La discriminación: el mal común que une a muchos

 Levante  la mano, la persona que por cualquier motivo ha sido discriminada, pero ojo, estamos hablando de discriminación, mas no de bullying, que si, es muy similar, pero no es el tema de hoy.

 Las personas podemos llegar a ser discriminadas por muchos motivos que vamos a ir mencionando poco a poco.

Empecemos por uno de los mas comunes, raza o religiosidad. Es increíble que en pleno 2021 se siga viendo la discriminación , por color, raza o sexo.

Aunque suene lo mas estúpido del mundo yo llegue  a ser discriminada por mi color de piel, mas que todo porque yo vengo por parte de mi mama de raza negra, y mi pelo natural es crespo, aunque no lo aparezca actualmente.

Una vez  saque el coraje que nunca creía que tenia, cuando un maldito compañero del cole en noveno me trato de negra esclava, lo trate, como nunca creí que podía tratar a alguien, ya había sufrido demasiado, y creo que si, que guarde tanta discriminación desde el kínder, que ni siquiera por eso jugaban conmigo y me aislaban, que esa vez ya explota.

Después de ese episodio me empecé a dar a respetar. No estoy hablando que para evitar la discriminación, tenemos que andar madreando a quien se nos ponga en frente, pero si darnos nuestro lugar y a respetar.

Pero  bueno una de las mas comunes que ha pasado a la historia, incluyendo que hasta la fecha los feminicidios no acaban: discriminación por genero.

Se ha desarrollado un odio de los hombres a las mujeres que yo creo que ni siquiera es necesario que abarque mucho este tema, con todas las muertes, y con nuestra famosa frase: " nos queremos vivas"

Obviamente no podemos dejar de lado la discriminación por genero, en este caso, al femenino.

Uno de los que siempre han estado ahí y muchos ya lo ven como común es la discriminación por preferencia sexual, ya sea PORQUE SOS ASEXUAL,BISEXUAL, HOMOSEXUAL, ETC.

 Que siempre por mas que intentemos evitarlo, parece que esta mierda nunca va a desaparecer de nuestra sociedad por mas de que ya hayan tantísimos perjuicios, y haya mas gente que apoye la vara, mucha gente sigue cegada y discriminando a las personas con diferentes creencias sobre a quien amar, que realmente en esa vara nadie debería meterse.

No podemos dejar de lado algo que también parece que nunca va a cambiar la cual es la discriminación por religiosidad.

 Cosa que de todas las discriminaciones me parece la mas estúpida, ya que es un mismo Dios con costumbres y crianzas diferentes, pero así es la gente de idiota.

No podemos dejar de lado la discriminación por peso, la sociedad siempre te va  atacar, por si sos gordita o delgada, especialmente por la obesidad.

 Aunque no creas la gente extremadamente delgada, mas si es por alguna enfermedad alimenticia también sufriría rechazo, pero me emputa que la gente sea así,

Yo toda la vida he sido delgada, y cuando estuve muy mal de salud, por mis múltiples padecimientos, la gente me hizo sentir muy mal, por mi estado critico y tan notorio de delgadez.

Pero lo pero es que una persona que sufría de obesidad era la que me hacia sentir mas mal, cosa que ella sufría peor que yo, pero creo que aprendió a saciar su  dolor, también dañando a los demás.

Y no podre olvidar el tipo de discriminación que yo sufrí, que obvio todas son una mierda, pero esta en especial me parece degradante. 

Yo en mi trabajo antiguo, llegue  a  sufrir discriminación por mi condición, o mejor dicho por mi estado mental, que les recuerdo que estoy diagnosticada con trastorno ansioso depresivo, y de personalidad emocionalmente inestable.

Empecé a sentir al principio mucho apoyo, y después, creo que se cansaron o no tuvieron la paciencia y la capacidad para lidiar con una persona como yo, empezaron poco a poco a hacerme a un lado, empecé a sentir que no podía ser competente para puestos que se abrían y que yo sabia  que podía competir o participar para ellos, a parte que no tenia una jefa, una líder, si no, un persona al mando que no tenia los valores bien puestos.

