Desintoxicando el alma Parte II

 Hay cosas que pasan, y cuando pasan no las entendemos, y sentimos que la vida nos esta castigando, pero Dios tiene el control, y el plan perfecto.

Mi psicóloga dice que Dios tiene grandes planes para mi, que si sigo viva y no he muerto con todas las estupideces que he hecho, es porque no me ha llegado la hora.

Yo creo que todos tenemos un plan, y el mío, ha sido muy difícil, y jamás lo digo por hacerme la victima, si no para decirles que si yo pude y sigo, ustedes también pueden, legal que si.

Tomar una decisión es de las cosas mas difíciles, mas si hablamos de una que va a cambiar tu vida por completo.

La primera semana de desintoxicación fue la peor, la mas insoportable, y lamentablemente mi alma, mi cerebro necesitaba soltar el dolor que ya no podía dopar con medicamentos, y volvió la autoflagelación.

Algo de lo cual no me siento orgullosa pero he de confesar que es de las cosas que mas me liberan, eso si, es como vender mi alma al diablo. Siento que es como un dementor de los de Harry Potter, de esos que te absorben todo, y que cuando aparecen todo se torna frio, obscuro y triste.

Justo eso pasa después de cortarme. Lo hice varias veces en esa semana, me acuerdo que tenia una actividad con unos amigos al día siguiente, y tuve que vendarme la mano, porque no quería que supieran, o que vieran mis cortadas.

Pero ya soy experta en inventar excusas, y accidentes que me sucedieron en los brazos. Obvio los que me preguntan es porque no me conocen bien, y no leen mi blog, xq ya la mayoría conoce mis heridas de guerra como les llamo.

Me corte varias veces en el proceso de desintoxicación, mas bien menos de lo que esperaba, creía que me iba a quedar sin brazos, pero no fue así.

Creía que iba a intentar suicidarme, y no fue así, creí que iba a entrar en una depre peor que las anteriores, y no fue así.

 Creí que iba a morir, pero tampoco, creí que no iba a poder pero si pude.

Mis brazos siempre tendrán cicatrices, heridas de guerra como yo les llamo. Como tengo tantos tatuajes, algún día no se verán tanto por los tattoos, pero no los hare para taparlos, si no porque esos son otro tipo de insignia en mi piel.

Las heridas del alma, son las que quedan por siempre, las que nadie ve. Solo se que tome la mejor decisión, ha sido muy duro, y a lo que le tengo mas miedo es a las recaídas, porque ojo, uno de esta vara no se cura, aprende a vivir con ello, es una lucha constante, y vivís un día a la vez, porque hoy es un día, mañana será otro que no sabes como vaya a amanecer tu mente, tu alma, y tenes que seguir luchando. 

Recuerdo hace como dos meses, mi mama también toma psicotrópicos, y entre ellos clona, estuve a esto de recaer, vi las botellas de clona, y me sentía tan mal, que solo quería calmar el dolor, y acabar con todo esto, y mandarme unos buenos shots de clona, para calmar el alma. Pero Dios me tomo muy fuerte y me sacudió, y me grito: salí de aquí. Y literal salí corriendo, recuerdo que dije si me quedo aquí me voy a cagar en todo, no tenia nada que hacer, estaba sola, no tenia a nadie en ese momento, pero tenia  a un Dios, que no me iba a abandonar, y me ayudo a salir corriendo. Bien dicen que nunca hay que huir de los problemas, que hay que darles la cara, pero en este caso, era todo lo contrario, y hui....

De lo que no puedo huir es de la ansiedad, y de la depresión, porque aprendí a aceptar mi condición de vida, y mental. Y lo digo con orgullo, ojo no con felicidad, pero si con orgullo, porque sigo renca, a veces no me puedo levantar, pero me levanto y sigo en pie.

Un día me escribió una amiga que quería ayudar a un amigo adicto para dejar los psicotrópicos, y me sentí tan llena, tan feliz de contarle mi historia a ese amigo de ella, al final no se si el compa lo estará logrando o seguirá en la vara, pero lo que si se es que soy un ser de luz, y Dios me dio una misión, que a través de mi historia ilumine los que necesitan un poco de claridad entre tanta obscuridad.

Y si, se que hasta ahorita si siguen leyendo, quieren saber que esta pasando en este momento con mi vida.

 Actualmente solo tomo un antihistamínico ansiolítico que es para dormir. Pero la psicóloga lo aprobó ya que no es adictivo ni dañino, y me ayuda a dormir. No les niego que intente dejarlo, pero no dormí durante la semana que lo deje. Así que  creo que me quedare con el, hasta que Dios me lo permita, pero de todas las otras drogas, llevo aproximadamente unos dos meses de sobriedad, con una lucha inmensa. 

