Consecuencias de la realidad Parte II

Gracias por haberme permitido llegar hasta acá, y poder continuar con esta historia que para mi es tan difícil continuar.

Lo más duro no es limpiar la sangre que queda de todas las cortadas, vendarlas, sanarlas, etc.

Lo mas difícil es enfrentarte a la realidad, las miradas, a las preguntas indiscretas de la gente. 

No  crean, he tenido que volverme mentirosa profesional.

Y lo digo porque he tenido que desarrollar la habilidad de mentir, cada vez que ven mi brazo vendado, o ven las cortadas, o las cicatrices; a las que yo les llamo heridas de guerra.

Es mas les voy a contar algo, Mario siempre me dice que me va a comprar una crema para cicatrizar y yo no quiero.

¿Saben porque? Porque me gusta ver mis cicatrices, y no, no es masoquismo, ya les dije, son heridas de guerra, y cada cicatriz me recuerda cada momento de debilidad en el que no tuve fuerzas para seguir adelante, y tuve que optar por esos cortes liberadores. Que eso son para mi.

Los cortes nunca han sido para mi un intento de suicidio, pero he de confesarles una cosa....

Una vez estaba en un estado de pánico tan fuerte, que deseaba con fervor morirme, y lamentablemente en ese momento me estaba cortando, y perfore una vena.

 Recuerdo que esa vez se me infecto, me asuste mucho, por dicha con cremas lo pude curar.

Son cosas que la gente normalmente no sabe o imagina de mi.

Desde que empecé a contar cosas tan fuertes e intimas en el blog, sabia que estaba exponiéndome de una forma muy fuerte.

 Exponiéndome a las críticas, al rechazo, a los comentarios negativos, etc.

Como les había contado antes, en mi antiguo trabajo, sufrí rechazo por mi condición, y me vuela la cabeza como la gente puede ser tan vacía, tan estúpida tan hueca.

¿Quién te crees para rechazar a alguien o juzgarlo? Que tire la primera piedra quien este libre de pecado.

 Y lo peor es que me han tirado tantas piedras, que me han causado golpes mas fuertes que las mismas  cortadas que yo me hago.

 Y les digo que no me arrepiento de lo que me he hecho, a pesar de no ser algo bueno y que suene bizarro, porque solo yo se porque motivo lo hago, y no tengo por que dar explicaciones sobre esto. 

Para mi de por si, no todo en la vida tiene explicación, o no para todo vale la pena dar una explicación, y mucho menos pedir perdón o justificarme.

 Si hay alguien al que le pediría perdón es a Mario porque se lo que sufre curando mis heridas, literal, a nadie mas.

No me pido perdón a mi misma, porque todo esto es parte de lo que soy ahora, y de mi realidad.

En la actualidad tengo por ahí de un mes de no cortarme, pero no lo hecho no porque no quiera, si no porque me he amarrado las tetas, para  no hacerlo.

Lo que ha sido la semana pasada y esta,  he luchado intensamente por no hacerlo. Y ahorita que estoy escribiendo, me estoy tomando una birra para pasar el trago amargo, porque estoy en un estado de ansiedad y crisis que no puedo describir, y tengo ganas infinitas de irme al baño a cortarme, donde normalmente lo hago.

Le conté a Mario porque le tengo tanta confianza, y me dijo que eso no servía de nada, lo peor de todo es que para mi si sirve, porque me desahogo, prefiero el dolor físico que el emocional, por que son las consecuencias de mi realidad....

 

Consecuencias de la realidad Parte I

 Empezare este día de blog, con la famosa frase del jóker de Joaquín Phoenix

"Lo mas difícil de tener un trastorno mental, es que la gente te trata como si no lo tuvieras"

Mi mama es una de esas personas, y bueno mi ex jefa, que mas bien sobre protegía mi trastorno, y ,me hacia sentir como una verga, como que por mi condición, yo no podía ya hacer las cosas bien.

Estos meses que llevo sin escribir, han sido extremadamente difíciles, he intentado asumir retos que lamentablemente no he logrado.

Me he puesto metas, que también me han terminado hacer sentir como una mierda, no porque esas metas sean una mierda, sino porque yo fui la mierda que no he podido cumplirlas.

En estos días no he parado de escuchar esta canción, y darme cuenta que es mi canción por siempre, porque hace mas de 8 años que salió, también me me representaba, y ahora igual.

