Amanecer Parte I

  Por el título, jamás vayan a creer que este contenido, es una secuela de la saga Crepúsculo, porque sí, soy fan de esas pelis, pero créanme, que mi vida no tiene nada que ver con una historia de vampiros que termina con un final feliz.

Creo que en lo único que se puede parecer, es porque hay sangre y mucho drama, más que todo drama.

Le quise poner este título a esta entrada por muchas razones, pero, primeramente, porque vuelvo a escribir prácticamente un año después.

¿Se pueden imaginar todo lo que ha pasado con mi vida, después de un año?

Pues créanme que muchas cosas.

Lo primero que debo decir es que el 2021 fue el peor año de toda mi vida.

Cualquiera diría, que fue el año en el que murió mi papa, si fue un año sumamente duro, pero lo logre, el año pasado la que morí fue yo, no lo logre.

Puede decir sin miedo a equivocarme, que Dios y pocas personas que estuvieron ahí, y de verdad me demostraron que me aman, me hicieron levantarme de ese hueco tan horrible en el que estaba.

Estuve sin trabajo, subí demasiado de peso, mis hormonas se volvieron locas, conocí a todas las víboras, y a todos los ángeles que tengo y tenia a mi lado, tome una cantidad exagerada de medicamentos, y también los deje.

Hice mil cortes en mis brazos, y lo intente dejar y no lo logre, intente volver a ser yo; e hice un buen esfuerzo al final, aunque no lo veía como suficiente.

Y cuando pensé que ya no había nada que me pudiera dar fe y esperanza, Dios y la vida me demostraron, que aún había fe, que aún había esperanza, que aun podía creer en mí, y más lindo aun, que aún había personas que creían en mí.

Cuando pensé que iba a ser la peor navidad de mi vida, todo cambio para bien.

No sé si algún día les conté que siempre había tenido el sueño de ser profe de locución, y siempre que la pulsie, no me dieron la oportunidad.

Creo que me veían "joven" para un puesto así.

Pues llego esa oportunidad que había dejado de buscar.

Un gran amigo me recomendó para un super puesto, y super bien pagado, en una super agencia, que exporta todo tipo de artistas al extranjero, específicamente a México.

Y si, me dieron la oportunidad de ser Guía de Locución, si, una guía en el medio de comunicación, para chicos que querían prepararse en esta área.

Yo tengo muchos años de experiencia en el medio de comunicación, más no enseñando, sin embargo, me dieron la gran oportunidad, y sin darme cuenta, a partir de ese momento, mi vida cambiaria rotundamente, y no volvería a ser la misma.

Desintoxicando el alma Parte II

 Hay cosas que pasan, y cuando pasan no las entendemos, y sentimos que la vida nos esta castigando, pero Dios tiene el control, y el plan perfecto.

Mi psicóloga dice que Dios tiene grandes planes para mi, que si sigo viva y no he muerto con todas las estupideces que he hecho, es porque no me ha llegado la hora.

Yo creo que todos tenemos un plan, y el mío, ha sido muy difícil, y jamás lo digo por hacerme la victima, si no para decirles que si yo pude y sigo, ustedes también pueden, legal que si.

Tomar una decisión es de las cosas mas difíciles, mas si hablamos de una que va a cambiar tu vida por completo.

La primera semana de desintoxicación fue la peor, la mas insoportable, y lamentablemente mi alma, mi cerebro necesitaba soltar el dolor que ya no podía dopar con medicamentos, y volvió la autoflagelación.

Algo de lo cual no me siento orgullosa pero he de confesar que es de las cosas que mas me liberan, eso si, es como vender mi alma al diablo. Siento que es como un dementor de los de Harry Potter, de esos que te absorben todo, y que cuando aparecen todo se torna frio, obscuro y triste.

Justo eso pasa después de cortarme. Lo hice varias veces en esa semana, me acuerdo que tenia una actividad con unos amigos al día siguiente, y tuve que vendarme la mano, porque no quería que supieran, o que vieran mis cortadas.