¿Y que como sigo de la ansiedad? Bueno compas, esa si esta cada vez peor, pero tomando medicamentos era el doble de peor, por lo menos ya se, que estoy limpia, o bueno, menos intoxicada que antes. Llevo como casi dos meses sin cortarme, pero no canto victoria, porque ahorita que estoy escribiendo, tengo muy aturdida mi mente, y pensé en eso, y no se, solo Dios sabrá si lo volveré hacer, o si pasara un tiempo sin hacerlo, o si no lo volveré hacer, maes no lo se. Nunca hay que decir nunca, se que no esta bien cortarse, pero prefiero eso que las pastillas.

Lo mas duro de la desintoxicación, es la necesidad de volver a doparte, como cambia tu estado de animo, me mantenía temblando y sudando los medicamentos todo el día, todos los días, eso era para mi, imposible de manejar, así dure mas de un mes, gracias a Dios ya no paso por eso, porque ya mi cuerpo esta mas limpio. Creí que me iba a morir, el dolor era insoportable, el mal estar, era terrible, muchas veces me quisieron llevar al hospital para ponerme suero y algún calmante, pero no quise, quise ser valiente y poder yo solita.

Me pasaban dando descomposiciones, se me bajaba la presión constantemente, y bueno eso aun de vez en cuando me da. Y de las cosas mas horribles son las migrañas, esas siguen, todos los días mínimo debo tomar una pastilla para las migrañas, que son incontrolables. ¿Saben porque me volví adicta a la epival?

Porque además de ser un anti psicótico, calmar el estado bipolar, esquizofrénico, etc. Me calmaba las migrañas, claro tomando como hasta 8 al día, y se supone que según la dosis medica lo mas se pueden tomar 1500mg de esta pastilla y yo estaba tomando aproximadamente 6000mg por día. Entonces al dejar esta puta pastilla mi cuerpo la pedía a gritos, y lo expulsaba, y lo sigue haciendo con migrañas demasiado dolorosas. Hace unas semanas no paraba de vomitar de la migraña.

Tantas pastillas han dañado de forma irremediable mi hígado y mi sistema estomacal, provocando constantes diarreas, colitis, gastritis, vómitos. La ultima vez que estuve mas mal, dure dos semanas prácticamente sin comer, y vomitando, con diarreas y migrañas insoportables, y mareos desesperantes.

 Había una canción de uno de mis grupos favoritos que decía: ya no quiero mas dolor, ya no quiero mas tristezas, solo quiero ver el sol.....ya no quiero mas mentiras, ya no quiero mas pastillas, solo quiero ver la luz....

Y no dejo de confiar en Dios, que para mi, habrá una luz en medio y no hasta el final del camino

Desintoxicando el alma Parte I

 Buenas, yo acá pasando, después de mas de un mes de no escribir, que por cierto de antemano les pido disculpas, porque admito que a veces me pierdo.

 Lo que pasa es que oficialmente mi día de escribir por acá es el sábado, no se porque pero ese día me encanta y me da una vibra muy bonita. 

Pero es temporada alta, y he tenido últimamente mucho trabajo los sábados, y por lo que resta del año, así será, por ende, no podre escribir mas los sábados por lo que resta del año; y si me pongo a esperar un sábado me da el otro año, literal.

Es un poco raro aparecer por acá un jueves, es mas podría decir que es la primera vez que lo hago un día como hoy, pero lo bueno es que acá estoy.

Y esta vez vengo a ponerlos un poco al día con lo que ha pasado conmigo, mas que todo como siempre en el ambiente mental por decirlo así.

Y necesito hablarles de una etapa que empezó en mi vida hace como 3 meses: proceso de desintoxicación de psicotrópicos.

Honestamente no recuerdo si les había contado que iba a empezar con este proceso. Me volví fármaco dependiente de los psicotrópicos. Y si mi vida ya estaba arruinada por completo, ellos terminaron de arruinarla.

 Se que lo que si les había contado es que tenia niveles muy altos de intoxicación en mi cuerpo, realmente no se como morí, y no exagero, esta es una de las cosas mas serias en mi vida, y los que leen mi blog, y me conocen, saben que así es.

Jamás jugaría con un tema muy delicado, saben las miles de incapacidades que tuve el año pasado y principios de este por mi condición mental.

Realmente si nunca me internaron en el hospital, no fue porque no tuviera referencias de internamiento, si no, porque por lo del covid no había campo, y lo mío lo  podían manejar ambulatoriamente.

Los medicamentos que al principio creía que eran mi tabla de salvación, fueron los que hundieron mi vida por completo.

La adicción hacia ellos se volvió cada vez y cada vez mas fuerte que yo.

Son una droga literal, y mas peligrosa que las drogas comunes como heroína, metanfetaminas, etc.

Porque te lo venden como la solución a tus problemas, y no como una droga mas por la que matas, y te Moris, literal.

Hablar de este tema siempre es difícil, el pensar en dejar estas drogas para mi era imposible, como intentar quitarle un dulce a un niño, un  dolor de huevos.

Ahora que recuerdo, creo que si les había medio mencionado algo como que intente pedir ayuda en IAFA, pero fue un dolor de tolas, por todos los requisitos que piden.