Y si, sufrí por eso, llegue  asentirme muy mal.

 Y cuando salí de ese lugar me di cuenta que habían mucho tipos de discriminación de los cuales obviamente yo no formaba parte.

Y hasta después me di cuenta de ello.

Y que nosotros elegimos si somos parte de un grupo de discriminados o de los que discriminan a los demás, y estoy feliz, porque no me permití ser parte de ninguno de ellos. 

¿Qué viene después de la sangre?

 La semana pasada tocamos un tema bastante delicado, e inclusive muy impactante y hasta tabú para muchas personas, el tema de la autoflagelación.

Les mostré imágenes muy fuertes en un gradiente de como flagelo mis brazos, y hasta el punto en le que he llegado.

Se que fue un contenido muy difícil, no solo para ustedes como lectores si no, mas para mi, que soy la que redacta esto, y lo cuenta en carne propia.

Básicamente les conté el momento de la flagelación pero nunca les conté lo que pasa

 después de esa flagelación.

Al principio como eran heridas muy superficiales, simplemente ya después me ponía a hacer otra cosa y ya.

Ya cuando las heridas empezaron a avanzar empecé a pensar que debería ser bueno desinfectar el implemento con el que me cortaba, y ya después  ver las coartadas que diay pues eran profundas, me las dejaba así, y esperaba a que Mario llegar y le decía que curara las heridas, por que me asustaba ver tanta sangre.

Entonces Mario venia y me vendaba, y al día siguiente era todo el mundo disque disimuladamente viéndome los brazos con toda la prudencia del mundo que se notaba a miles de kilómetros

 de distancia.

Luego creo que poco a poco llegue a  hacerme amiga de la sangre, o bueno, digamos, compas como por beneficio.

Entonces llegue al punto que no se si era bueno o malo en el cual ya yo curaba mis propias heridas,

Entonces sabia que tenia que tenia que mantener la gaveta de la asepsia.

Empecé a comprar mucho algodón, curitas, espadrapo, alcohol, agua oxigenada y yodo, para tener a mano cosas que podrían ayudarme a evitar ir a un hospital y hasta evitar una infección.

Y también evitaba que Mario viera como me había despichado el brazo, porque cuando ya me veía ya me lo había curado y lo tenia vendado y así no podía ver el nivel de daño que me había causado, pero no crean sigo siendo una  marica, porque hasta la fecha hay momentos tan grandes de vulnerabilidad, en los que aun le sigo pidiendo que me cure, porque me siento tan basura y tan poca cosa,. que ni eso puedo hacer.

Lo mas duro creo que era al menos en mi trabajo cuando por mas que quisieran disimular no podía y siempre me veían los brazos.

Yo realmente nunca sentí culpa ,pero si me daba no se si era vergüenza o preocupación pensar en como me iba a ver la gente al día siguiente,

Entonces resumiendo, creo que después de la sangre seguía mas sangre, mas intentos de sanar el dolor.

Y hasta la fecha eso ha seguido después de la sangre, tener un botiquín de emergencia, para cualquier percance, soy consciente que se que sigue siendo un mal acto, y la peor forma de desahogo.

Pero si me ayuda, y llevo terapia para ello y lo saben, y le he entregado mi vida y mis planes a Dios, y solo el sabrá, la forma en la que los va a manejar.

Solo les quería contar lo que sigue después de la sangre, mas sangre, porque esto es una adicción, como a una droga, que no la vas a dejar de la noche a la mañana, por mas que estés en tratamiento.

 

Llegando a los extremos Parte II

 Puta, ay si mae disculpen el francés con alemán, pero mae, así soy yo, y eso es lo que amo de este blog, poder ser yo, y expresarme libremente sin que me importe si a los demás les gusta o no.

La intención de este espacio siempre ha sido que podamos ser libres todos, que digamos y opinemos lo que queramos siempre con criticas constructivas sin dañar a nadie.

 Es mas, en este tema, solo se daña una persona, y esa soy yo.