Pero ya soy experta en inventar excusas, y accidentes que me sucedieron en los brazos. Obvio los que me preguntan es porque no me conocen bien, y no leen mi blog, xq ya la mayoría conoce mis heridas de guerra como les llamo.

Me corte varias veces en el proceso de desintoxicación, mas bien menos de lo que esperaba, creía que me iba a quedar sin brazos, pero no fue así.

Creía que iba a intentar suicidarme, y no fue así, creí que iba a entrar en una depre peor que las anteriores, y no fue así.

 Creí que iba a morir, pero tampoco, creí que no iba a poder pero si pude.

Mis brazos siempre tendrán cicatrices, heridas de guerra como yo les llamo. Como tengo tantos tatuajes, algún día no se verán tanto por los tattoos, pero no los hare para taparlos, si no porque esos son otro tipo de insignia en mi piel.

Las heridas del alma, son las que quedan por siempre, las que nadie ve. Solo se que tome la mejor decisión, ha sido muy duro, y a lo que le tengo mas miedo es a las recaídas, porque ojo, uno de esta vara no se cura, aprende a vivir con ello, es una lucha constante, y vivís un día a la vez, porque hoy es un día, mañana será otro que no sabes como vaya a amanecer tu mente, tu alma, y tenes que seguir luchando. 

Recuerdo hace como dos meses, mi mama también toma psicotrópicos, y entre ellos clona, estuve a esto de recaer, vi las botellas de clona, y me sentía tan mal, que solo quería calmar el dolor, y acabar con todo esto, y mandarme unos buenos shots de clona, para calmar el alma. Pero Dios me tomo muy fuerte y me sacudió, y me grito: salí de aquí. Y literal salí corriendo, recuerdo que dije si me quedo aquí me voy a cagar en todo, no tenia nada que hacer, estaba sola, no tenia a nadie en ese momento, pero tenia  a un Dios, que no me iba a abandonar, y me ayudo a salir corriendo. Bien dicen que nunca hay que huir de los problemas, que hay que darles la cara, pero en este caso, era todo lo contrario, y hui....

De lo que no puedo huir es de la ansiedad, y de la depresión, porque aprendí a aceptar mi condición de vida, y mental. Y lo digo con orgullo, ojo no con felicidad, pero si con orgullo, porque sigo renca, a veces no me puedo levantar, pero me levanto y sigo en pie.

Un día me escribió una amiga que quería ayudar a un amigo adicto para dejar los psicotrópicos, y me sentí tan llena, tan feliz de contarle mi historia a ese amigo de ella, al final no se si el compa lo estará logrando o seguirá en la vara, pero lo que si se es que soy un ser de luz, y Dios me dio una misión, que a través de mi historia ilumine los que necesitan un poco de claridad entre tanta obscuridad.

Y si, se que hasta ahorita si siguen leyendo, quieren saber que esta pasando en este momento con mi vida.

 Actualmente solo tomo un antihistamínico ansiolítico que es para dormir. Pero la psicóloga lo aprobó ya que no es adictivo ni dañino, y me ayuda a dormir. No les niego que intente dejarlo, pero no dormí durante la semana que lo deje. Así que  creo que me quedare con el, hasta que Dios me lo permita, pero de todas las otras drogas, llevo aproximadamente unos dos meses de sobriedad, con una lucha inmensa. 

¿Y que como sigo de la ansiedad? Bueno compas, esa si esta cada vez peor, pero tomando medicamentos era el doble de peor, por lo menos ya se, que estoy limpia, o bueno, menos intoxicada que antes. Llevo como casi dos meses sin cortarme, pero no canto victoria, porque ahorita que estoy escribiendo, tengo muy aturdida mi mente, y pensé en eso, y no se, solo Dios sabrá si lo volveré hacer, o si pasara un tiempo sin hacerlo, o si no lo volveré hacer, maes no lo se. Nunca hay que decir nunca, se que no esta bien cortarse, pero prefiero eso que las pastillas.