A veces uno juzga a un adicto, yo lo llegue a  hacer con el alcoholismo de mi papa, que al final fue lo que lo enterró.

Porque siempre me cuestionaba de que recaía, que no era posible.

Y ahora lo entiendo porque lo viví en carne propia, y lo vivo, porque cuando tenes una adicción, luchas con ella todos los días, un día a la vez.

Tu cerebro, tu sangre, todo vos se hace de droga, en mi caso psicotrópicos, lo que no lo hacia menos malo.

Estar bien es una decisión, si, pero una de las mas difíciles, porque yo en el fondo sabia que no estaba bien con ellos, pero sin ellos estaría peor.

Mi agonía iba a ser terrible de la que vivía día a día. Una de las cosas que mas me daba y me da horror es una recaída, tu cuerpo te lo pide a gritos, porque lo necesita, porque lo acostumbraste a ello.

Pero decile eso a tu mente, pa ver si lo entiende, nel. Mae es una mierda de verdad.

Vale que mi cuerpo y mi mente siempre han tenido una ventaja: que siempre saben reconocer cuando están mal, y saben pedir ayuda.

Me sentía atada de pies a manos,  con un nudo que era imposible soltar. Porque sentía que moriría en el intento.

¿Saben que la mayoría de suicidios ocurren durante la ingesta de anti depresivos? Pues si no lo sabia papa, sépalo, porque los anti depresivos por mas contradictorio que suene, te hacen entrar en un estado de  depresión constante, en la que luchas las mil horas del día, porque dejan de ser 24 horas diarias, y se convierten mil horas diarias de agonía,

Luchando contra pensamientos suicidas, intentos de suicidios, y conductas de auto lesión en mi caso.

Y tenia miedo que esto empeorara al dejar el medicamento.

Para este proceso de desintoxicación estaba tomando mas de 25 gotas de clona al día, hasta 7 pastillas de epival diarias, dos hidroxicina por la noche y no me acuerdo que putadas mas.

Obvio había excedido por completo mi nivel de epival y clona.

O sea mae, el liberar mi sangre de todo esto era casi casi imposible.

Pero siempre he pensado que no hay peor intento que el que no se hace, así que iba decidida, con muchísimo miedo, pero decidida.

Porque necesitaba liberar mi alma, y limpiar mi cerebro....

Quiero confesarles que mi ultimo año que trabaje para la radio, fue de los peores de mi vida, porque estuve mas intoxicada que nunca, no podía comer, no podía dormir, era un zombie andante, tenia un estado bipolar constante, cambios de humor repentinos, depresión constante, intentos de suicido, actos de flagelación casi que diarios, consumo excesivo de fármacos, y niveles riesgosos de intoxicación.

Mi psicóloga me dijo que Dios tiene grandes propósitos para mi, porque no sabe como no morí intoxicada. Creo que en el fondo eso quería.

¿Pero como explican que una persona con intentos de suicidio y auto flagelación le tuviera miedo, pánico a la muerte? Mi psicóloga explica que no era yo la que quería morir, si no la depresión, lo que quería era erradicar el dolor, y solo la muerte lo conseguiría.

Empecé  a sufrir un fuerte rechazo por mis compañeros, malos tratos, criticas totalmente destructivas, presión, etc.

Acaro que era mis compañeros directos de Radio Disney. Jamás hablaría de los de Central de Radios en general, porque ellos si eran amigos de verdad.

No como los otros que les contaba en confianza como me sentía, y me daba la espalda, y lo que hacían era comerme el culo, hablar que estaba loca, y verme como una amenaza, porque solo el que la tiene adentro la siente.

Tenia un nivel de estrés exagerado, una presión social increíble, y eso hizo que entrara en decadencia, peor de la que ya estaba.

Realmente tenia muy poco apoyo, la gente te juzga, te teme, te critica, te ven como un bicho raro que esta en exposición en un museo, mae si les gusta el sarcasmo, eso duele y mucho.

Algún día cuando las heridas sanen les contare toda la realidad de mi salida de la radio, pero aun mi corazón no esta preparado para hablar de esto.

Sentía que tenia mucha presión, y como todos saben, mi desahogo era cortarme, y realmente por mas bizarro que suene, psicológicamente comprobado, que el dolor físico calma, o engaña el dolor emocional.

Pero mi proceso de desintoxicación fue extremadamente lento, por el nivel y el consumo tan alto de los fármacos, les juro que creía que no iba  a poder, porque si tomando un poco de mierdas no dormía, si los dejaba, menos que iba a dormir.

Después de mi salida de la radio, los dos  primeros meses lo maneje muy bien, luego no se porque se volvió mas duro. Creo que porque me quite la venda de los ojos, como ya no era la Locutora de una de las radios mas importantes del pais, los que se hacían llamar mis amigos, me quitaron de redes, me bloquearon, me fueron  eliminando su amistad, y solo quedaron muy pocos, los verdaderos, y eso empeoro mi depresión, y por ende mi adicción.