Mae hablar de esto requiere mucho valor, y lo pensé por meses, Mario me pregunto mil veces si estaba segura, al principio decía que no sabia, hasta que dije que si. Y ese tema es la autoflagelación, o mi autoflagelación.

Les voy a mostrar y contar muchas cosas duras, y puta, que duras mae.

Todo en la vida comienza con niveles, y la autoflagelación también.

Si, este es mi brazo, no voy dar por sentado que fue mi primer corte, porque no lo fue, o realmente no estoy segura. Lo que trato de plasmar es el proceso de evolución de los cortes, lo que me llevo a ello, y el punto de mi vida al que me llevo y al que me encuentro actualmente.

Es una historia realmente larga. Pero la voy a resumir.

Recuerdo hace uyyy no me acuerdo como unos 5 meses atrás, haber tenido una crisis, un ataque de pánico realmente fuerte.

Estaba llorando, y mucho con el corazón destrozado, abrazada a una foto de mi papa, pensando en cuanto lo necesitaba, y lo mucho que dolía extrañarlo tanto; lloraba con un dolor con el que hace mucho no lo hacia.

Empecé a buscar en la gaveta en la que guardo todos los medicamentos, de una forma desesperada, algo que pudiera tomarme para calmarme un poco, no con el fin de quitarme la vida, si no de calmarme, porque realmente estaba desesperada.

 Cuando metí la mano buscando pastillas, me corte con la latita de una pastilla, con ese filo, como cuando uno se corta con papel, una cortada muy finita.

Y en ese momento me detuve y pensé en el dolor que me causo cortarme con esa latita.

y estúpidamente se me prendió un puto bombillo, cómo el del sensor del dolor digamos.

Y dije: mae mira, en el momento en el que sentí dolor físico deje de pensar en el dolor emocional. Y ahí comenzó todo.....

Ahí empecé a convertir a la que toda la vida fue mi peor enemiga: la sangre, en mi mejor amiga. Ya que desde que tengo uso de razón le he tenido pánico a la sangre, me desmayaba y la vara, y no es que ahora diga, iii mae que pichuda voy a ser doctora y coser heridas, pero mae, ahora la sangre y yo somos amigas, porque cada herida guarda un silencio, calla una voz de mi cabeza que me perturba.

Justo en ese momento tuve uno de los arranques mas explosivos de mi vida, obvio, ay si, ya se, obvio después de los intentos de suicidio.

Agarre esa latita de las pastillas, espero sepan a cual me refiero.

Y empecé a hacer cortes en la piel, y cuando vi, tenia el brazo izquierdo rojo, como con aruñazos de un gato, totalmente inofensivos digamos.

Fue una explosión que no se como explicarles, cuando me vi ya tenia el brazo así.

Pasaron como 2 días para que se lo contara a Mario, porque no sabia si era peor el no sentir culpa, u ocultarle algo que sabia que no estaba bien visto ante la sociedad ni ante mi misma, pero déjenme decirles que lo ultimo que sentí fue culpa, sentía una satisfacción deliciosa.

Nunca voy a olvidar la cara de Mario cuando le conté lo que había hecho, se asusto mucho, y me dijo que le enseñara las marcas, las cuales ya no se notaban mucho.

Empezó a  pasar el tiempo, y los cortes empezaron a ser cada vez mas satisfactorios que una sesión con mis terapeutas, que una salida con mis amigos, que tomar un anti depresivo.

Hasta mas satisfactorio que el tiempo que paso con Mario; el cual para mi, es de los mas valiosos.

Deje de ocultárselo a Mario que por cierto era la única  persona que se lo contaba a parte de mi psiquiatra, pero eso no evito que los cortes fueran aumentando, no solo en frecuencia, si no en satisfacción, en desahogo, y en profundidad.

Lo único que siempre he tenido claro, es mas, lo único que tengo claro en mi vida, es que no corto para quitarme la vida, si no, para sanar un dolor emocional, y si funciona, si lo hacen se van a dar cuenta que mae así es.

Ah pero no mae, no me salgan con mierdas de que yo los estoy influenciando, porque cada quien hace lo que le da la gana, sin que lo obliguen.

