Siempre en la vida me acostumbre a ser una persona muy independiente, y eso esta bien, pero como dicen: nada a los extremos es bueno.
Y yo me acostumbre a ser demasiado independiente diría yo; algunos lo llamaran orgullo, yo siempre lo llamare: tuve que madurar a la fuerza.
La forma en la que me criaron siempre fue asi, como que si ocupas ayuda la pedis, si no, no te la dan.
Y yo era muy autosuficiente y no pedia ayuda, primero, porque podía sola, y segunda, porque pensaba que no necesitaba ayuda.
Muchas veces me lleve caídas, quemadas, cortadas, etc, con tal de hacer algo sola. Y eso me dejo lo que soy ahora, una mujer valiente, guerrera, que se esfuerza cada dia, sin esperar a que alguien me ayude.
Pero eso en parte me hizo una persona muy cerrada en montones de cosas, cosas que me iban a poner obstáculos grandes en el camino.....
Siempre les he contado que desde los 10 años empecé a tomar mi primera medicación para la depresión, y empecé a recibir mi primera terapia.
Obvio no recuerdo que tratamiento tomaba, pero nunca se me va a olvidar que mami siempre me decía que no le gustaba verme así, somnolienta todo el dia. Asi que las tome como por una semana, y luego ya no mas.
Segui con las terapias como un mes, y mi mama me saco y no me volvió a llevar...
Ahí comenzó el primer error: abandonar una terapia, que sin saber requería llevar toda mi vida, o al menos una gran parte de ella.
Pasaron los años y como ya lo saben empecé a pasar por etapas de depresión bastante fuertes, cambios de identidad, y personalidad, pero en ese momento, obvio no sabia que se trataba de eso, y pensaba que eran cambios normales de la adolescencia.
Inclusive en entradas muy antiguas del blog, les llegue a mencionar, que tuve mi etapa de emo, por varios años, para poder sentirme aceptada, y aprobada por la sociedad, poder pertenecer a algo.
Sin embargo de igual forma, sabia que no encajaba en nada... Y hasta ahora entiendo que ese fue el primer paso con el que pedí ayuda, sin darme cuenta.
No le dije a nadie que la necesitaba, solo en el fondo hasta ahora con madurez y 11 años después me doy cuenta de eso, solo necesitaba llamar la atención, porque eso era lo que necesitaba: un poco de atencion.
Mi mama me criticaba horrible, y me hacia sentir mal con sus criticas destructivas por mi apariencia, y entre mas lo hacia, yo mas pintaba mis ojos de negro, mas tiraba ese fleco que me tapaba los ojos, porque en el fondo, ella me estaba prestando atencion.
Pasaron los años, y ok, fisicamente ya no era emo, internamente si, mi forma de actuar y de pensar si lo eran.
Conocí a un amigo, que por decirlo asi, se volvió mi refugio, éramos almas gemelas, pero atraídas por algo demoniaco diría yo.....
El punto era que el dolor de nuestro corazon era lo que nos unia. ambos éramos personas que habían sufrido mucho, de diferentes formas. Empezamos a hacer una conexión increible, nos gustaban las mismas series, la misma musica (emo desde luego), el mismo look, etc....
Pero el gusto mas fuerte que empezamos a descubrir juntos, fue el de el suicidio... Si así como lo oyen...
No recuerdo en que momento nos empezamos a obsesionar con este tema, empezamos a buscar documentales de aokigahara (el bosque del suicidio, ubicado en Japón). Y en lugar de darnos miedo, nos encantaba el hecho de poder tener esto en común.
Buscábamos maneras fáciles y dolorosas de morir. Mi amigo descargo el famoso manual del suicidio escrito por el japonés Wataru Tsurumi.
El cual habla de técnicas para morir, basadas desde 1 al 5 siendo 5 el máximo grado de dolor.
Pues si, mi amigo lo descargo completo, y lo único que impidió que yo lo leyera, fue que el al descargarlo era tan pesado que le metió un virus a la compu, y tuvo que borrarlo sin que antes ninguno de los dos pudiese leerlo.
El tiempo paso, y el mismo tiempo se encargo de separarnos a ese amigo y a mi... Si me preguntan, es un amigo de corazon que extraño, quiero y recuerdo con inmenso cariño, pero si la vida nos separo, era porque juntos no teníamos ningún buen proposito....
Cuando nos separamos, empece a buscar de nuevo ayuda psicologica, por que me di cuenta que estaba pidiendo ayuda desde que empece a buscar refugio en el suicidio...
Pero cuando mas supe que necesitaba ayuda, la busque, una ayuda real, de una psicologa...
Estuve un año en terapia, me dieron de alta, luego regrese, y asi me la he pasado, bastante tedioso la verdad....
Era una recaída tras otra. Un intento de suicidio muy duro. Pero eso lo tocare en una entrada del blog que dedicare solamente para hablar de intentos de suicidios, e ideas suicidas.
¿Les cuento algo? Hasta la fecha le pido a Dios que mi amigo este vivo, que haya seguido al menos mi camino, vivir una vida de mierda, pero seguir luchando.... Pero también ese será otro tema del que hablaremos despues...
Mi vida se dedico a ser una constante recaida. Cuando me diagnosticaron fibromialgia, todo empeoro, como ya ustedes saben, que luego la muerte de mi papa, y varas asi.
Llegue a un punto en el que dije: pido ayuda, de otro tipo, o me mato.
Y ahí fue donde empecé a dar los gritos mas fuertes de auxilio.
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