Pero les confieso algo: si no hubiera Dios tomado la decisión de ya no estar en la radio, si Dios, no yo, porque desde hace mucho le entregue mi vida a el, y el la maneja. Si aun estuviera en la radio, jamás hubiera dejado los fármacos, y se que estaría peor que nunca, o ya no estaría contando el cuento.

El beso de judas

 El que responda que no, es porque quizá no se ha dado cuenta, pero todos hemos dado y hemos recibido un beso de judas, con traición.

Yo en lo largo de mi vida he recibido montones, pero hace 7 meses atrás, recibí uno de los mas pecaminosos, de los que me hicieron perder todo lo que tenia, y lo que me hacia mas feliz: mi trabajo.

Pensé que estaba rodeada de amigas, de personas que me querían y se preocupaban por mi, y todo fue un show, mientras yo les abría mi corazón, me clavaban la puñalada por la espalda.

Mientras  me escuchaban, esos oídos no guardaban secretos, y mientras me abrazaban y me daban un abrazo de apoyo, que al menos así lo veía yo, era el beso de judas, y sin pensarlo, le estaban vendiendo mi alma al diablo.

Y de verdad que si era el diablo a quien le entregaban mi alma....

Nunca jugues con los sentimientos de las personas, si no queres a alguien, si no queres darle su amistad se claro. Porque no se si sueno ingenua para algunos, pero yo aun sigo creyendo en la justicia divina.

Saber que podes ser traicionado por tus amigos, pareja, familia etc. Nos pone en un nivel de desconfianza para con los demás, y terminan pagando justos por pecadores.

En mi caso me he vuelto una persona MAS FRIA Y CONTROLADORA. Tuve a la fuerza que convertirme en una persona mas grotesca, y a veces siento querer esto, me hace andar enojada por y con a vida. Pero de verdad no es mi culpa, los golpes de a vida te cambian....

Aprendí a confiar en personas que no debía, personas que sentía que eran mi familia, con las que pasaba prácticamente todos mis días, por las que ore, por las que ame, y me botaron como un trapo sucio.

 Personas que prefirieron, un mejor status social, que una amistad que valía de verdad, una amistad como las que yo les entregaba. tengo miles de defectos, pero cuando abro mi corazón, lo entrego de verdad, y sentirte defraudada así, es un dolor que no sana de la noche a la mañana.

En estos momentos de mi vida, es donde he descubierto quienes son los reales, o sea los que están con vos en las buenas, pero mas en las malas.

No necesito decir nombre de estas personas, porque si llegan hasta acá, cada un sabrá si es de el que estoy hablando. Muchos dirán que esto es una tiradera, pues no, este blog es un desahogo, es una limpieza de mi alma, y como siempre lo digo, al que no le gusta que no lo lea.

Porque soy una persona muy sincera que si tengo que decir las cosas en la cara lo hago. Mi mama dice que por eso casi nadie me habla y que he perdido muchos amigos, pues no, y le llamo haber sacado de mi vida a personas que no lo valían.

En estos momentos me he dado cuenta que hay personas que están, pero a la vez no están. Que sabes que son tus compas, pero que en los malos momentos no están solo están para el vacilón, que si vos los buscas, genial, pero si no lo haces ni a putas están.

Pero bueno, suficientes problemas tengo como para estarme calentando la cabeza.

Porque aunque suene fuerte no lo soy, estas son de las cosas por las que lloro, en momentos en los que estoy sensible, como ahora.

Ojo a quien le entregamos, nuestro tiempo, nuestros abrazos y nuestros besos, porque esos no se recuperan.

Y cuidado con los besos que te dan....

 

Consecuencias de la realidad Parte II

Gracias por haberme permitido llegar hasta acá, y poder continuar con esta historia que para mi es tan difícil continuar.

Lo más duro no es limpiar la sangre que queda de todas las cortadas, vendarlas, sanarlas, etc.

Lo mas difícil es enfrentarte a la realidad, las miradas, a las preguntas indiscretas de la gente. 

No  crean, he tenido que volverme mentirosa profesional.

Y lo digo porque he tenido que desarrollar la habilidad de mentir, cada vez que ven mi brazo vendado, o ven las cortadas, o las cicatrices; a las que yo les llamo heridas de guerra.

Es mas les voy a contar algo, Mario siempre me dice que me va a comprar una crema para cicatrizar y yo no quiero.

¿Saben porque? Porque me gusta ver mis cicatrices, y no, no es masoquismo, ya les dije, son heridas de guerra, y cada cicatriz me recuerda cada momento de debilidad en el que no tuve fuerzas para seguir adelante, y tuve que optar por esos cortes liberadores. Que eso son para mi.

Los cortes nunca han sido para mi un intento de suicidio, pero he de confesarles una cosa....

Una vez estaba en un estado de pánico tan fuerte, que deseaba con fervor morirme, y lamentablemente en ese momento me estaba cortando, y perfore una vena.

 Recuerdo que esa vez se me infecto, me asuste mucho, por dicha con cremas lo pude curar.

Son cosas que la gente normalmente no sabe o imagina de mi.