O sea me sigo viendo en el puto espejo, y si, voy cambiando pero para peor.

Paso ese tiempo en el que les dije que no podía escribir, literalmente me sentía seca, vacía, tenia todo aquí adentro, pero no podía expresarlo.

Aunque no lo crean dure como dos meses sin cortarme para terminar mandándolo todo a la mierda, entre este fin de semana y el otro, porque otra vez me despiche el brazo, y el motivo por el que lo hice ayer, fue el peor, pero eso se los voy a contar después.

Ayer me destruí con una lata de cerveza, eso si, asepsia ante todo.

Al menos algo de mi vida lo hago con mi precaución.

Pero ustedes no saben lo mas grave de todo esto; aunque  tal vez para muchos no les sorprenda tanto, porque pensaban que en algún momento iba a pasar.

Lo peor es que yo fui la mas ilusa. Un año tomando narcóticos, sin pensar, que me iba a volver adicta, diay mae, si  que fuera de palo.

Y si, no me da vergüenza declararme adicta en este momento de mi vida, ya he pasado por tanto.

Soy adicta a la clona, y ala epival.

Y si mae, soy NA.

O  BUENO, ESO DESEARA,  PORQUE AUN NO HE PODIDO ATENDERME DE LA MANERA CORRECTA, PORQUE EN ESTE PAIS SON UNA PICHA, TODOS, EL SEGURO MEDICO MAS, AH NO PERDON ES QUE ME ACABO DE QUEDAR SIN SEGURO.

Llegue otra vez al punto de mi vida donde he gritado auxilio de forma desesperada, pero esta vez mas fuerte que la vez pasada, use un altavoz, para ser escuchada.

Como siempre he dicho todo empieza aceptando que ocupas ayuda, y pues si, también es de valor, aceptar que estas perdido, que estas hundido en el lodo.

El problema es cuando ni pidiendo ayuda, las cosas funcionan bien.

Con mi mente en blanco

 Justo así me siento en este momento. Llevo horas sentada frente a la compu, escuchando de una canción a otra, intentando que pasen ideas por mi cabeza y poder escribir algo en mi amado blog, y no lo logro.

Porque mi mente y mi corazón en este  momento se sienten tan vacíos, que no puedo llenarlos, y tampoco, puedo llenar una hoja en blanco con muchas palabras contándoles algo.

Hace mucho me siento mal, y textualmente lo dije, si no me sacan de aquí me van a encontrar tiesa.

Mi corazón ya no esta palpitando, ya no estoy drenando oxigeno.

Tendría tantas cosas por contar, pero todas son tristes, o ya todas las saben o no tienen sentido para mi, y creo que ya para nadie mas.

Me siento simplemente vacía, y atravesando por la depresión. Y siempre una de las reglas mas claras que me he puesto, es no hacer algo por obligación, solo si me nace.

Entonces por es me he ausentado varias semanas y hoy aparecí para para justificarme, porque creo que se lo merecen, porque ustedes toman su tiempo para leerme y se merecen respeto.

Si pasa otra vez el tiempo y no escribo es porque estoy vacía aun.

Les prometo que la ausencia valdrá a pena, y cuando vaya nutriendo mi alma volveré, con flores en las manos para embellecer este jardín.

¿Dónde esta el amor?

 En estos días he vivido cosas que literalmente me han hecho ver y sentir que la gente, el mundo en general se esta quedando sin amor y me incluyo.

Dicen que cuesta mucho empezar hablando de uno, antes que los demás,  por lo mismo, voy a salir de eso de una vez.

A mi corazón también últimamente le hace falta amor, y se ha llenado de ira y mas rencor.

En mi caso, estoy sufriendo de ataques de ira, y no me voy a justificar, por mis trastornos, aunque  sepa que obvio influyen.

Si alguien en la calle hace o dice algo que me hace enojar exploto rápidamente, sin poder dialogar, o lograr  llegar a un punto donde pueda dejar pasar las cosas, y no cargarme con mas energía negativa, pero se ha vuelto todo lo contrario.

No exactamente estoy llena de ira, pero si guardo mucha electricidad como un cable de electricidad que no debes tocar, porque te electrocutas.

Ahora si, ya que hable de mi, puedo hablar de la sociedad.