Lo mas duro de la desintoxicación, es la necesidad de volver a doparte, como cambia tu estado de animo, me mantenía temblando y sudando los medicamentos todo el día, todos los días, eso era para mi, imposible de manejar, así dure mas de un mes, gracias a Dios ya no paso por eso, porque ya mi cuerpo esta mas limpio. Creí que me iba a morir, el dolor era insoportable, el mal estar, era terrible, muchas veces me quisieron llevar al hospital para ponerme suero y algún calmante, pero no quise, quise ser valiente y poder yo solita.

Me pasaban dando descomposiciones, se me bajaba la presión constantemente, y bueno eso aun de vez en cuando me da. Y de las cosas mas horribles son las migrañas, esas siguen, todos los días mínimo debo tomar una pastilla para las migrañas, que son incontrolables. ¿Saben porque me volví adicta a la epival?

Porque además de ser un anti psicótico, calmar el estado bipolar, esquizofrénico, etc. Me calmaba las migrañas, claro tomando como hasta 8 al día, y se supone que según la dosis medica lo mas se pueden tomar 1500mg de esta pastilla y yo estaba tomando aproximadamente 6000mg por día. Entonces al dejar esta puta pastilla mi cuerpo la pedía a gritos, y lo expulsaba, y lo sigue haciendo con migrañas demasiado dolorosas. Hace unas semanas no paraba de vomitar de la migraña.

Tantas pastillas han dañado de forma irremediable mi hígado y mi sistema estomacal, provocando constantes diarreas, colitis, gastritis, vómitos. La ultima vez que estuve mas mal, dure dos semanas prácticamente sin comer, y vomitando, con diarreas y migrañas insoportables, y mareos desesperantes.

 Había una canción de uno de mis grupos favoritos que decía: ya no quiero mas dolor, ya no quiero mas tristezas, solo quiero ver el sol.....ya no quiero mas mentiras, ya no quiero mas pastillas, solo quiero ver la luz....

Y no dejo de confiar en Dios, que para mi, habrá una luz en medio y no hasta el final del camino

Desintoxicando el alma Parte I

 Buenas, yo acá pasando, después de mas de un mes de no escribir, que por cierto de antemano les pido disculpas, porque admito que a veces me pierdo.

 Lo que pasa es que oficialmente mi día de escribir por acá es el sábado, no se porque pero ese día me encanta y me da una vibra muy bonita. 

Pero es temporada alta, y he tenido últimamente mucho trabajo los sábados, y por lo que resta del año, así será, por ende, no podre escribir mas los sábados por lo que resta del año; y si me pongo a esperar un sábado me da el otro año, literal.

Es un poco raro aparecer por acá un jueves, es mas podría decir que es la primera vez que lo hago un día como hoy, pero lo bueno es que acá estoy.

Y esta vez vengo a ponerlos un poco al día con lo que ha pasado conmigo, mas que todo como siempre en el ambiente mental por decirlo así.

Y necesito hablarles de una etapa que empezó en mi vida hace como 3 meses: proceso de desintoxicación de psicotrópicos.

Honestamente no recuerdo si les había contado que iba a empezar con este proceso. Me volví fármaco dependiente de los psicotrópicos. Y si mi vida ya estaba arruinada por completo, ellos terminaron de arruinarla.

 Se que lo que si les había contado es que tenia niveles muy altos de intoxicación en mi cuerpo, realmente no se como morí, y no exagero, esta es una de las cosas mas serias en mi vida, y los que leen mi blog, y me conocen, saben que así es.

Jamás jugaría con un tema muy delicado, saben las miles de incapacidades que tuve el año pasado y principios de este por mi condición mental.

Realmente si nunca me internaron en el hospital, no fue porque no tuviera referencias de internamiento, si no, porque por lo del covid no había campo, y lo mío lo  podían manejar ambulatoriamente.

Los medicamentos que al principio creía que eran mi tabla de salvación, fueron los que hundieron mi vida por completo.

La adicción hacia ellos se volvió cada vez y cada vez mas fuerte que yo.

Son una droga literal, y mas peligrosa que las drogas comunes como heroína, metanfetaminas, etc.

Porque te lo venden como la solución a tus problemas, y no como una droga mas por la que matas, y te Moris, literal.

Hablar de este tema siempre es difícil, el pensar en dejar estas drogas para mi era imposible, como intentar quitarle un dulce a un niño, un  dolor de huevos.

