Bell@ por dentro y por fuera

 Anteriormente les había hablado por mis stories de Instagram que quería alternar un poco los temas semanales del blog.

Ok, stop, no, nadie ha dicho que el blog, vaya a cambiar su temática.

Lo que estoy diciendo., es que aunque el blog vaya centrado cien por ciento a la salud mental, no siempre cada tema que hablemos debe terminar con un mal final.

A lo que voy con esto, es que a pesar de no sentirnos bien mental, y emocionalmente, debemos y podemos sentirnos bien físicamente.

Y no, no se equivoquen soy la persona menos superficial.

 Solo que admito que si nos vemos mal físicamente eso nos hace sentir mal emocionalmente, y bueno tal vez a vos no, pero a mi si me pasa.

 Yo soy de contextura delgada, y siempre tiendo a que cuando me da crisis o depresión, etc., bajo y bajo de peso, porque obvio se me quita el hambre, y me da igual si como o no.

Jamás es que quiera subir de peso, pero tampoco me gusta que me digan que me veo demasiado delgada, porque se que cuando me dicen eso, es porque realmente estoy mal, y no solo por fuera que es lo que la gente solo puede ver.

Y justo en este momento les voy a contar algo que me tiene sufriendo, y como degradada: las ojeras.

Y si, paso llorando, o paso noches sin dormir, y tras de eso, como ahora uno anda solo con mascarilla, lo que resalta solo son los ojos, y tras d eso ni ,me maquillo la cara con polvos o así, porque mae es vara, todo el día andamos el hocico tapado, lo que terminaría es manchando toda la mascarilla.

Pero entonces eso pasa, porque como andamos toda la cara tapada, y lo único que resaltan son los ojos, pues obvio notamos el triple los defectos de esa zona.

Entonces opte porque mi mirada resaltara de una forma impactantemente radiante.

 Ahora me pongo pestañas postizas, para que se me vean aun mejor los ojos; y obvio ando las cejas espectacularmente sacadas y maquilladas.

Entonces eso me hace sentir mas guapa, y en pensar menos en mi ojeras.

Que se que cuando las veo, solo me recuerdan que son causa de un trastorno, que no puedo detener, eso evita que me frustre y me ponga peor.

Con respecto a lo de la delgadez que les conté hace un rato.

Si, también he intentado mejorarlo, con ejercicio, que realmente disfruto mucho hacerlo, eso si, con ejercicios que me hagan sentir a gusto.

O viceversa, a veces me pasa que me siento gorda como ahorita, que me da esa bipolaridad, entonces pues también entreno mas, para que me guste lo que veo en el espejo.

Lo que trato de darles a entender con este  tema,  aunque  parezca que el tener un trastorno mental,  es el fin del mundo,  nuestra vida continua.

Porque podemos,  queremos vernos lindos cuando nos veamos al espejo, y no por lo que digan los demás, si no por vos mismo.

Arreglémonos todos los días, como si fuéramos para una gala, chineémonos, no lo veamos como algo superficial, Si no como amor propio, a pesar de todo lo feos  que nos sentimos por dentro.

¿Tengo depresion o que putas?

 La depresión es un trastorno del estado de ánimo, transitorio o permanente, caracterizado por sentimientos de abatimiento, infelicidad y culpabilidad, además de provocar una incapacidad …

Pues si, dolorosamente ese es el significado, de algo que lo padece una gran, pero gran cantidad de la población. La mayoría ni saben que lo padecen, algunos no se ponen en control, casi todos ya no se encuentran con nosotros, casi nadie acepta que tiene un problema, y prácticamente casi ninguno, aceptamos que tenemos un problema, y estamos en terapia

Sera por que toda mi vida he desencadenado inclusive sin darme cuenta del todo, conductas depresivas, que para mi, si fue muy fácil entender, o saber cuando tenia depresión, lograba identificar muy rápido los cambios en mi personalidad, mi estado de animo, y de mas.....

Hay personas que quizá nunca llegan a identificar, o algunas nunca lo llegan a aceptar, pero que lo único bueno de lidear con esta picha, es identificar que tenes un problema. eso ya te da un punto.