 

La sociedad es cruel, no le importas ni un poco, de verdad.

Solo piensan en ellos, por ejemplo, con esto del covid, mientras ellos estén bien y sus familiares, les vale, quienes estén en los hospitales, o la estén pasando mal, o quienes estén sin trabajo, si un trozo de pan en su mesa, etc.

A la gente no le importa humillarte, o hacerte sentir mal, con su manera de ser, o con críticas destructivas.

Siempre digo, si no vas a decir nada que aporte algo positivo, no lo digas.

No envenenes no lo expulses.

La gente puede hacer tanto daño con sus palabras, y destruirte, y no pensar en el amor con el que deberíamos llenar el mundo.

Yo lo he experimentado en carne propia, estos últimos días.

La gente me a atacado de forma horrible por mi físico, dentro de esas personas, incluyo a mi mama, aunque parezca mentira.

Me han humillado por haber aumentado unos cuantos kilos, y me lo han dicho en mi cara y de la forma, mas cruel.

Mi mama me ha humillado, por mi look, por decirlo así, que porque ando la pava muy  rubia, y que se me ve horrible, así literal. Y es ahí donde me vuelvo a preguntar ¿Dónde esta el amor?

O sea ya ni las personas que se suponen que deberían quererte, amarte y apoyarte de forma incondicional.

Como por ejemplo el amor de mi papa era incondicional, pero ese amor al menos físicamente ya no eta, esos son los amores que ocupamos.

Como por ejemplo, mañana es el día del padre, y necesito ese amor de el, ahorita, comprarle un regalo, recibir una llamada, verlo en el portón, esperándome, y esos amores son de los que ya no hay.

Mañana es el día del padre y es un día totalmente doloroso, y yo extraño ese amor con todas mis fuerzas.

Vos si estas con tu papa, o esa persona que amas al  lado, dale, y demostrale que si esta el amor ahí.

No sigamos destruyendo una de las cosas mas bellas que tenemos.

Y que no tengamos que estarnos preguntando

¿Dónde esta el amor?

¿Ocultas cosas?

 Todos tenemos secretos, es lo mas normal, que todo lo que guardamos en nuestra mente y en nuestro corazón, porque tenemos derecho a reservarnos nuestras cosas, unas por salud mental, y otras por pura privacidad.

Algunas cosas preferimos guardarlas porque sabemos que si las contamos, la gente no va  a reaccionar bien o hasta nos va hacer sentir mal, porque como erróneamente siempre pensamos primero en los demás que en nosotros.

Error garrafal, prácticamente de todos los seres humanos.

¿Te has sentido culpable por tener secretos? No se, con tus amigos, con tu pareja.....

Puede que la respuesta mas común sea que si, aunque en la mayoría de los casos no deberías, por que como te decía antes tenemos derecho a reservar nuestras cosas, claro, tampoco a los extremos.

Empecemos a poner ejemplos, como para estar mas claros en el tema.

Por ejemplo: no es lo mismo ocultarle a tu novio, que un mae equis, mientras ibas caminando por la calle, te dio pelota digamos, mae eso no es nada, es una estupidez, y un hay cosas que mejor no contarlas para evitar problemas, más si tu novio es celoso.

Ah pero ya son otros 100 pesos que vos le ocultes que con ese mae te intercambiaste números, y chatean.

Eso obvio lo escondes porque es grave, y justo por eso lo haces, y esta muy mal.

Hay secretos a los que yo les llamo personales, eso no quiere decir que sean buenos. A ver, vamos otra vez con los ejemplos para aprender a diferenciar.

Puede ser que sos muy reservada y no te gusta decir cuando andas con la menstruación, o contarle a tus amigas que a veces tenes flujos, digamos, ves es una bobada, pero  s algo tuyo, algo que queres guardar para  vos.

Ahora va el malo, por ejemplo, voy a poner uno mío, porque ya desde hace mucho dejo de ser un secreto pero por mucho tiempo lo fue.

Siempre oculte mis trastornos depresivos, por miedo a rechazo, u ocultaba las cosas que pasaban en mi casa, como la violencia, etc.

Empecé a ocultar cosas muy graves, que cortaba mis brazos, para poder liberar dolor emocional, oculte a muchas personas mis varios intentos de suicidios, que dos de mis mejores se suicidaron; cosas como esas para que nadie me juzgara, y también por vergüenza. 

