Desintoxicando el alma Parte II

 Hay cosas que pasan, y cuando pasan no las entendemos, y sentimos que la vida nos esta castigando, pero Dios tiene el control, y el plan perfecto.

Mi psicóloga dice que Dios tiene grandes planes para mi, que si sigo viva y no he muerto con todas las estupideces que he hecho, es porque no me ha llegado la hora.

Yo creo que todos tenemos un plan, y el mío, ha sido muy difícil, y jamás lo digo por hacerme la victima, si no para decirles que si yo pude y sigo, ustedes también pueden, legal que si.

Tomar una decisión es de las cosas mas difíciles, mas si hablamos de una que va a cambiar tu vida por completo.

La primera semana de desintoxicación fue la peor, la mas insoportable, y lamentablemente mi alma, mi cerebro necesitaba soltar el dolor que ya no podía dopar con medicamentos, y volvió la autoflagelación.

Algo de lo cual no me siento orgullosa pero he de confesar que es de las cosas que mas me liberan, eso si, es como vender mi alma al diablo. Siento que es como un dementor de los de Harry Potter, de esos que te absorben todo, y que cuando aparecen todo se torna frio, obscuro y triste.

Justo eso pasa después de cortarme. Lo hice varias veces en esa semana, me acuerdo que tenia una actividad con unos amigos al día siguiente, y tuve que vendarme la mano, porque no quería que supieran, o que vieran mis cortadas.

Pero ya soy experta en inventar excusas, y accidentes que me sucedieron en los brazos. Obvio los que me preguntan es porque no me conocen bien, y no leen mi blog, xq ya la mayoría conoce mis heridas de guerra como les llamo.

Me corte varias veces en el proceso de desintoxicación, mas bien menos de lo que esperaba, creía que me iba a quedar sin brazos, pero no fue así.

Creía que iba a intentar suicidarme, y no fue así, creí que iba a entrar en una depre peor que las anteriores, y no fue así.

 Creí que iba a morir, pero tampoco, creí que no iba a poder pero si pude.

Mis brazos siempre tendrán cicatrices, heridas de guerra como yo les llamo. Como tengo tantos tatuajes, algún día no se verán tanto por los tattoos, pero no los hare para taparlos, si no porque esos son otro tipo de insignia en mi piel.

Las heridas del alma, son las que quedan por siempre, las que nadie ve. Solo se que tome la mejor decisión, ha sido muy duro, y a lo que le tengo mas miedo es a las recaídas, porque ojo, uno de esta vara no se cura, aprende a vivir con ello, es una lucha constante, y vivís un día a la vez, porque hoy es un día, mañana será otro que no sabes como vaya a amanecer tu mente, tu alma, y tenes que seguir luchando. 

Recuerdo hace como dos meses, mi mama también toma psicotrópicos, y entre ellos clona, estuve a esto de recaer, vi las botellas de clona, y me sentía tan mal, que solo quería calmar el dolor, y acabar con todo esto, y mandarme unos buenos shots de clona, para calmar el alma. Pero Dios me tomo muy fuerte y me sacudió, y me grito: salí de aquí. Y literal salí corriendo, recuerdo que dije si me quedo aquí me voy a cagar en todo, no tenia nada que hacer, estaba sola, no tenia a nadie en ese momento, pero tenia  a un Dios, que no me iba a abandonar, y me ayudo a salir corriendo. Bien dicen que nunca hay que huir de los problemas, que hay que darles la cara, pero en este caso, era todo lo contrario, y hui....

De lo que no puedo huir es de la ansiedad, y de la depresión, porque aprendí a aceptar mi condición de vida, y mental. Y lo digo con orgullo, ojo no con felicidad, pero si con orgullo, porque sigo renca, a veces no me puedo levantar, pero me levanto y sigo en pie.

Un día me escribió una amiga que quería ayudar a un amigo adicto para dejar los psicotrópicos, y me sentí tan llena, tan feliz de contarle mi historia a ese amigo de ella, al final no se si el compa lo estará logrando o seguirá en la vara, pero lo que si se es que soy un ser de luz, y Dios me dio una misión, que a través de mi historia ilumine los que necesitan un poco de claridad entre tanta obscuridad.

Y si, se que hasta ahorita si siguen leyendo, quieren saber que esta pasando en este momento con mi vida.

 Actualmente solo tomo un antihistamínico ansiolítico que es para dormir. Pero la psicóloga lo aprobó ya que no es adictivo ni dañino, y me ayuda a dormir. No les niego que intente dejarlo, pero no dormí durante la semana que lo deje. Así que  creo que me quedare con el, hasta que Dios me lo permita, pero de todas las otras drogas, llevo aproximadamente unos dos meses de sobriedad, con una lucha inmensa. 

¿Y que como sigo de la ansiedad? Bueno compas, esa si esta cada vez peor, pero tomando medicamentos era el doble de peor, por lo menos ya se, que estoy limpia, o bueno, menos intoxicada que antes. Llevo como casi dos meses sin cortarme, pero no canto victoria, porque ahorita que estoy escribiendo, tengo muy aturdida mi mente, y pensé en eso, y no se, solo Dios sabrá si lo volveré hacer, o si pasara un tiempo sin hacerlo, o si no lo volveré hacer, maes no lo se. Nunca hay que decir nunca, se que no esta bien cortarse, pero prefiero eso que las pastillas.

Lo mas duro de la desintoxicación, es la necesidad de volver a doparte, como cambia tu estado de animo, me mantenía temblando y sudando los medicamentos todo el día, todos los días, eso era para mi, imposible de manejar, así dure mas de un mes, gracias a Dios ya no paso por eso, porque ya mi cuerpo esta mas limpio. Creí que me iba a morir, el dolor era insoportable, el mal estar, era terrible, muchas veces me quisieron llevar al hospital para ponerme suero y algún calmante, pero no quise, quise ser valiente y poder yo solita.

Me pasaban dando descomposiciones, se me bajaba la presión constantemente, y bueno eso aun de vez en cuando me da. Y de las cosas mas horribles son las migrañas, esas siguen, todos los días mínimo debo tomar una pastilla para las migrañas, que son incontrolables. ¿Saben porque me volví adicta a la epival?

Porque además de ser un anti psicótico, calmar el estado bipolar, esquizofrénico, etc. Me calmaba las migrañas, claro tomando como hasta 8 al día, y se supone que según la dosis medica lo mas se pueden tomar 1500mg de esta pastilla y yo estaba tomando aproximadamente 6000mg por día. Entonces al dejar esta puta pastilla mi cuerpo la pedía a gritos, y lo expulsaba, y lo sigue haciendo con migrañas demasiado dolorosas. Hace unas semanas no paraba de vomitar de la migraña.

Tantas pastillas han dañado de forma irremediable mi hígado y mi sistema estomacal, provocando constantes diarreas, colitis, gastritis, vómitos. La ultima vez que estuve mas mal, dure dos semanas prácticamente sin comer, y vomitando, con diarreas y migrañas insoportables, y mareos desesperantes.

 Había una canción de uno de mis grupos favoritos que decía: ya no quiero mas dolor, ya no quiero mas tristezas, solo quiero ver el sol.....ya no quiero mas mentiras, ya no quiero mas pastillas, solo quiero ver la luz....

Y no dejo de confiar en Dios, que para mi, habrá una luz en medio y no hasta el final del camino