Léase en el tono mas profundo de sarcasmo.

Voy a hablar como siempre, contado desde mi experiencia vivida.

En primer lugar lo que note era que me sentía triste todo el tiempo, y que poco a poco perdía mas mi apetito.

Por ende empecé a bajar notoriamente de peso, y como me sentía tan fea, eso me deprimía mas.

No podía dormir, y lo poco que dormía tenia pesadillas que no me dejaban descansar, o a veces todo lo contrario, me daba por dormir todo el día, y me levantaba como drogada, y sentía que el sueño no era reparador, y que debía seguir durmiendo.

Una causa muy clara, es empezar a querer estar muy solo, porque te empieza a dar por llorar, o por enojarte, por romper cosas, inclusive a vos mismo, como la autoflagelación.

O mas bien puede ser que no queras estar solo porque te da miedo, pero con tal de que nadie note tu depresión, y preferís sentirte como un culo, en paz, pero estar solo.

Llegas al punto en el que ya sea que vos por decisión propia te empeces a alejar de tus amigos, seres queridos, o hasta de tus actividades que mas disfrutabas, ya sean sociales o individuales.

O mas bien sin darte cuenta empezas  a alejarte de la gente, y te das cuenta, hasta que te lo dicen, o ni así lo notas.

La depresión se vuelve algo silencio, con lo que muchas veces aprendes a vivir, y tragártelo en silencio; porque uno siempre ha sentido que es un tema tabú, o que nadie te va a entender.

Lo mas importante de cualquier enfermedad, en especial, una mental, es empezar a identificar que algo no esta bien con tu mente y tu corazón.

El vacío que se siente es demasiado horrible.

Por eso yo como experiencia personal, te recomendaría, que si empezas a notar alguno de estos síntomas, o el mas peligroso, ideas suicidas, o intentos de quitarte la vida.

No lo negues, busca ayuda

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Si no queres con los familiares. Hay lugares donde perfectamente te pueden ayudar como el el Hospital Psiquiátrico.

También hay una línea de ayuda del 911 en la que te comunican ya sea con un psiquíatra, o psicólogo ya sea cual sea tu urgencia.

Porque lidiar con un trastorno mental es de lo mas horrible.

Solo imaginate haciéndolo solo...…

El suicidio: Destino Final

 

Hace unos días atrás por medio de mis stories de Instagram, como siempre les adelante, de el tema que tocaría este fin de semana en el blog; y si, es un tema, muy doloroso, y fuerte: el suicidio.

Como siempre recalco, nunca he querido creerme la terapeuta ni mucho menos, solo trato de contar mis experiencias vividas, y transmitir mi conocimiento por medio de este espacio, al mismo tiempo que desahogo, lo que se me atora en mi garganta.

Este fin de semana, específicamente quise tocar muy a fondo el tema del suicidio, ya que quiero resumirles una historia muy dolorosa, que mas o menos, ustedes ya conocen.

¿Se acuerdan de aquel amigo que les había contado que teníamos una amistad muy trastornada en la que nos habíamos obsesionado con el suicidio?

Pues bueno, les presento a Diego, así se llamaba ese amigo

La amistad que teníamos era realmente increíble éramos como hermanos, pero bueno, como ya les había contado, en medio de una crisis de los dos en el 2015, tuvimos una discusión tan pero tan estúpida, que nos alejamos.

 Y recuerden que luego yo entre a terapia, sentía que era toxico regresar a esa amistad.

No se si les llegue a contar, que desde hace unos dos años para acá, empecé a pensar mucho en el, pero no piensen mal; o sea como amigo, que quería que nos reconciliáramos, que   quería saber si estaba bien, etc.

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Pues eso fue imposible, lo busque por todas partes y no daba con su paradero.

Hasta que este lunes que paso, se me metió como una cosa horrible en el corazón, y donde vi los recuerdos del Facebook, me salía una foto de el.

Entonces Dios me ilumino, porque si, la verdad siempre sentí mucho miedo de que el ya no estuviera con vida.

 Y en ese momento lo sentí mas fuerte que nunca.

