Y mi vida tuvo que continuar....

Cuando sufrimos episodios traumaticos en nuestra vida, lo mas dificil, es continuar como si uno tuviera una vida normal.

Pero es que ahi esta el error, pensar que debemos seguir normal, y no, debemos continuar en el punto en el que la vida nos dejo.

Por ejemplo: yo quede en la parte de mi vida mas dolorosa, en la que perdi a mi papa.

Y... ¿Saben algo? Obvio quede echa mierda despues de su muerte, y me dolio en puta, y volver a la radio fue durisimo, la verdad ni se como abri ese mucrofono.

Pero mas bien a lo mierda de basura de persona en lo que me habia convertido, pensaba que no se, que me iba a quitar la vida, que no iba a poder, pero mi papa me dio esa fuerza que crei que no podia tener....

Bueno, ahora, vamos al grano. Mi vida siempre ha sido pues, mmmm, complicada, y dificil. Pero podria decir que con el tiempo se me empezo a complicar mas.

Como les habia contado, siempre tuve que llevar  terapias, bla, bla.

El problemas fue que cuando mi papa´ empeoro, yo deje la terapia, porque sentia que no tenia cabeza para eso, o sea en pocas palabras, deje entrar a la depresion como una vieja amiga....

Y bueno para no cansarlos con el cuento, desde que deje esa terapia, hasta la fecha, no volvi a retomar la terapia psicologica, y fue el peor error que cometi.

Ok, solo puedo decirles una cosa: segun yo, iba afrontando las cosas bien, tranquila, con dolor, pero bien.

Ahhhh, pero lo que yo no sabia, era que esa disque fortaleza, era lo que vivi años atras, esa depresion que me estaba guardando en el alma.

Casi dos años depues de la muerte de mi padre, empezo a crecer una yama dentro de mi... Y la ansiedad empezo a salir de una forma muy explosiva, y yo en el fondo, no se si era que me hacia la idiota, o seguia jugando de fuerte.....

Me meti en natacion, porque me sentia como una mierda de la depresion, la ansiedad, la fibromialgia, y bueno queria matar tres pajaros de un tiro, y hacer algo que me encantaba, como lo es nadar, o todo lo que tenga que ver con el agua, yo en otra vida creo que fui sirena jajjajaj.

Y pues crei que eso me iba a ayudar, ya que medicamente, esta comprobado que para mi enfermedad y mis transtornos, la natacion ayuda muchisimo.

El problema, fue que literalmente empece a sentir que me faltaba el aire, que no podia respirar.

Que me estaba levantando sin ganas de vivir, que mas bien me estaba levantando con ganas de morir.

Entonces eso me empezo a recordar a la Gaby de antes, que buscaba con mi amigo, formas de morir menos dolorosas, que solo pensaba en morir, y en ideas tetricas...

Al principio como siempre, una tragandose las pichas, como si nada pasara.

Pero paso algo diferente, que antes no tenia un angel que me cuidaba directamente desde el cielo, ahora tenia a mi papa, y se que el fue el que hizo, que las cosas cambiaran, a diferencia de las veces anteriores.

Se que antes pedia ayuda psicologica, pero me rehusaba, a  llevar terapia psiquiatrica, y mucho menos a pedirle ayuda a un asesino de mentes, como yo los llamaba.

Pero estaba tan, pero tan mal, que llegue al punto de decir: por favor ayudenme o me mato ya........