con ellos, lo que realimente me frustraba, era que todas las técnicas que me daban para bajar mi nivel de ansiedad, ninguna funcionaba, y eso, eso era demasiado doloroso.

Es mas, en este momento que estoy escribiendo, me estoy tomando unas birrillas, para relajar el alma, oyendo música, y me siento deprimida, y aquí esta Mario a la par mía, y para el, yo estoy alegre, y cantando, y por dentro siento un maremoto, que me revuelve al recordar todo esto tan duro.

En el fondo querían que pasaran los días de incapacidad, para salir, y poder ir a la radio, que es mi desahogo, mi refugio.

Pero tenia miedo de que me juzgaran, porque si, ellos sabían que tenia trastornos, pero que me había hecho daño a mi misma, eso no lo sabían, es mas ni ustedes tampoco. 

Porque es algo que he lerdeado, ya que tengo horror de contarlo, pero se que cuando lo haga, va a traer consigo muchas cosas.

Pues bueno, entonces mi regreso a la radio era bastante caótico, pero en el fondo sabia que me recibirían con los brazos abiertos, y como una gran familia, que es lo que son para mi.

Solo se que lo que se viene para contar son cosas aun mas fuertes de las que he contado, pero lo hago por mi, para cicatrizar heridas, que se vuelven abrir.