Desde que empecé a contar cosas tan fuertes e intimas en el blog, sabia que estaba exponiéndome de una forma muy fuerte.

 Exponiéndome a las críticas, al rechazo, a los comentarios negativos, etc.

Como les había contado antes, en mi antiguo trabajo, sufrí rechazo por mi condición, y me vuela la cabeza como la gente puede ser tan vacía, tan estúpida tan hueca.

¿Quién te crees para rechazar a alguien o juzgarlo? Que tire la primera piedra quien este libre de pecado.

 Y lo peor es que me han tirado tantas piedras, que me han causado golpes mas fuertes que las mismas  cortadas que yo me hago.

 Y les digo que no me arrepiento de lo que me he hecho, a pesar de no ser algo bueno y que suene bizarro, porque solo yo se porque motivo lo hago, y no tengo por que dar explicaciones sobre esto. 

Para mi de por si, no todo en la vida tiene explicación, o no para todo vale la pena dar una explicación, y mucho menos pedir perdón o justificarme.

 Si hay alguien al que le pediría perdón es a Mario porque se lo que sufre curando mis heridas, literal, a nadie mas.

No me pido perdón a mi misma, porque todo esto es parte de lo que soy ahora, y de mi realidad.

En la actualidad tengo por ahí de un mes de no cortarme, pero no lo hecho no porque no quiera, si no porque me he amarrado las tetas, para  no hacerlo.

Lo que ha sido la semana pasada y esta,  he luchado intensamente por no hacerlo. Y ahorita que estoy escribiendo, me estoy tomando una birra para pasar el trago amargo, porque estoy en un estado de ansiedad y crisis que no puedo describir, y tengo ganas infinitas de irme al baño a cortarme, donde normalmente lo hago.

Le conté a Mario porque le tengo tanta confianza, y me dijo que eso no servía de nada, lo peor de todo es que para mi si sirve, porque me desahogo, prefiero el dolor físico que el emocional, por que son las consecuencias de mi realidad....

 

Consecuencias de la realidad Parte I

 Empezare este día de blog, con la famosa frase del jóker de Joaquín Phoenix

"Lo mas difícil de tener un trastorno mental, es que la gente te trata como si no lo tuvieras"

Mi mama es una de esas personas, y bueno mi ex jefa, que mas bien sobre protegía mi trastorno, y ,me hacia sentir como una verga, como que por mi condición, yo no podía ya hacer las cosas bien.

Estos meses que llevo sin escribir, han sido extremadamente difíciles, he intentado asumir retos que lamentablemente no he logrado.

Me he puesto metas, que también me han terminado hacer sentir como una mierda, no porque esas metas sean una mierda, sino porque yo fui la mierda que no he podido cumplirlas.

En estos días no he parado de escuchar esta canción, y darme cuenta que es mi canción por siempre, porque hace mas de 8 años que salió, también me me representaba, y ahora igual.

O sea me sigo viendo en el puto espejo, y si, voy cambiando pero para peor.

Paso ese tiempo en el que les dije que no podía escribir, literalmente me sentía seca, vacía, tenia todo aquí adentro, pero no podía expresarlo.

Aunque no lo crean dure como dos meses sin cortarme para terminar mandándolo todo a la mierda, entre este fin de semana y el otro, porque otra vez me despiche el brazo, y el motivo por el que lo hice ayer, fue el peor, pero eso se los voy a contar después.

Ayer me destruí con una lata de cerveza, eso si, asepsia ante todo.

Al menos algo de mi vida lo hago con mi precaución.

Pero ustedes no saben lo mas grave de todo esto; aunque  tal vez para muchos no les sorprenda tanto, porque pensaban que en algún momento iba a pasar.

Lo peor es que yo fui la mas ilusa. Un año tomando narcóticos, sin pensar, que me iba a volver adicta, diay mae, si  que fuera de palo.

Y si, no me da vergüenza declararme adicta en este momento de mi vida, ya he pasado por tanto.

Soy adicta a la clona, y ala epival.

Y si mae, soy NA.

O  BUENO, ESO DESEARA,  PORQUE AUN NO HE PODIDO ATENDERME DE LA MANERA CORRECTA, PORQUE EN ESTE PAIS SON UNA PICHA, TODOS, EL SEGURO MEDICO MAS, AH NO PERDON ES QUE ME ACABO DE QUEDAR SIN SEGURO.

Llegue otra vez al punto de mi vida donde he gritado auxilio de forma desesperada, pero esta vez mas fuerte que la vez pasada, use un altavoz, para ser escuchada.

Como siempre he dicho todo empieza aceptando que ocupas ayuda, y pues si, también es de valor, aceptar que estas perdido, que estas hundido en el lodo.

El problema es cuando ni pidiendo ayuda, las cosas funcionan bien.

Con mi mente en blanco

 Justo así me siento en este momento. Llevo horas sentada frente a la compu, escuchando de una canción a otra, intentando que pasen ideas por mi cabeza y poder escribir algo en mi amado blog, y no lo logro.