Ahora que recuerdo, creo que si les había medio mencionado algo como que intente pedir ayuda en IAFA, pero fue un dolor de tolas, por todos los requisitos que piden.

A veces uno juzga a un adicto, yo lo llegue a  hacer con el alcoholismo de mi papa, que al final fue lo que lo enterró.

Porque siempre me cuestionaba de que recaía, que no era posible.

Y ahora lo entiendo porque lo viví en carne propia, y lo vivo, porque cuando tenes una adicción, luchas con ella todos los días, un día a la vez.

Tu cerebro, tu sangre, todo vos se hace de droga, en mi caso psicotrópicos, lo que no lo hacia menos malo.

Estar bien es una decisión, si, pero una de las mas difíciles, porque yo en el fondo sabia que no estaba bien con ellos, pero sin ellos estaría peor.

Mi agonía iba a ser terrible de la que vivía día a día. Una de las cosas que mas me daba y me da horror es una recaída, tu cuerpo te lo pide a gritos, porque lo necesita, porque lo acostumbraste a ello.

Pero decile eso a tu mente, pa ver si lo entiende, nel. Mae es una mierda de verdad.

Vale que mi cuerpo y mi mente siempre han tenido una ventaja: que siempre saben reconocer cuando están mal, y saben pedir ayuda.

Me sentía atada de pies a manos,  con un nudo que era imposible soltar. Porque sentía que moriría en el intento.

¿Saben que la mayoría de suicidios ocurren durante la ingesta de anti depresivos? Pues si no lo sabia papa, sépalo, porque los anti depresivos por mas contradictorio que suene, te hacen entrar en un estado de  depresión constante, en la que luchas las mil horas del día, porque dejan de ser 24 horas diarias, y se convierten mil horas diarias de agonía,

Luchando contra pensamientos suicidas, intentos de suicidios, y conductas de auto lesión en mi caso.

Y tenia miedo que esto empeorara al dejar el medicamento.

Para este proceso de desintoxicación estaba tomando mas de 25 gotas de clona al día, hasta 7 pastillas de epival diarias, dos hidroxicina por la noche y no me acuerdo que putadas mas.

Obvio había excedido por completo mi nivel de epival y clona.

O sea mae, el liberar mi sangre de todo esto era casi casi imposible.

Pero siempre he pensado que no hay peor intento que el que no se hace, así que iba decidida, con muchísimo miedo, pero decidida.

Porque necesitaba liberar mi alma, y limpiar mi cerebro....

Quiero confesarles que mi ultimo año que trabaje para la radio, fue de los peores de mi vida, porque estuve mas intoxicada que nunca, no podía comer, no podía dormir, era un zombie andante, tenia un estado bipolar constante, cambios de humor repentinos, depresión constante, intentos de suicido, actos de flagelación casi que diarios, consumo excesivo de fármacos, y niveles riesgosos de intoxicación.

Mi psicóloga me dijo que Dios tiene grandes propósitos para mi, porque no sabe como no morí intoxicada. Creo que en el fondo eso quería.

¿Pero como explican que una persona con intentos de suicidio y auto flagelación le tuviera miedo, pánico a la muerte? Mi psicóloga explica que no era yo la que quería morir, si no la depresión, lo que quería era erradicar el dolor, y solo la muerte lo conseguiría.

Empecé  a sufrir un fuerte rechazo por mis compañeros, malos tratos, criticas totalmente destructivas, presión, etc.

Acaro que era mis compañeros directos de Radio Disney. Jamás hablaría de los de Central de Radios en general, porque ellos si eran amigos de verdad.

No como los otros que les contaba en confianza como me sentía, y me daba la espalda, y lo que hacían era comerme el culo, hablar que estaba loca, y verme como una amenaza, porque solo el que la tiene adentro la siente.

Tenia un nivel de estrés exagerado, una presión social increíble, y eso hizo que entrara en decadencia, peor de la que ya estaba.

Realmente tenia muy poco apoyo, la gente te juzga, te teme, te critica, te ven como un bicho raro que esta en exposición en un museo, mae si les gusta el sarcasmo, eso duele y mucho.

