Unos dias de reflexion

 Me baje de esa ambulancia siendo otra persona, no sabia si eso era bueno o malo. 

Me acosté a dormir porque estaba completamente dopada, y sentía que estaba en otra dimensión.

Dormí como en un sueño profundo, o en una pesadilla, creo que la segunda. Porque al despertar, no podía definir lo que sentía.

A través de mi vida, he vivido cosas realmente duras, que han marcado un antes y un después, dentro de mi. Han sido mas cosas negativas que positivas, que inclusive a veces no se ni como contarlas, definirlas, explicarlas, es muy difícil realmente hablar para mi de estos temas.

Esos días que me dieron de incapacidad, fueron de los días mas duros, porque realmente me sentía como una mierda.

Tenia que hacer unos folletos de practicas emocionales que me dejo la psiquiatra, y me sentía tan estúpida. Porque sentía que no me ayudaba en nada, que simplemente me hacia comprender que era una enferma mental, que estaba encerrada en su yo interior, y que en cualquier momento se iba a matar.

Yo realmente siempre he tenido un debate mental con el suicidio, porque una parte de mi, dice que no se quiere suicidar, pero la otra me dice que matemos este dolor de la raíz a la punta, porque ya no hay fuerzas para sostenerlo.

El suicidio es una lucha continua, que es la mejor amiga de la depresión; y si, estaba medicada, pero aunque uno tenga medicamento en su sangre, el corazón sigue sintiendo cosas fuertes y dolorosas. Son fantasmas que te persiguen.

Es mas; sonara ilógico, y hasta contraproducente lo que voy a decir, pero yo si siento  que en el fondo los psicotrópicos, si generan mas depresión y deseos suicidas, es extraño, y porfa NO ME PIDAN QUE SE LOS EXPLIQUE.

Esos días estuve en control ambulatorio, por lo tanto recibía  llamadas de psiquiatras todos los días, simplemente para ver si me quería matar o no.

Ok ok, no voy a decir lo contrario, ellos son excelentes al igual que sus consultas, y si me ayudaba mucho hablar con ellos, lo que realimente me frustraba, era que todas las técnicas que me daban para bajar mi nivel de ansiedad, ninguna funcionaba, y eso, eso era demasiado doloroso.

Es mas, en este momento que estoy escribiendo, me estoy tomando unas birrillas, para relajar el alma, oyendo música, y me siento deprimida, y aquí esta Mario a la par mía, y para el, yo estoy alegre, y cantando, y por dentro siento un maremoto, que me revuelve al recordar todo esto tan duro.

En el fondo querían que pasaran los días de incapacidad, para salir, y poder ir a la radio, que es mi desahogo, mi refugio.

Pero tenia miedo de que me juzgaran, porque si, ellos sabían que tenia trastornos, pero que me había hecho daño a mi misma, eso no lo sabían, es mas ni ustedes tampoco. 

Porque es algo que he lerdeado, ya que tengo horror de contarlo, pero se que cuando lo haga, va a traer consigo muchas cosas.

Pues bueno, entonces mi regreso a la radio era bastante caótico, pero en el fondo sabia que me recibirían con los brazos abiertos, y como una gran familia, que es lo que son para mi.

Solo se que lo que se viene para contar son cosas aun mas fuertes de las que he contado, pero lo hago por mi, para cicatrizar heridas, que se vuelven abrir.