Tengo un padecimiento cronico: Mi vida se fue a la mierda

Hace casi 3 años podria decir que vivi de los episodios mas feos de mi vida, y eso que tengo muchos, pero este esta entre los mas traumaticos. Sufri tanto este proceso, y lo sigo sufriendo....

Empece a sentir un dolor terrible en mi espalda, que bajaba a la cadera e incluia la columna vertebral, con el tiempo fue volviendose un dolor mas y mas intenso, que no se calmaba con nada, empece a ir a las clinicas, y todos daban conceptos diferentes, pero realmente era algo tan confuso que no sabian de que se trataba, y eso generaba el doble de angustia y sufrimiento en mi.

El ver que mi cuerpo se iba deteriorando tan rapido, perdiendo tanto peso, examenes para arriba y para abajo, medicamentos por doquier, y plata que de donde fuese tenia que sacar para pastillas, inyecciones, y demas.

Visitaba diferentes medicos, y nadie daba con el resultado, los dolores eran tan insoportables, que llegaba al punto de sentirme casi invalida, sin poder levantarme de la cama, o practicamente sin poder caminar.

La depresion habia empezado a invadirme de una forma tan violenta, y me atrapaba como un torbellino.

Me sentia inutil inservible, fea, baja de autoestima, pesaba 45 kilos con 24 años, estaba en desnutricion. Tenia una pareja que me amaba, y por la cual temia que me dejara, por verme asi echa mierda, pero el me apoyaba como nadie, era mi angel, me ayudaba hasta levantarme al baño; entonces empece a sentir que era una carga para el, y que no se lo merecia.

Despues de meses de analisis, pruebas, dolores insoportables, noches y madrugadas en el hospital, pensaban que lo mas acertado que tenia era lupus (El lupus es una enfermedad autoinmune, es decir, el propio sistema inmunitario ataca las células y tejidos sanos por error. Esto puede dañar muchas partes del cuerpo, incluyendo las articulaciones, piel, riñones, corazón, pulmones, vasos sanguíneos y el cerebro.) Y no olvidemos que tambien es una enfermedad mortal. Cuando me dijeron que el diagnostico mas acertado podia ser esta enfermedad, empece a investigar, y cada vez que leia sobre las enfermedades reumatologicas, sentia que iba a morir.

Luego me dijeron que estaba en medio de dos enfermedades reumatologicas, que con una podia morir, y que con la otra no, pero igual era cronica, y que iba a sufrir mucho, que tendria muchos efectos secundarios, que iba a cambiar mi vida, pero que por lo menos no me iba a matar : La fibromialgia (significa dolor en los músculos y en el tejido fibroso (ligamentos y tendones). La fibromialgia se caracteriza por dolor musculoesquelético generalizado y sensación dolorosa a la presión en unos puntos específicos (puntos dolorosos).

Entonces fue ahi donde dije. todo es una mierda, por una me voy a morir, literal  porque es mortal, y por la otra me voy a morir de depresion, y por no poder soportar estar toda la vida con ella.

Siguieron pasando los meses y haciendome pruebas, hasta que dieron por examenes de descarto que era fibromialgia.

Esa vez no les puedo explicar la sensacion que paso por todo mi cuerpo, lo primero que pense fue: tengo 24 años y desde ya tengo que luchar toda la vida.

Los fisiatras y reumatologos me dijeron, que iba a ser un proceso duro, pero que estaba en mi poder soportar, y seguir adelante.

Y yo nada mas podia llorar y pensar: ¿ como se sale adelante despues de algo asi?

Un mundo de cosas se apoderaron de mi

No les  puedo explicar el momento en el cual mi vida se salio de control e inclusive abandone el blog, han pasado tantas cosas sobre mi, que siento que ni siquiera las puedo seguir cargando aunque haya pasado el tiempo.

Siento que lo que mas me afecta es no poder empezar a asimilar las cosas que han pasado, y de esa forma siento que aun no logro unir los pedazos de mi corazon que quedaron tirados en un rincon.

Mi vida cambio, en muchas cosas para bien y en otras para peor, dicen que si la vida te da la espalda tocale las nalgas, pues yo le toque la espalda, las pantorrillas, etc, y ni mierda.

La vida empezo a demostrarme que debia ser mas valiente de lo que ya era, que debia enfrentarme a cosas aun mas fuertes que las que habia vivido en el pasado, y eso me sosrprendio.

Porque lo primero que pense, es que me habia costado demasiado nadar contra la marea en ese tiempo, y realmente no sabia como volverlo hacer.

Es mas, les voy a contar una intimidad en este momento siento que me va a explotar el corazon, que se me va a reventar el nudo que tengo en la garganta, que se me van a salir todas las lagrimas que me he guardado, que tengo la necesidad de salir corriendo, y no volver mas, que necesito abrazar a alguien que esta en el cielo y no lo puedo ni tocar, no puedo explicar ni lo que siento, son muchos sentimientos sobre mi.

Tal vez ustedes pensaran que me quiero morir, que no valgo nada en estos momentos, y si, asi me siento como una mierda embarrada en la pared en dia de calor, mi ansiedad, y mis transtornos me han consumido de una forma abominable, pero ese sera uno de tantos temas que tocaremos, y con los que nos pondremos al dia.

Por el momento solo quiero que entendas que hay que soltar, que hay cosas que necesitas dejar ir, si no las vas a cargar sobre vos, y te van asfixiar.

Reencontremos despues del tiempo

                             

Solo puedo decir que me perdi, me escape, sin darme cuenta durante dos años, y yo decia: mae en que momento me aleje de hacer lo que tanto me gusta?