Algún día cuando las heridas sanen les contare toda la realidad de mi salida de la radio, pero aun mi corazón no esta preparado para hablar de esto.

Sentía que tenia mucha presión, y como todos saben, mi desahogo era cortarme, y realmente por mas bizarro que suene, psicológicamente comprobado, que el dolor físico calma, o engaña el dolor emocional.

Pero mi proceso de desintoxicación fue extremadamente lento, por el nivel y el consumo tan alto de los fármacos, les juro que creía que no iba  a poder, porque si tomando un poco de mierdas no dormía, si los dejaba, menos que iba a dormir.

Después de mi salida de la radio, los dos  primeros meses lo maneje muy bien, luego no se porque se volvió mas duro. Creo que porque me quite la venda de los ojos, como ya no era la Locutora de una de las radios mas importantes del pais, los que se hacían llamar mis amigos, me quitaron de redes, me bloquearon, me fueron  eliminando su amistad, y solo quedaron muy pocos, los verdaderos, y eso empeoro mi depresión, y por ende mi adicción.

Pero les confieso algo: si no hubiera Dios tomado la decisión de ya no estar en la radio, si Dios, no yo, porque desde hace mucho le entregue mi vida a el, y el la maneja. Si aun estuviera en la radio, jamás hubiera dejado los fármacos, y se que estaría peor que nunca, o ya no estaría contando el cuento.

El beso de judas

 El que responda que no, es porque quizá no se ha dado cuenta, pero todos hemos dado y hemos recibido un beso de judas, con traición.

Yo en lo largo de mi vida he recibido montones, pero hace 7 meses atrás, recibí uno de los mas pecaminosos, de los que me hicieron perder todo lo que tenia, y lo que me hacia mas feliz: mi trabajo.

Pensé que estaba rodeada de amigas, de personas que me querían y se preocupaban por mi, y todo fue un show, mientras yo les abría mi corazón, me clavaban la puñalada por la espalda.

Mientras  me escuchaban, esos oídos no guardaban secretos, y mientras me abrazaban y me daban un abrazo de apoyo, que al menos así lo veía yo, era el beso de judas, y sin pensarlo, le estaban vendiendo mi alma al diablo.

Y de verdad que si era el diablo a quien le entregaban mi alma....

Nunca jugues con los sentimientos de las personas, si no queres a alguien, si no queres darle su amistad se claro. Porque no se si sueno ingenua para algunos, pero yo aun sigo creyendo en la justicia divina.

Saber que podes ser traicionado por tus amigos, pareja, familia etc. Nos pone en un nivel de desconfianza para con los demás, y terminan pagando justos por pecadores.

En mi caso me he vuelto una persona MAS FRIA Y CONTROLADORA. Tuve a la fuerza que convertirme en una persona mas grotesca, y a veces siento querer esto, me hace andar enojada por y con a vida. Pero de verdad no es mi culpa, los golpes de a vida te cambian....

Aprendí a confiar en personas que no debía, personas que sentía que eran mi familia, con las que pasaba prácticamente todos mis días, por las que ore, por las que ame, y me botaron como un trapo sucio.

 Personas que prefirieron, un mejor status social, que una amistad que valía de verdad, una amistad como las que yo les entregaba. tengo miles de defectos, pero cuando abro mi corazón, lo entrego de verdad, y sentirte defraudada así, es un dolor que no sana de la noche a la mañana.

En estos momentos de mi vida, es donde he descubierto quienes son los reales, o sea los que están con vos en las buenas, pero mas en las malas.

No necesito decir nombre de estas personas, porque si llegan hasta acá, cada un sabrá si es de el que estoy hablando. Muchos dirán que esto es una tiradera, pues no, este blog es un desahogo, es una limpieza de mi alma, y como siempre lo digo, al que no le gusta que no lo lea.

Porque soy una persona muy sincera que si tengo que decir las cosas en la cara lo hago. Mi mama dice que por eso casi nadie me habla y que he perdido muchos amigos, pues no, y le llamo haber sacado de mi vida a personas que no lo valían.