Pero si maes, los cortes siguieron aumentando, pero sentía que tenia el control de todo.

Mientras que la que esta intentando tenerme en control es mi Psiquiatra y mi Psicóloga. ¿Como? Aumentando mis medicamentos, mis dosis, mis terapias etc.

Y taraaaaan. Mi obra de arte fue avanzando, y mi brazo izquierdo, que es el que flagelo, iban aumentando las cicatrices. Y ahí fue donde me empezó a  llevar la chingada con todo y satán, porque ahora tenia que pensar en ocultar esos cortes y las cicatrices, tras de eso rastas, a mi todo se me nota demasiado.

Mario me decía que me pusiera cremas cicatrizantes, ah pero mae yo no quiero, son heridas de guerra, revueltas con rebeldía.

Por cierto, en mi familia, en mi choza, no lo saben y no se vayan de chismosos maes, no hagan lo que otras personas cuando les conté de este problema, que desde ahí se dedicaron a tratarme como una loca de pavas, y mae, esa picha que lo vigilan a uno, mae soy adulta tengo 27, se lo que hago.

Y hay gente que si, desde que mi trastorno ha avanzado se han encargado de ponerme en situaciones incomodas, arrinconarme, tratarme diferente, decirme cosas como que no cambio, que cada vez estoy peor etc. Y hasta tratarme diferente.

Picha, no soy diferente solo tengo una condición diferente.

Y no voy a decir nombres, pero gracias a los que han estado aquí siempre, y gracias a los que me hacen mierda everyday, no voy a decir nombres, al que le cae el guante....

Y si se quieren enojar me valeeeeeee.

¿Saben por que me vale? Mae porque así soy, si alguien me quiere que dicha, y si no, que dicha.

 Y seguro ustedes dicen esta borracha, esta explotando, jajajja, que risa me dan, eso ya no es necesario en mi. Sobria, con ansiedad, estable , whatever, digo lo que soy.

Y por eso les cuento todo esto, para que dejen de pensar en los demás. Nadie absolutamente nadie tiene derecho a hundirte, ni a destruirte, vos tenes el poder, y yo literal lo tome en mis manos.

Empecé a darme cuenta que era como una adicta, que cada vez necesitaba algo mas y mas fuerte.

 Maessss tranquilos yo estoy bajo supervisión medica, y lo saben, pero todas las criticas constructivas, son bien recibidas, lo que quieran hablar sobre este tema.

Ay mae, pero el que me tope en la calle, y me pregunte que me pasó en el brazo, que por que me hago eso, que me vea raro, mae si me conocen, conocen mi carácter.

No sean huevones, no le busquen 3 pies al gato jajajja, ay jodas sueno como toda temeraria jajajja.

Pero tal vez si lo soy, cuando no le temo a nada, solo a Dios, y vengo y me despicho los brazos así.

Pero es que eso ya no era una latita de pastilla, ya era una latita de atún, de birra, lo que sea.

Ah, pero ante todo la asepsia, siempre desinfectando las latas maes.

Y si, me duele, pero hasta el gran rato, en el momento me siento como , no se, una adicta inyectándose heroína, o algo así. Me da poder, y no se atrevan a juzgarme, que tire la primera piedra quien este libre de pecado...…

Sigo ocultando mis heridas y cicatrices en mi casa, y ha sido tan fácil, porque como mami ni cuenta se da que existo, ni me determina, me puedo encerrar a cortarme todo el día, mientras mezclo unos shots con unas pastillas ,que ella ni cuenta se da, y mejor así, odio dar explicaciones.

Toque fondo, estoy en el hueco mas hondo, no veo la luz, pero esa obscuridad me gusta. Solo le doy explicaciones a dios y a Mario que sufre por esto porque me ama inmensamente, y cura mis heridas.

Literal.

¿Les cuento algo? Me corte durante un día entero rompía cortada tras cortada, y no era suficiente y seguí rompiendo esas heridas durante 3 días seguidos.