No he logrado entenderlo, solo se que rozo de lo cinica para reconocerlo. Pero poco a poco les ire dando una explicacion, o mejor dicho irles contando que ha pasado en mi mundo despues de dos años.

Hoy me sente a recapacitar que debia retomar esto que tanto amo, y ustedes saben que no lo hago solo para que me lean, lo hago porque si con mis palabras puedo llegar a tocar corazones, eso seria un triunfo, pero mas que todo personal.

Pensar en cada palabra me impulsa, son como esos dias dificiles que me hacen sentirme viva, porque no solo me estoy reencontrando con ustedes, si no tambien conmigo misma.

Mi vida ha tenido impactos de mierda durante todo este tiempo, pero como les dije vamos al suave, no voy a asfixiarlos de un solo con todo.

Lo importante es que aqui estoy, sigo aqui, nunca me he ido, solo que deje de expresar mis cosas por mucho tiempo, y si, me ha hecho daño, me ha afectado demasiado, no estoy bien, pero a tropiezos aqui sigo, y estoy feliz de volvernos a encontrar

Encaminadas a una amistad....

Pues si, por mas extraño que suene, a como dice el dicho: a tus enemigos uneteles. Eso si, jamas les voy a decir que fue facil, aproximadamente el primer año de mi enfermedad pase odiandola, y odiandome a mi misma, por tener que lidiar con dolor, sentia que era totalmente imposible vivir toda mi vida con dolor, con un dolor que no estaba en mis manos sanar.
Aunque en el fondo, si yo de verdad queria ayudarme, podia buscar herramientas al menos para mejorar.

Y ahi fue donde tome la primer decision, la cual fue saber que no podia sola, que no tenia ayuda de un especialista en el area fisica, pero que quiza si podia encontrar uno en el area mental, y emocional, o sea un psicologo.

Y la verdad no me da verguenza admitir que no tenia plata para pagar un especialista, y busque ayuda de esos famosos estudiantes que hacen practicas para graduarse. Y no es por hacer publicidad, pero no los menos precien, esas personas de verdad son super preparadas, y tienen una calidad humana increible de verdad se los recomiendo.

La vara es que esta joyita que tienen aqui como ha tenido intentos suicidadas y un gran expediente psicologico con diferentes especialistas, cuando pedi ayuda, me ayudaron de inmediato.

 Ya que que normalmente alli se tardan por ser un servicio publico.

Pero bueno, la vara es que me empezaron a atender y al principio fue una mierda, porque he llevado tantos tratamientos, tantas terapias, me dan de alta, luego lo siento como que recaigo, o que del todo nunca quede bien.

Empezar una nueva terapia con una persona totalmente desconocida, y contarle tus cosas mas intimas es de lo mas difiles, y eso que yo soy expresiva.

La cosa fue que me toco una psicologa maravillosa, se llama priscilla, ojala algun dia ella leyera esto, porque hicimos una quimica increible, y sali tan esperanzada de esa terapia, pensando en que podia encontrar una solucion.
Y bueno pues practicamente estuve 1 año en terapia, hasta que por un motivo terriblemente duro, la tuve que abandonar, pero eso se los contare en otra entrada.
Fue muy duro, la terapia era muy dura, debia enfrentarme a cosas que me dolian,  para poder seguir saliendo adelante.

De las cosas mas dificiles fue querer hacer ejercicio como lo hacia antes, y saber que eso no era posible, ya que el padecimiento te permite solo hacer tipos de ejercicio, y que no sean de alto impacto, como por ejemplo correr; y yo amaba correr. Entonces tuve que empezar a lidiar con cosas como esas.
Hacer menos ejercicio, o practicamnete nada, lo cual afectaba mi salud, porque se te atrofian los musculos. Pero te sentis con dolor fisico y emocional, y no te dan ganas ni de vivir, literal.

Las terapias sentia en el fondo que me ayudaban, pero que igual no podia seguir, el dolor fisico y emocional, era muy grande. Y los pensamientos suicidas me atacaban cada dia, y luchar contra ello, es tan desgastante.
De verdad yo queria poner de mi parte, pero cada vez odiaba mas a la fibromialgia y a mi.
Empece poco a poco a repetirme a mi misma, que debia aprender a tener una vida lo mas plena posible, aprendiendo a vivir con dolor, pero para mi lograr eso era casi imposible.
Y de la terapia aun me hacia falta recorrer un gran camino, era solo el comienzo

 

La soledad que te acompaña

¿Nunca has pensado que la soledad es la mejor compañía? Tal vez dirás que es lo más raro que has escuchado, pero no estás solo literalmente hablando. Porque estar solo nos ayuda a pensar y sentir en cosas ya sean malas o buenas, te ayudan a crecer o empequeñecerte como persona, y alejarte de lo que te hace mal, o estar más cerca de la orilla. Se le llama disfrutar de tu propia compañía, estar solo con tu soledad quizá sea mejor que compartir con personas que no te van a dar plenitud.

Si queres hacer las cosas las haces por tu propia felicidad por tu propio bienestar, eso sí, sin despertar, sin abrir los ojos, para no ver a los que se tratan de oponer a tu travesía, a tu felicidad, solo hacelo, cumplí tus sueños, solo, pero hacelo realidad. 

No dejes de soñar, de hacer las cosas que queres, todo por miedo a tu propia soledad que te acompaña. 

Nos escribimos luego, y recorda, segui viviendo, segui soñando...