En estos momentos me he dado cuenta que hay personas que están, pero a la vez no están. Que sabes que son tus compas, pero que en los malos momentos no están solo están para el vacilón, que si vos los buscas, genial, pero si no lo haces ni a putas están.

Pero bueno, suficientes problemas tengo como para estarme calentando la cabeza.

Porque aunque suene fuerte no lo soy, estas son de las cosas por las que lloro, en momentos en los que estoy sensible, como ahora.

Ojo a quien le entregamos, nuestro tiempo, nuestros abrazos y nuestros besos, porque esos no se recuperan.

Y cuidado con los besos que te dan....

 

Consecuencias de la realidad Parte II

Gracias por haberme permitido llegar hasta acá, y poder continuar con esta historia que para mi es tan difícil continuar.

Lo más duro no es limpiar la sangre que queda de todas las cortadas, vendarlas, sanarlas, etc.

Lo mas difícil es enfrentarte a la realidad, las miradas, a las preguntas indiscretas de la gente. 

No  crean, he tenido que volverme mentirosa profesional.

Y lo digo porque he tenido que desarrollar la habilidad de mentir, cada vez que ven mi brazo vendado, o ven las cortadas, o las cicatrices; a las que yo les llamo heridas de guerra.

Es mas les voy a contar algo, Mario siempre me dice que me va a comprar una crema para cicatrizar y yo no quiero.

¿Saben porque? Porque me gusta ver mis cicatrices, y no, no es masoquismo, ya les dije, son heridas de guerra, y cada cicatriz me recuerda cada momento de debilidad en el que no tuve fuerzas para seguir adelante, y tuve que optar por esos cortes liberadores. Que eso son para mi.

Los cortes nunca han sido para mi un intento de suicidio, pero he de confesarles una cosa....

Una vez estaba en un estado de pánico tan fuerte, que deseaba con fervor morirme, y lamentablemente en ese momento me estaba cortando, y perfore una vena.

 Recuerdo que esa vez se me infecto, me asuste mucho, por dicha con cremas lo pude curar.

Son cosas que la gente normalmente no sabe o imagina de mi.

Desde que empecé a contar cosas tan fuertes e intimas en el blog, sabia que estaba exponiéndome de una forma muy fuerte.

 Exponiéndome a las críticas, al rechazo, a los comentarios negativos, etc.

Como les había contado antes, en mi antiguo trabajo, sufrí rechazo por mi condición, y me vuela la cabeza como la gente puede ser tan vacía, tan estúpida tan hueca.

¿Quién te crees para rechazar a alguien o juzgarlo? Que tire la primera piedra quien este libre de pecado.

 Y lo peor es que me han tirado tantas piedras, que me han causado golpes mas fuertes que las mismas  cortadas que yo me hago.

 Y les digo que no me arrepiento de lo que me he hecho, a pesar de no ser algo bueno y que suene bizarro, porque solo yo se porque motivo lo hago, y no tengo por que dar explicaciones sobre esto. 

Para mi de por si, no todo en la vida tiene explicación, o no para todo vale la pena dar una explicación, y mucho menos pedir perdón o justificarme.

 Si hay alguien al que le pediría perdón es a Mario porque se lo que sufre curando mis heridas, literal, a nadie mas.

No me pido perdón a mi misma, porque todo esto es parte de lo que soy ahora, y de mi realidad.

En la actualidad tengo por ahí de un mes de no cortarme, pero no lo hecho no porque no quiera, si no porque me he amarrado las tetas, para  no hacerlo.

Lo que ha sido la semana pasada y esta,  he luchado intensamente por no hacerlo. Y ahorita que estoy escribiendo, me estoy tomando una birra para pasar el trago amargo, porque estoy en un estado de ansiedad y crisis que no puedo describir, y tengo ganas infinitas de irme al baño a cortarme, donde normalmente lo hago.

Le conté a Mario porque le tengo tanta confianza, y me dijo que eso no servía de nada, lo peor de todo es que para mi si sirve, porque me desahogo, prefiero el dolor físico que el emocional, por que son las consecuencias de mi realidad....