He llegado a cortar una de mis venas, y en el psiquiátrico me han curado, inyectado etc. Porque he tenido riesgo de infección. Esa vez si me asuste donde me vi la vena infectada.

Y si, aun así sigo intentando florecer, aunque los demás digan que no, y que soy toxica etc. No dejo de luchar. Cada día que me levanto, es una lucha. 

Mi trabajo, abrir el micrófono me da latidos al corazón, perdón, porque no soy esa Gaby que abre el micrófono y dice cosas  bonitas.

Pero volveré a ser en algún momento ese girasol radiante, ahorita soy un cactus lleno de espinas que algún día renacerá, sacara pétalos, brillara, y dejara huella.

Si me rendiera, ya no estaría aquí, pero lo estoy. Como "terminator" puramente.

Gracias por tener este espacio y explotar todo esto, cosas como estas me hacen sentirme viva, aunque muchos piensen que estoy muerta por dentro.

Nos reencontramos parte I

 Quise poner este titulo ya que hace prácticamente un mes que no escribo, y bueno por medio de stories de Instagram les comente que realmente había sido complicado escribir en estos días, no he estado bien de salud física ni emocional, también he tenido mil cosas, mucho trabajo, muchas cosas por organizar, y realmente se me hizo un mundo.

Y si, no les miento a veces si he tenido tiempo, pero yo soy una que por mas que ame hacer algo si no me nace no lo hago, y así me pasa a la hora de escribir.

Se que quedamos en un tema muy importante y fuerte y claro que lo vamos a continuar, solo que no les miento si he sentido miedo, de continuar con el, como susto, nervios.

Pero no fue que deje de escribir para darme un tiempo y agarrar coraje, no no, de verdad que eso no fue planeado.

La segunda parte del tema que deje pendiente contiene imágenes, videos, y contenido muy fuerte que obviamente estoy totalmente dispuesta a compartir con ustedes, porque tengo la necesidad de hacerlo, y se que explotar eso de mi, me dará fuerza.

Pero llegara el momento en el cual se den cuenta todo lo fuerte que contiene este tema.

Amo escribir en este blog, porque nadie me ve, si me juzgan no me importan, si les caigo mal no me importa, lo que me importa es llegar a su corazones de buena o mala manera.

Ojala esto cree un vinculo entre nosotros.

Yo lo que mas amo de la radio, es que nadie me ve, no me conocen ni física ni emocionalmente, no saben quien soy, y es increíble la conexión.

Pero  bueno me falta una entrada mas para terminar el año, y quiero terminarla simplemente expresando palabras que nazcan de mi corazón.

Entonces a este tema le vamos a hacer una segunda parte para que nos sigamos desahogando y limpiando el alma.

Y el otro año si Dios lo permite, vamos a retomar con lo que quedamos pendiente.

Llegando a los extremos

 

 Bien dice el viejo y conocido refrán: la mente es muy poderosa. Y así es, dicen también: que lo que profesas con tu boca se hace realidad, tampoco es por arte de magia, pero uno si puede atraer cosas.

La mente puede llegar a dominar de forma negativa y muy cruel nuestra vida, y yo lo digo por experiencia propia.

Dicen que un ataque de ansiedad te puede durar como ummm unos 20 minutos digamos, según la psicología.

 Pero según nuestro cerebro, como es en mi caso podemos tener la ansiedad 24/7.

Es ahí es donde empieza el poder de la mente.

La gente erróneamente piensa, que uno jala la ansiedad o los ataques de pánico; digamos, como que yo empiezo a pensar en eso, entonces ya me dio ansiedad, claro en muchos casos pasa así, por que le tenemos tanto miedo de que nos de, que ese mismo miedo hace que aparezca.

Pero montones de veces, es mas, la mayoría del tiempo, podes tener tu mente ocupada, hasta estar pasándola feliz, divirtiéndote, y de repente sentís esa puñalada en el corazón, en el pecho, así lo llamo yo, a esa presión que uno siente en el pecho, y que uno no aguanta el dolor, y ya ahí uno dice, ya vino la ansiedad, y todo empeora.