Porque mi mente y mi corazón en este  momento se sienten tan vacíos, que no puedo llenarlos, y tampoco, puedo llenar una hoja en blanco con muchas palabras contándoles algo.

Hace mucho me siento mal, y textualmente lo dije, si no me sacan de aquí me van a encontrar tiesa.

Mi corazón ya no esta palpitando, ya no estoy drenando oxigeno.

Tendría tantas cosas por contar, pero todas son tristes, o ya todas las saben o no tienen sentido para mi, y creo que ya para nadie mas.

Me siento simplemente vacía, y atravesando por la depresión. Y siempre una de las reglas mas claras que me he puesto, es no hacer algo por obligación, solo si me nace.

Entonces por es me he ausentado varias semanas y hoy aparecí para para justificarme, porque creo que se lo merecen, porque ustedes toman su tiempo para leerme y se merecen respeto.

Si pasa otra vez el tiempo y no escribo es porque estoy vacía aun.

Les prometo que la ausencia valdrá a pena, y cuando vaya nutriendo mi alma volveré, con flores en las manos para embellecer este jardín.

¿Dónde esta el amor?

 En estos días he vivido cosas que literalmente me han hecho ver y sentir que la gente, el mundo en general se esta quedando sin amor y me incluyo.

Dicen que cuesta mucho empezar hablando de uno, antes que los demás,  por lo mismo, voy a salir de eso de una vez.

A mi corazón también últimamente le hace falta amor, y se ha llenado de ira y mas rencor.

En mi caso, estoy sufriendo de ataques de ira, y no me voy a justificar, por mis trastornos, aunque  sepa que obvio influyen.

Si alguien en la calle hace o dice algo que me hace enojar exploto rápidamente, sin poder dialogar, o lograr  llegar a un punto donde pueda dejar pasar las cosas, y no cargarme con mas energía negativa, pero se ha vuelto todo lo contrario.

No exactamente estoy llena de ira, pero si guardo mucha electricidad como un cable de electricidad que no debes tocar, porque te electrocutas.

Ahora si, ya que hable de mi, puedo hablar de la sociedad.

 

La sociedad es cruel, no le importas ni un poco, de verdad.

Solo piensan en ellos, por ejemplo, con esto del covid, mientras ellos estén bien y sus familiares, les vale, quienes estén en los hospitales, o la estén pasando mal, o quienes estén sin trabajo, si un trozo de pan en su mesa, etc.

A la gente no le importa humillarte, o hacerte sentir mal, con su manera de ser, o con críticas destructivas.

Siempre digo, si no vas a decir nada que aporte algo positivo, no lo digas.

No envenenes no lo expulses.

La gente puede hacer tanto daño con sus palabras, y destruirte, y no pensar en el amor con el que deberíamos llenar el mundo.

Yo lo he experimentado en carne propia, estos últimos días.

La gente me a atacado de forma horrible por mi físico, dentro de esas personas, incluyo a mi mama, aunque parezca mentira.

Me han humillado por haber aumentado unos cuantos kilos, y me lo han dicho en mi cara y de la forma, mas cruel.

Mi mama me ha humillado, por mi look, por decirlo así, que porque ando la pava muy  rubia, y que se me ve horrible, así literal. Y es ahí donde me vuelvo a preguntar ¿Dónde esta el amor?

O sea ya ni las personas que se suponen que deberían quererte, amarte y apoyarte de forma incondicional.

Como por ejemplo el amor de mi papa era incondicional, pero ese amor al menos físicamente ya no eta, esos son los amores que ocupamos.

Como por ejemplo, mañana es el día del padre, y necesito ese amor de el, ahorita, comprarle un regalo, recibir una llamada, verlo en el portón, esperándome, y esos amores son de los que ya no hay.

Mañana es el día del padre y es un día totalmente doloroso, y yo extraño ese amor con todas mis fuerzas.

Vos si estas con tu papa, o esa persona que amas al  lado, dale, y demostrale que si esta el amor ahí.

No sigamos destruyendo una de las cosas mas bellas que tenemos.

Y que no tengamos que estarnos preguntando

¿Dónde esta el amor?

¿Ocultas cosas?

 Todos tenemos secretos, es lo mas normal, que todo lo que guardamos en nuestra mente y en nuestro corazón, porque tenemos derecho a reservarnos nuestras cosas, unas por salud mental, y otras por pura privacidad.

Algunas cosas preferimos guardarlas porque sabemos que si las contamos, la gente no va  a reaccionar bien o hasta nos va hacer sentir mal, porque como erróneamente siempre pensamos primero en los demás que en nosotros.

Error garrafal, prácticamente de todos los seres humanos.

¿Te has sentido culpable por tener secretos? No se, con tus amigos, con tu pareja.....

Puede que la respuesta mas común sea que si, aunque en la mayoría de los casos no deberías, por que como te decía antes tenemos derecho a reservar nuestras cosas, claro, tampoco a los extremos.

Empecemos a poner ejemplos, como para estar mas claros en el tema.