 

Consecuencias de la realidad Parte I

 Empezare este día de blog, con la famosa frase del jóker de Joaquín Phoenix

"Lo mas difícil de tener un trastorno mental, es que la gente te trata como si no lo tuvieras"

Mi mama es una de esas personas, y bueno mi ex jefa, que mas bien sobre protegía mi trastorno, y ,me hacia sentir como una verga, como que por mi condición, yo no podía ya hacer las cosas bien.

Estos meses que llevo sin escribir, han sido extremadamente difíciles, he intentado asumir retos que lamentablemente no he logrado.

Me he puesto metas, que también me han terminado hacer sentir como una mierda, no porque esas metas sean una mierda, sino porque yo fui la mierda que no he podido cumplirlas.

En estos días no he parado de escuchar esta canción, y darme cuenta que es mi canción por siempre, porque hace mas de 8 años que salió, también me me representaba, y ahora igual.

O sea me sigo viendo en el puto espejo, y si, voy cambiando pero para peor.

Paso ese tiempo en el que les dije que no podía escribir, literalmente me sentía seca, vacía, tenia todo aquí adentro, pero no podía expresarlo.

Aunque no lo crean dure como dos meses sin cortarme para terminar mandándolo todo a la mierda, entre este fin de semana y el otro, porque otra vez me despiche el brazo, y el motivo por el que lo hice ayer, fue el peor, pero eso se los voy a contar después.

Ayer me destruí con una lata de cerveza, eso si, asepsia ante todo.

Al menos algo de mi vida lo hago con mi precaución.

Pero ustedes no saben lo mas grave de todo esto; aunque  tal vez para muchos no les sorprenda tanto, porque pensaban que en algún momento iba a pasar.

Lo peor es que yo fui la mas ilusa. Un año tomando narcóticos, sin pensar, que me iba a volver adicta, diay mae, si  que fuera de palo.

Y si, no me da vergüenza declararme adicta en este momento de mi vida, ya he pasado por tanto.

Soy adicta a la clona, y ala epival.

Y si mae, soy NA.

O  BUENO, ESO DESEARA,  PORQUE AUN NO HE PODIDO ATENDERME DE LA MANERA CORRECTA, PORQUE EN ESTE PAIS SON UNA PICHA, TODOS, EL SEGURO MEDICO MAS, AH NO PERDON ES QUE ME ACABO DE QUEDAR SIN SEGURO.

Llegue otra vez al punto de mi vida donde he gritado auxilio de forma desesperada, pero esta vez mas fuerte que la vez pasada, use un altavoz, para ser escuchada.

Como siempre he dicho todo empieza aceptando que ocupas ayuda, y pues si, también es de valor, aceptar que estas perdido, que estas hundido en el lodo.

El problema es cuando ni pidiendo ayuda, las cosas funcionan bien.

Con mi mente en blanco

 Justo así me siento en este momento. Llevo horas sentada frente a la compu, escuchando de una canción a otra, intentando que pasen ideas por mi cabeza y poder escribir algo en mi amado blog, y no lo logro.

Porque mi mente y mi corazón en este  momento se sienten tan vacíos, que no puedo llenarlos, y tampoco, puedo llenar una hoja en blanco con muchas palabras contándoles algo.

Hace mucho me siento mal, y textualmente lo dije, si no me sacan de aquí me van a encontrar tiesa.

Mi corazón ya no esta palpitando, ya no estoy drenando oxigeno.

Tendría tantas cosas por contar, pero todas son tristes, o ya todas las saben o no tienen sentido para mi, y creo que ya para nadie mas.

Me siento simplemente vacía, y atravesando por la depresión. Y siempre una de las reglas mas claras que me he puesto, es no hacer algo por obligación, solo si me nace.

Entonces por es me he ausentado varias semanas y hoy aparecí para para justificarme, porque creo que se lo merecen, porque ustedes toman su tiempo para leerme y se merecen respeto.

Si pasa otra vez el tiempo y no escribo es porque estoy vacía aun.

Les prometo que la ausencia valdrá a pena, y cuando vaya nutriendo mi alma volveré, con flores en las manos para embellecer este jardín.