Ocultaba que luchaba con pensamientos  suicidadas. Que la fibromialgia me tenia débil, agotada, sin animo, etc.

Hasta que obvio explote, y no podía guardar tantas cosas para mi, no era que iba anunciarlo en las noticias, pero como ya ustedes saben. Ahí pedí ayuda, y rompí, una cadena de secretos, que lo que estaban haciendo eran asfixiarme, y que me iban a matar, literal.

Entonces en conclusión, todos tenemos derecho a nuestra intimidad, guardarnos secretos, e inclusive guardárselos a los demás.

Lo que esta mal, es si esos secretos dañan a personas que tenes a tu alrededor, o lo peor, si esos secretos, te ahogan y te dañan. Como me pasaba a mi.

Ojo, y tampoco esta bien que te obliguen a contar las cosas que son solo tuyas y de tu corazón.

Los quiero.

La soledad de la pandemia

 Yo creería que todos hemos pasado por esto, o lo estamos pasando. Son como cosas inevitables, que se dan en momentos, en los que nos ponemos mas vulnerables.

Yo de por si, nunca he sido la persona que esta normalmente rodeada de un montón de gente, aunque suene raro, porque si, mi personalidad es super explosiva, y saciable, y parecería QUE ESTOY RODEADA  de un montón de gente, pero estoy mas sola que nunca, mas en estos momentos.

Si, desde que deje de trabajar en la radio, mucha gente se alejo de mi, y no voy a adentrar en ese tema, porque antes ya lo habíamos tocado.

Pero no les voy a negar que aunque me he mantenido haciendo cosas del medio, muy chivas, y oportunidades cool que me han pasado en estos momentos, que no se me hubieran presentado si siguiera en Radio Disney, son una bendición.

A pesar de eso, me he sentido menos en muchos momentos, la misma gente se encarga de lograr eso en vos, y hacerte sentir que ya no vales lo mismo que antes, por no tener ese puesto que tenias.

Pero tu corazón y tu intelecto, siguen teniendo el mismo valor.

Por mas que me esfuerzo en muchos proyectos, que si los amo, y los estoy disfrutando  muchísimo. No les puedo negar que siento un vacío grande dentro de mi.

Se que toda la cantidad de enemigos que tengo, y todos los judas de Radio Disney, estarán felices que confiese esta  clase de cosas.

Nunca trato de aparentar, créanme que cuando digo que estoy feliz y lo muestro en verdad lo soy, porque los que me conocen saben que no puedo fingir que con mi cara lo digo lo todo.

Y cuando me han visto feliz lo estoy de corazón, sin fingir.

Pero también me he mostrado vulnerable en mis redes,  que es donde tengo contacto con ustedes. Inclusive llorando, y cantando canciones que significan mucho para mi, y no las canto, solo por que amo cantar, si no para expresar mi dolor de una u otra forma, porque no soy la persona eternamente feliz que todos creen, no en muchos momentos valgo mierda.

Y en estos tiempos de pandemia, y de estar sin un trabajo estable digamos, ha sido muy difícil, manejar mis emociones y muchas cosas que me atormentan, ustedes saben a lo que me refiero.

Pero ahí voy intentando lidiar con ello, pero es duro.

Me siento muy sola realmente se los digo.

Y si levantamos la mano todos los que nos sentimos solos en tiempos de pandemia, seriamos demasiados.

Tengo pocos amigos pero los que tengo reamente valen muchísimo la pena, y son los de verdad, y n estos momentos, es cuando mas uno se da cuenta quienes son los de vedad, literal.

Hay unos que obvio de nadie nunca menciono nombres, pero están y no están, aparecen cuando ellos tienen tiempo, no cundo vos los necesitas.

Y 3 que están incondicionalmente.

Y otros que aunque NO LOS VES SON COMO EL AIRE, NO LOS VES PERO LOS SENTIS, COMO MI PAPA, QUE SE ME ADELANTO, Y SUEÑO EN QUE LLEGUE ESE MOMENTO DE REENCONTRSARNOS. Pero se que ese momento aun no ha llegado, ni se cuando va a llegar, pero el ala distancia me acompaña mas que los que pueden a estar a mi lado 24/7.

Yo tengo ángeles en la tierra y 4 en el cielo, el primordial es mi papa, pero ahorita te necesito mas que nunca, pero estas en mi corazón.