Para no cansarlos con el cuento; ingrese al registro civil, para saber si encontraba algo sobre su paradero, y así fue, cuando leí que decía fallecido desde enero de 2016.

Sentí que mi mundo se me vino encima, empecé a llorar tantísimo, justo como lo hago ahora mientras escribo.

Entre en un ataque de ansiedad, y fue aun peor cuando me entere que era que se había suicidado por ahorcamiento.

Cosa que desde que leí que estaba fallecido, fue lo que sospeche, ya que sentía en mi corazón que no había sido muerte natural, y podía estar segura que se había ahorcado, ya que cuando planeábamos nuestras muertes, el estaba casi decidido que se ahorcaría.

Dios hablar de esto es tan doloroso, ya es la segunda vez que tengo que hablar sobre la muerte de alguien al que quiero montones.

Perder personas que están a tu lado es lo mas horrible, pero es aun mas espantoso, saber que fue esa persona la que decidió acabar con el tiempo de su vida.

He llegado a pensar que es como las películas de Destino Final, estarse preguntando todos los días, si es uno el que sigue.

Porque si, a veces no se hasta donde mis trastornos y mis fuerzas me puedan ayudar. Porque siento que ya no las tengo.

A nivel mundial el suicidio es una de las principales causas de muerte, basándose en diferentes rangos de edad. Al menos en Japón es uno de los paises en los que mas se comete suicidio, como ya lo habíamos hablado en temas anteriores sobre el famoso bosque de Aokigahara. Donde se encuentran miles de cuerpos al año.

O sea en pocas palabras, si te desapareces por mucho tiempo va a ser uno de los primeros lugares donde te van a ir a buscar para ver si te fuiste a suicidar, y hayan tu cuerpo, algún rasgo, o quizá tus huesos....

Hay algunas personas que quizá se animan a hacerlo de una vez, y toman la decisión y ya, otros quizá, se internan en el bosque a acampar, hasta que deciden hacerlo, o muchos al final cambian de opinión, pero literalmente ya no encuentran la salida del bosque.

Hay algunos que entran dudosos, y hacen con cintas de colores una salida por decirlo así, y a veces ni eso sirve para dejar esa decisión atrás.

Otros hacen exactamente lo mismo, pero en la vida real. Si, con la autoflagelación, adicción a drogas, alcohol, y otras sustancias.

Lo ven como una forma de escape al dolor.

En el caso de la autoflagelación que será un tema que tocaremos mas adelante de forma muy amplia.

Lo hacen con el fin de cambiar el dolor emocional por el físico, y cada cicatriz se vuelve una herida de guerra.

Muchos tienen clara la idea que no se quieren suicidar, solo que es un acto de liberación, como un engaño al dolor.

¿Pero será que en algún momento termina como un acto suicida?

Entendamos a las personas con depresión con trastornos, no nos juzguen, nadie escarmienta por cabeza ajena, es muy fácil, señalar, sin haber sido señalado antes.

No juzguen a las personas que atentan contra su vida, ya que solo ellos saben lo que estaban viviendo para haber tomado una decisión así.

Y si conoces a alguien que este pasando por depresión, algún trastorno, etc. Y podes hacer algo para ayudarlo, no lo penses dos veces.

Les quiero dejar este super clásico de Queen, préstale mucha atención a la letra, ya que tiene mensajes ocultos, con respecto a la falta de ganas de vivir, que justo es lo que pasa en la vida, y no lo aprendemos a identificar, esas señales.

Recorda: El suicidio es un acto de cobardía, que requiere de mucho valor.....

Conozcamos el interior

 

Hola, hola, estamos reuniéndonos de nuevo por acá, esta vez de una forma un poquitillo diferente.

Ya que inicie publicándoles estos videos que hace un par de horas subí a mi cuenta de Instagram; que por cierto, me pueden encontrar como @gaatiaguis.

Hoy es el día de la salud mental, y por ende quise iniciar con esos videos que dan una pequeña introducción.

¡Hey! hablando de introducción, durante esta semana les he estado compartiendo videos rápidos, respondiendo preguntas cortas, mediante mis stories de Instagram.