Llega un punto en que como dice el dicho, tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe, y eso nos pasa a las persona.

Imagínense un tarrito, que le cabe, no se, equis cantidad de agua, y ya sobrepasas esa cantidad que le cabía, diay obvio se va a empezar a regar, y si lo tenes tapado ese tarro, va a empezar a ver por donde puede expulsar eso de mas, que esta guardando, y eso me empezó a pasar a mi.

Y lo peor es que no sabia que hacer con eso que se iba desbordando de mi. Ahí fue donde empezaron los intentos de suicidio, pensando en que ya no podía mas, y la solución era la muerte.

Luego el pensamiento suicida tomo otro rumbo, porque tenia claro que no quería morirme, pero que si quería acabar con todo el dolor que sentía que ya era mas fuerte que yo.

Los procesos psiquiátricos son largos, lentos, y llenos de paciencia, algo con lo que ya yo no podía contar desde hace mucho. Porque nunca tuve paciencia, y ahora menos la iba a tener.

Te empezas a desesperar de ver que estas en tratamiento, y no tomando una acetaminofén, si no mierdas fuertes que sabes que cambian tu vida radicalmente.

Y que a pesar de eso, no ves mejoras, mas bien todo lo contrario, eso empezó a  hacer que cada vez todo fuera explotando peor.

Hay muchos tipos de dolor, pero los mas conocidos, son: el físico y el emocional. Y si, lamentablemente yo tengo los dos, por la fibromialgia y mi trastorno mental.

Se llega a un punto de masoquismo, o balance o no se, como lo quieran llamar; que uno prefiere un dolor antes que el otro.

Y yo también elegí, y elegí el dolor físico.

Pero no hablo del dolor extremo que me causan mis crisis, que es un dolor natural, no un dolor que yo me causo, si no un dolor que no puedo impedir.

El dolor y sufrimiento emocional es el mas duro, y quise cambiar ese dolor emocional, porque para ese dolor no hay alcohol, no hay gazas, no hay espadrapo, algodón, curitas ni crema, que puedan curarlo o al menos calmar el dolor.

Por eso elegí el dolor físico, y digo elegí, porque este dolor si es una elección. Me da poder, porque es cuando yo quiera, como yo quiera, y llego hasta donde yo quiera llegar, es mi decisión, y no la de nadie mas, y ese dolor se llama: autoflagelación o cuting.

Sonrisas que salen del alma

 Bien dicen que el corazón de una persona es un mar de secretos, y realmente así es, porque la mayoría de veces que sonreímos es falso, como por impulso.

Pero también esta en nosotros ver la forma de sacar esas sonrisas que salgan del alma, o mejor dicho, trabajar en ello, porque si, es un trabajo interno.

Un día me senté a hablar con una amiga, a contarle todo lo mal que me sentía, y de un pronto a otro le dije que quería unos collares ahí de la moda que habían salido pero que eran muy caros, y vacilando dije que me iba a poner a hacerlos yo, y después de unos minutos de silencio dije: ¿y si, porque no hacerlos yo?

Y me entro un fuerzon, y me fui para una tienda de abalorios, y gaste plata que literal no tenia, y me fui a comprar, para hacer collares.

Nunca en mi vida había hecho ni una pulsera de un hilo.

 Pero eso no me importo, lo único que me importo fue que en su momento sentí emoción por algo, y eso últimamente no me pasa.

Así que si me pasa debo aprovecharlo muchísimo.

Porque en ese momento me sentí plena....

Llegue a la casa y no tenia la puta idea de como se hacia un collar o algo referente a la bisutería.

Pero lo que tenia muy claro, era que tenia ganas, y toda la intención de hacerlo.

¡Saben que mas tenia? Una gran sonrisa que me salía del alma.

Después de ahí, empecé a publicar mis creaciones, como les llamo, en Instagram, y sentí bonito donde la gente reaccionaba de que le gustaban y así.

Entonces se me ocurrió la idea de regalar un poquito de eso que hacia, ese disque talento que tengo, para sacar sonrisas en otras personas.

Pero no vendiéndolos, ya que eso me generaría estrés, me conozco.