Por ejemplo: no es lo mismo ocultarle a tu novio, que un mae equis, mientras ibas caminando por la calle, te dio pelota digamos, mae eso no es nada, es una estupidez, y un hay cosas que mejor no contarlas para evitar problemas, más si tu novio es celoso.

Ah pero ya son otros 100 pesos que vos le ocultes que con ese mae te intercambiaste números, y chatean.

Eso obvio lo escondes porque es grave, y justo por eso lo haces, y esta muy mal.

Hay secretos a los que yo les llamo personales, eso no quiere decir que sean buenos. A ver, vamos otra vez con los ejemplos para aprender a diferenciar.

Puede ser que sos muy reservada y no te gusta decir cuando andas con la menstruación, o contarle a tus amigas que a veces tenes flujos, digamos, ves es una bobada, pero  s algo tuyo, algo que queres guardar para  vos.

Ahora va el malo, por ejemplo, voy a poner uno mío, porque ya desde hace mucho dejo de ser un secreto pero por mucho tiempo lo fue.

Siempre oculte mis trastornos depresivos, por miedo a rechazo, u ocultaba las cosas que pasaban en mi casa, como la violencia, etc.

Empecé a ocultar cosas muy graves, que cortaba mis brazos, para poder liberar dolor emocional, oculte a muchas personas mis varios intentos de suicidios, que dos de mis mejores se suicidaron; cosas como esas para que nadie me juzgara, y también por vergüenza. 

Ocultaba que luchaba con pensamientos  suicidadas. Que la fibromialgia me tenia débil, agotada, sin animo, etc.

Hasta que obvio explote, y no podía guardar tantas cosas para mi, no era que iba anunciarlo en las noticias, pero como ya ustedes saben. Ahí pedí ayuda, y rompí, una cadena de secretos, que lo que estaban haciendo eran asfixiarme, y que me iban a matar, literal.

Entonces en conclusión, todos tenemos derecho a nuestra intimidad, guardarnos secretos, e inclusive guardárselos a los demás.

Lo que esta mal, es si esos secretos dañan a personas que tenes a tu alrededor, o lo peor, si esos secretos, te ahogan y te dañan. Como me pasaba a mi.

Ojo, y tampoco esta bien que te obliguen a contar las cosas que son solo tuyas y de tu corazón.

Los quiero.

La soledad de la pandemia

 Yo creería que todos hemos pasado por esto, o lo estamos pasando. Son como cosas inevitables, que se dan en momentos, en los que nos ponemos mas vulnerables.

Yo de por si, nunca he sido la persona que esta normalmente rodeada de un montón de gente, aunque suene raro, porque si, mi personalidad es super explosiva, y saciable, y parecería QUE ESTOY RODEADA  de un montón de gente, pero estoy mas sola que nunca, mas en estos momentos.

Si, desde que deje de trabajar en la radio, mucha gente se alejo de mi, y no voy a adentrar en ese tema, porque antes ya lo habíamos tocado.

Pero no les voy a negar que aunque me he mantenido haciendo cosas del medio, muy chivas, y oportunidades cool que me han pasado en estos momentos, que no se me hubieran presentado si siguiera en Radio Disney, son una bendición.

A pesar de eso, me he sentido menos en muchos momentos, la misma gente se encarga de lograr eso en vos, y hacerte sentir que ya no vales lo mismo que antes, por no tener ese puesto que tenias.

Pero tu corazón y tu intelecto, siguen teniendo el mismo valor.

Por mas que me esfuerzo en muchos proyectos, que si los amo, y los estoy disfrutando  muchísimo. No les puedo negar que siento un vacío grande dentro de mi.

Se que toda la cantidad de enemigos que tengo, y todos los judas de Radio Disney, estarán felices que confiese esta  clase de cosas.

Nunca trato de aparentar, créanme que cuando digo que estoy feliz y lo muestro en verdad lo soy, porque los que me conocen saben que no puedo fingir que con mi cara lo digo lo todo.

Y cuando me han visto feliz lo estoy de corazón, sin fingir.

Pero también me he mostrado vulnerable en mis redes,  que es donde tengo contacto con ustedes. Inclusive llorando, y cantando canciones que significan mucho para mi, y no las canto, solo por que amo cantar, si no para expresar mi dolor de una u otra forma, porque no soy la persona eternamente feliz que todos creen, no en muchos momentos valgo mierda.

Y en estos tiempos de pandemia, y de estar sin un trabajo estable digamos, ha sido muy difícil, manejar mis emociones y muchas cosas que me atormentan, ustedes saben a lo que me refiero.

Pero ahí voy intentando lidiar con ello, pero es duro.

Me siento muy sola realmente se los digo.

Y si levantamos la mano todos los que nos sentimos solos en tiempos de pandemia, seriamos demasiados.

Tengo pocos amigos pero los que tengo reamente valen muchísimo la pena, y son los de verdad, y n estos momentos, es cuando mas uno se da cuenta quienes son los de vedad, literal.