En la cual lo que he tratado de hacer es ir dando pinceladas de lo que vamos a hablar hoy por acá; lo cual es como conocer por decirlo así, lo básico del blog.

O sea comenzar con el pie derecho, empezar por el principio, que creo que realmente no lo hicimos, o lo hicimos a medias...

Si, porque me presente yo, pero no presente al blog....

Esto no es una clase de cuestionario, entrevista, encuesta, o mucho menos.

Es una serie de preguntas y respuestas que vamos a ir aclarando en el camino.

Esto con el fin de que conozcas, mas de lo que trata Caótico Mundo Hermoso.

Quizá ustedes ahorita se estén preguntando: ¿Qué tiene que ver eso, con que hoy sea el día de la salud mental?

Pues tiene muchísimo que ver, tiene toda la lógica del mundo.

Ya que el blog a pesar de que toca toda clase de temas, todos llegan directamente a la salud mental y emocional.

La salud mental incluye nuestro bienestar emocional, psicológico y social. Afecta la forma en que pensamos, sentimos y actuamos cuando enfrentamos la vida. También ayuda a determinar cómo manejamos el estrés, nos relacionamos con los demás y tomamos decisiones.

Ahora que ya tenemos un poco mas claro lo que significa la salud mental, creo que podemos entrar al grano.

¿Cómo se creo el blog?

El blog se creo hace aproximadamente unos cinco años, en el cual empecé a hablar de temas que eran de interés para mi, inclusive temas personales barnizados y contados en tercera persona.

Hace unos meses que decidí retomarlo, se volvió mi desahogo, mi todo.

 Una forma de escribir lo que soy y lo que siento, con la intención de liberarme, basándome en que también mediante mis historias, y los temas tocados por acá podían ayudar a mas personas, que quizá les hace falta un poco de este tipo de información, o talvez pasan por lo mismo que yo, y no se atreven a hablarlo, o necesitan ayuda y ni lo saben....

¿Por que Caótico Mundo Hermoso?

Respondiendo de modo personal, mi vida siempre ha sido un caos completo, por aquí, por allá, siempre intentando salir de una cosa difícil, y al final todo se complica.

 

Pero a pesar de tantas cosas tan duras que he sufrido.

Es irónico, pero no la cambiaria, porque en el fondo, tengo cosas hermosas en esa caótica vida.

¿Qué temas se tocan en el blog?

Absolutamente de todo, de todo lo que nos haga sentir identificados, porque siempre vamos a encontrar personas que hayan vivido algo similar a lo nuestro.

No piensen que solo va a tratar de mis trastornos emocionales contados como anécdotas, no, se va hablar de todo, si pero siempre llegando a tocar tu salud mental y emocional. Ese es el mensaje que siempre va a querer transmitir el blog.

Ahora que aclaramos un poco estos temas muy en forma general, espero que me puedan entender, el fin que tiene este espacio.

La gracia de las cosas que hacemos en la vida, es que nos hagan sentir lo mas cómodos posibles.

La vida me han enseñado, que mete golpes muy duros, y hay algunas caídas, en las que aun me encuentro en el suelo arrastrándome a ver de a donde me agarro para levantarme, sin encontrar respuesta.

La salud mental es algo serio. No es tener un trastorno, una enfermedad, querer suicidarse, "estar loco".

No, por favor dejemos de ser tan ingenuos y cerrados, leamos, informémonos, porque la desinformación, es una de las cosas que vuelve mas torpe a la sociedad, por el cual personas que tenemos algún problema mental, sufrimos por la misma ignorancia de las mismas.

Este es uno de los grandes fines de este blog, luchar por poder ser libres, así como somos con nuestras dificultades, sin tener que escondernos, por el miedo al rechazo, a la ignorancia, y a lo que piensen los demás.

Conforme vayamos conociéndonos mas por acá, les iré contando, e iremos tocando temas realmente fuertes, difíciles, de hablar, y de contar, temas de los cuales muchos no quisieran ni mencionar.