Estos tiempos nos hacen sentir mas solos, tristes y deprimidos, porque muchos siguen su vida normal, con trabajo, y pasan muy ocupados, y vos si estas sin trabajo, tal vez tenes que pasar encerrada, cuidando cada centavo, o los demás no quieren verte, porque obvio las pandemia es peligrosa y no quieren salir.

Entonces de verdad pondría resumirlo, como tiempos  difíciles, de soledad, en los que si, te sentís obligado a estar como encerrado,  alguna gente si ya no formas parte de un circulo social, te hacen a un lado.

Y lo peor de todo empezas a perder la fe, eso es lo mas doloroso, deseo con todas mis fuerzas volver a estar tras un micrófono, y transmitir tantas cosas hermosas como lo hacia antes, y que esas cosas hermosas, no queden aquí guardadas, con la soledad de la pandemia.

Recaer es fallar y tirar todo a la basura?

 Dicen que todos tenemos algún vicio, alguna adicción a algo, y tal vez escuchamos esas palabras, y pensamos que son cosas malas.

Pues en el fondo si lo son, porque aunque vos me digas que tu adicción es a comprar ropa, y que eso no es malo, no le haces daño a nadie por comprar tanta ropa, que tampoco te haces daño vos.

Todo trastorno compulsivo te hace daño, y no es sano.

Yo lamentablemente tengo que declararme narco dependiente, pero no es porque yo así lo haya decidido, es porque los medicamentos son parte de mi tratamiento y los necesito, para mi terapia, y disque tener una mejor calidad de vida, eso es pura mierda.

Mi adicción es a los cortes, o como lo quieran llamar, cuting, autoflagelación, es la misma vara.

Es algo muy dañino pero liberador para mi.

No les voy a contar que es, ni porque lo hago, etc., porque ya lo hemos hablado infinidades de veces, y se los he explicado mucho.

Solo hoy quería confesar que esta es mi adicción.

Y no voy a decir que estaba contenta de tener mes y medio casi dos meses sin cortarme, porque en el fondo ni pensaba en eso, solo dejo de pasar y ya, y segundo, sabia que en cualquier momento se podía repetir, porque es una adicción.

Los alcohólicos, los narcóticos, tienen  grupos donde se pueden ir a sentar a ayudar, a conversar con los demás adictos, a parte pueden ir al psiquiatra, psicólogo, etc.

No existe un grupo para cuting anónimo, o algo así.

Ah pero obvio, ustedes van a decir, para so esta pavas, y el medicamento.

Pero no lo es todo.

El único apoyo directo que tengo s el de mi esposo, mi perrita obvio Dios y mi papa, que odio que vea estas cosas, porque se que muchos vana  a pensar que estoy loca, pero se que el esta conmigo cada segundo, y le pido perdón a el, a mi esposo, y a todas las personas que creen en mi y mi apoyo, porque ya no estoy sobria.

Porque como les repito, mi sobriedad es no cortarme.

Y justo ayer después de haber publicado en el insta, que tenia mas de un mes de no cortarme, esa misma noche lo hice, porque el dolor emocional era tan fuerte, prácticamente no podía caminar de la fibromialgia, había peleado con mi esposo, por mi carácter bipolar, y lo había hecho sentir mal,.

Sentía que mi pecho junto con mi corazón iban a explotar juntos.

Esa misma mañana me llamo la psiquiatra y me hizo cambio de medicamento, y sentía que toda yo, iba a explotar.

Y justo eso hice explotar, de la peor manera, cortándome.

Guarde la herramienta con la que lo hice.

Y donde me desperté hoy después de una noche llena de pesadillas, sin poder dormir de los dolores emocionales y físicos, prácticamente sin poder levantarme de la cama, y kiki cuidándome.

Mi desayuno fue volver a cortarme.

Mario andaba trabajando, pase toda la mañana acostada, adolorida en todos los sentidos.

Cuando Mario llego con lagrimas en los ojos, le conté que ya no estaba sobria.

Ha sido un día horrible. 

Le pedí perdón a el, a mi papa, y a mi no, porque no me merezco excusas, ni disculpas, y mis disculpas a ustedes si.

Me despido con lagrimas en los ojos, esperando ver cómo actuó, para seguir LUCHANDO