Hay unos que obvio de nadie nunca menciono nombres, pero están y no están, aparecen cuando ellos tienen tiempo, no cundo vos los necesitas.

Y 3 que están incondicionalmente.

Y otros que aunque NO LOS VES SON COMO EL AIRE, NO LOS VES PERO LOS SENTIS, COMO MI PAPA, QUE SE ME ADELANTO, Y SUEÑO EN QUE LLEGUE ESE MOMENTO DE REENCONTRSARNOS. Pero se que ese momento aun no ha llegado, ni se cuando va a llegar, pero el ala distancia me acompaña mas que los que pueden a estar a mi lado 24/7.

Yo tengo ángeles en la tierra y 4 en el cielo, el primordial es mi papa, pero ahorita te necesito mas que nunca, pero estas en mi corazón.

Estos tiempos nos hacen sentir mas solos, tristes y deprimidos, porque muchos siguen su vida normal, con trabajo, y pasan muy ocupados, y vos si estas sin trabajo, tal vez tenes que pasar encerrada, cuidando cada centavo, o los demás no quieren verte, porque obvio las pandemia es peligrosa y no quieren salir.

Entonces de verdad pondría resumirlo, como tiempos  difíciles, de soledad, en los que si, te sentís obligado a estar como encerrado,  alguna gente si ya no formas parte de un circulo social, te hacen a un lado.

Y lo peor de todo empezas a perder la fe, eso es lo mas doloroso, deseo con todas mis fuerzas volver a estar tras un micrófono, y transmitir tantas cosas hermosas como lo hacia antes, y que esas cosas hermosas, no queden aquí guardadas, con la soledad de la pandemia.

Recaer es fallar y tirar todo a la basura?

 Dicen que todos tenemos algún vicio, alguna adicción a algo, y tal vez escuchamos esas palabras, y pensamos que son cosas malas.

Pues en el fondo si lo son, porque aunque vos me digas que tu adicción es a comprar ropa, y que eso no es malo, no le haces daño a nadie por comprar tanta ropa, que tampoco te haces daño vos.

Todo trastorno compulsivo te hace daño, y no es sano.

Yo lamentablemente tengo que declararme narco dependiente, pero no es porque yo así lo haya decidido, es porque los medicamentos son parte de mi tratamiento y los necesito, para mi terapia, y disque tener una mejor calidad de vida, eso es pura mierda.

Mi adicción es a los cortes, o como lo quieran llamar, cuting, autoflagelación, es la misma vara.

Es algo muy dañino pero liberador para mi.

No les voy a contar que es, ni porque lo hago, etc., porque ya lo hemos hablado infinidades de veces, y se los he explicado mucho.

Solo hoy quería confesar que esta es mi adicción.

Y no voy a decir que estaba contenta de tener mes y medio casi dos meses sin cortarme, porque en el fondo ni pensaba en eso, solo dejo de pasar y ya, y segundo, sabia que en cualquier momento se podía repetir, porque es una adicción.

Los alcohólicos, los narcóticos, tienen  grupos donde se pueden ir a sentar a ayudar, a conversar con los demás adictos, a parte pueden ir al psiquiatra, psicólogo, etc.

No existe un grupo para cuting anónimo, o algo así.

Ah pero obvio, ustedes van a decir, para so esta pavas, y el medicamento.

Pero no lo es todo.

El único apoyo directo que tengo s el de mi esposo, mi perrita obvio Dios y mi papa, que odio que vea estas cosas, porque se que muchos vana  a pensar que estoy loca, pero se que el esta conmigo cada segundo, y le pido perdón a el, a mi esposo, y a todas las personas que creen en mi y mi apoyo, porque ya no estoy sobria.

Porque como les repito, mi sobriedad es no cortarme.

Y justo ayer después de haber publicado en el insta, que tenia mas de un mes de no cortarme, esa misma noche lo hice, porque el dolor emocional era tan fuerte, prácticamente no podía caminar de la fibromialgia, había peleado con mi esposo, por mi carácter bipolar, y lo había hecho sentir mal,.

Sentía que mi pecho junto con mi corazón iban a explotar juntos.

Esa misma mañana me llamo la psiquiatra y me hizo cambio de medicamento, y sentía que toda yo, iba a explotar.

Y justo eso hice explotar, de la peor manera, cortándome.

Guarde la herramienta con la que lo hice.

Y donde me desperté hoy después de una noche llena de pesadillas, sin poder dormir de los dolores emocionales y físicos, prácticamente sin poder levantarme de la cama, y kiki cuidándome.

Mi desayuno fue volver a cortarme.

Mario andaba trabajando, pase toda la mañana acostada, adolorida en todos los sentidos.

Cuando Mario llego con lagrimas en los ojos, le conté que ya no estaba sobria.

Ha sido un día horrible. 

Le pedí perdón a el, a mi papa, y a mi no, porque no me merezco excusas, ni disculpas, y mis disculpas a ustedes si.

Me despido con lagrimas en los ojos, esperando ver cómo actuó, para seguir LUCHANDO