Para mi abrirme tanto en este blog, y en mis videos de Instagram (los cuales he ligado mucho a este blog) ha sido complicado, pero a la vez liberador.

No crean, hay temas que antes de tocarlos, lo pienso mucho.

Hace mucho escribía canciones y siempre decía: no me gusta escribir sobre temas ajenos, temas de los cuales no sepa nada.

 Tienen que ser historias personales, o que haya vivido muy de cerca, para así poder tocar muchos corazones. 

Espero estar pudiendo tocar el tuyo.

"Es mas lo que sufres por lo que piensas, por lo que esta en tu mente, que por lo que sucede en la realidad"

"Lo mas difícil de tener un trastorno mental, no es tenerlo, es que la gente actúa, y te trata como si no lo tuvieras"

 El Joker

 

Unos dias de reflexion

 Me baje de esa ambulancia siendo otra persona, no sabia si eso era bueno o malo. 

Me acosté a dormir porque estaba completamente dopada, y sentía que estaba en otra dimensión.

Dormí como en un sueño profundo, o en una pesadilla, creo que la segunda. Porque al despertar, no podía definir lo que sentía.

A través de mi vida, he vivido cosas realmente duras, que han marcado un antes y un después, dentro de mi. Han sido mas cosas negativas que positivas, que inclusive a veces no se ni como contarlas, definirlas, explicarlas, es muy difícil realmente hablar para mi de estos temas.

Esos días que me dieron de incapacidad, fueron de los días mas duros, porque realmente me sentía como una mierda.

Tenia que hacer unos folletos de practicas emocionales que me dejo la psiquiatra, y me sentía tan estúpida. Porque sentía que no me ayudaba en nada, que simplemente me hacia comprender que era una enferma mental, que estaba encerrada en su yo interior, y que en cualquier momento se iba a matar.

Yo realmente siempre he tenido un debate mental con el suicidio, porque una parte de mi, dice que no se quiere suicidar, pero la otra me dice que matemos este dolor de la raíz a la punta, porque ya no hay fuerzas para sostenerlo.

El suicidio es una lucha continua, que es la mejor amiga de la depresión; y si, estaba medicada, pero aunque uno tenga medicamento en su sangre, el corazón sigue sintiendo cosas fuertes y dolorosas. Son fantasmas que te persiguen.

Es mas; sonara ilógico, y hasta contraproducente lo que voy a decir, pero yo si siento  que en el fondo los psicotrópicos, si generan mas depresión y deseos suicidas, es extraño, y porfa NO ME PIDAN QUE SE LOS EXPLIQUE.

Esos días estuve en control ambulatorio, por lo tanto recibía  llamadas de psiquiatras todos los días, simplemente para ver si me quería matar o no.

Ok ok, no voy a decir lo contrario, ellos son excelentes al igual que sus consultas, y si me ayudaba mucho hablar con ellos, lo que realimente me frustraba, era que todas las técnicas que me daban para bajar mi nivel de ansiedad, ninguna funcionaba, y eso, eso era demasiado doloroso.

Es mas, en este momento que estoy escribiendo, me estoy tomando unas birrillas, para relajar el alma, oyendo música, y me siento deprimida, y aquí esta Mario a la par mía, y para el, yo estoy alegre, y cantando, y por dentro siento un maremoto, que me revuelve al recordar todo esto tan duro.

En el fondo querían que pasaran los días de incapacidad, para salir, y poder ir a la radio, que es mi desahogo, mi refugio.

Pero tenia miedo de que me juzgaran, porque si, ellos sabían que tenia trastornos, pero que me había hecho daño a mi misma, eso no lo sabían, es mas ni ustedes tampoco. 

Porque es algo que he lerdeado, ya que tengo horror de contarlo, pero se que cuando lo haga, va a traer consigo muchas cosas.

Pues bueno, entonces mi regreso a la radio era bastante caótico, pero en el fondo sabia que me recibirían con los brazos abiertos, y como una gran familia, que es lo que son para mi.

Solo se que lo que se viene para contar son cosas aun mas fuertes de las que he contado, pero lo hago por mi, para cicatrizar heridas, que se vuelven abrir.