Entonces pensé en hacer bisutería para regalarle a la gente linda que quiero y que tengo a mi alrededor.

Y así poco a poco al pasar de las semanas logre hacer magia con mis manos, y sentí tan chiva que luego a mis otras amigas les entro el impulso también de hacer collares.

Entonces fue muy chiva, ya que me sentí importante, como que marque algo en los demás, como que impulse digamos.

Ahora es una de las cosas que mas me gusta hacer, y que se que saca de mi sonrisas del alma, no de esas falsas.

Espero ,poco a poco ir descubriendo cosas que generan eso en mi

¿VOS YA LOGRASTE SONREIR DESDE ADENTRO?

¿Cómo les digo que tengo un trastorno mental?

 Si para uno mismo es duro dar el primer paso, el cual es aceptar que uno tiene un problema.

 Imaginemos un panorama un poco mas complicado, que es llegar y decirle a tu familia, que son las personas con las que vivís, o con tus amigos, que sos con los que salís, con los que vacilas etc. Y pensar en la posibilidad de que en el caso de tu familia, no te entiendan, y sea como estar solo en tu casa.

Y pensando en tus amigos, que te vayan a hacer a un lado, porque para ellos uno esta loco.

También es bueno pensar en que habría que decírselo a tu equipo de trabajo, porque hasta convivís mas con ellos que con tu familia.

En mi caso gracias a Dios no fue tan difícil dar el primer paso: el cual es admitir que tenes un problema, lo que si me tomo tiempo era pensar en la forma que iba a solucionar, o poner en control la situación.

¿ Les confieso algo?

Hasta que me vi hundida totalmente y me vi sola esa vez, porque Mario no estaba, porque obvio Mario fue de los primeros en saber, pero esa vez que les cuento toque fondo, y yo veía a todo lado y no tenia quien me ayudara, solo voltee y vi a mami y a mi hermana, y estaba tan mal, que a gritos les pedí ayuda, y así prácticamente en el peor momento les confesé que tenia un trastorno delicado, y que prácticamente estaba planeando cada día mi muerte.

Luego seguí con mis amigos del trabajo, porque si, esa es la ventaja, que ellos no son solo compañeros, son amigos.

Y no crean fue super duro, porque después de crisis tan fuertes, incapacidades, y prácticamente internamientos, era casi imposible seguirlo ocultando.

Y no lo hagan, no oculten algo así, porque la gracia es que la gente trate de entenderte, para que sea un poco mas fácil, o menos complicado sobrellevar tus problemas mentales.

Entre menos personas lo sepan es peor.

Pero ojo, hablo de personas que sean importantes en tu vida y que valga la pena que lo sepan.

En el caso de amigos, hablo de amigos reales, que vos sepas que son de confianza, y que son realmente cercanos, y que es necesario hablar con ellos.

De hecho hasta la fecha prácticamente dos amigos saben nada mas lo que realmente pasa, sin tapujos, o sea sin reservas, y uno que otro que medio sabe que llevo terapias y así, y es que de por si, son amigos ahí como compas, que nunca ni pasan al pendiente, o sea, se los contas como pa que estén al tanto, ya que uno cambia en muchas cosas.

Pero cuando tenes mucha confianza no es difícil, como cuando lo hable con Mario y dos de mis mejores amigos.

Con los demás cuesta un poco mas.

Y en el caso de mi familia, que para nadie es un secreto.

Pues saben que tengo mis loqueras, pero ni fu ni fa, o sea es como si tuviera gastritis, o sea algo equis, pero si, en el fondo eso duele, pero con el tiempo cosas como esas no es que no te importan, pero si baja la intensidad de la importancia, no es la misma que le tomabas antes.

Solo lo único que te puedo decir, es que si es necesario contarlo, por mas introvertido que seas, por mas reservado, aunque hayan personas que les valga verga.

¿Qué como haces para tomar la decisión de contarlo?

No elegís el momento, el tiempo ni el lugar, cuando menos lo esperas se da, y antes de que lo preguntes, es muy difícil, es una mierda.