Desintoxicando el alma Parte II

 Hay cosas que pasan, y cuando pasan no las entendemos, y sentimos que la vida nos esta castigando, pero Dios tiene el control, y el plan perfecto.

Mi psicóloga dice que Dios tiene grandes planes para mi, que si sigo viva y no he muerto con todas las estupideces que he hecho, es porque no me ha llegado la hora.

Yo creo que todos tenemos un plan, y el mío, ha sido muy difícil, y jamás lo digo por hacerme la victima, si no para decirles que si yo pude y sigo, ustedes también pueden, legal que si.

Tomar una decisión es de las cosas mas difíciles, mas si hablamos de una que va a cambiar tu vida por completo.

La primera semana de desintoxicación fue la peor, la mas insoportable, y lamentablemente mi alma, mi cerebro necesitaba soltar el dolor que ya no podía dopar con medicamentos, y volvió la autoflagelación.

Algo de lo cual no me siento orgullosa pero he de confesar que es de las cosas que mas me liberan, eso si, es como vender mi alma al diablo. Siento que es como un dementor de los de Harry Potter, de esos que te absorben todo, y que cuando aparecen todo se torna frio, obscuro y triste.

Justo eso pasa después de cortarme. Lo hice varias veces en esa semana, me acuerdo que tenia una actividad con unos amigos al día siguiente, y tuve que vendarme la mano, porque no quería que supieran, o que vieran mis cortadas.

Pero ya soy experta en inventar excusas, y accidentes que me sucedieron en los brazos. Obvio los que me preguntan es porque no me conocen bien, y no leen mi blog, xq ya la mayoría conoce mis heridas de guerra como les llamo.

Me corte varias veces en el proceso de desintoxicación, mas bien menos de lo que esperaba, creía que me iba a quedar sin brazos, pero no fue así.

Creía que iba a intentar suicidarme, y no fue así, creí que iba a entrar en una depre peor que las anteriores, y no fue así.

 Creí que iba a morir, pero tampoco, creí que no iba a poder pero si pude.

Mis brazos siempre tendrán cicatrices, heridas de guerra como yo les llamo. Como tengo tantos tatuajes, algún día no se verán tanto por los tattoos, pero no los hare para taparlos, si no porque esos son otro tipo de insignia en mi piel.

Las heridas del alma, son las que quedan por siempre, las que nadie ve. Solo se que tome la mejor decisión, ha sido muy duro, y a lo que le tengo mas miedo es a las recaídas, porque ojo, uno de esta vara no se cura, aprende a vivir con ello, es una lucha constante, y vivís un día a la vez, porque hoy es un día, mañana será otro que no sabes como vaya a amanecer tu mente, tu alma, y tenes que seguir luchando. 

Recuerdo hace como dos meses, mi mama también toma psicotrópicos, y entre ellos clona, estuve a esto de recaer, vi las botellas de clona, y me sentía tan mal, que solo quería calmar el dolor, y acabar con todo esto, y mandarme unos buenos shots de clona, para calmar el alma. Pero Dios me tomo muy fuerte y me sacudió, y me grito: salí de aquí. Y literal salí corriendo, recuerdo que dije si me quedo aquí me voy a cagar en todo, no tenia nada que hacer, estaba sola, no tenia a nadie en ese momento, pero tenia  a un Dios, que no me iba a abandonar, y me ayudo a salir corriendo. Bien dicen que nunca hay que huir de los problemas, que hay que darles la cara, pero en este caso, era todo lo contrario, y hui....

De lo que no puedo huir es de la ansiedad, y de la depresión, porque aprendí a aceptar mi condición de vida, y mental. Y lo digo con orgullo, ojo no con felicidad, pero si con orgullo, porque sigo renca, a veces no me puedo levantar, pero me levanto y sigo en pie.

Un día me escribió una amiga que quería ayudar a un amigo adicto para dejar los psicotrópicos, y me sentí tan llena, tan feliz de contarle mi historia a ese amigo de ella, al final no se si el compa lo estará logrando o seguirá en la vara, pero lo que si se es que soy un ser de luz, y Dios me dio una misión, que a través de mi historia ilumine los que necesitan un poco de claridad entre tanta obscuridad.

Y si, se que hasta ahorita si siguen leyendo, quieren saber que esta pasando en este momento con mi vida.

 Actualmente solo tomo un antihistamínico ansiolítico que es para dormir. Pero la psicóloga lo aprobó ya que no es adictivo ni dañino, y me ayuda a dormir. No les niego que intente dejarlo, pero no dormí durante la semana que lo deje. Así que  creo que me quedare con el, hasta que Dios me lo permita, pero de todas las otras drogas, llevo aproximadamente unos dos meses de sobriedad, con una lucha inmensa. 

¿Y que como sigo de la ansiedad? Bueno compas, esa si esta cada vez peor, pero tomando medicamentos era el doble de peor, por lo menos ya se, que estoy limpia, o bueno, menos intoxicada que antes. Llevo como casi dos meses sin cortarme, pero no canto victoria, porque ahorita que estoy escribiendo, tengo muy aturdida mi mente, y pensé en eso, y no se, solo Dios sabrá si lo volveré hacer, o si pasara un tiempo sin hacerlo, o si no lo volveré hacer, maes no lo se. Nunca hay que decir nunca, se que no esta bien cortarse, pero prefiero eso que las pastillas.

Lo mas duro de la desintoxicación, es la necesidad de volver a doparte, como cambia tu estado de animo, me mantenía temblando y sudando los medicamentos todo el día, todos los días, eso era para mi, imposible de manejar, así dure mas de un mes, gracias a Dios ya no paso por eso, porque ya mi cuerpo esta mas limpio. Creí que me iba a morir, el dolor era insoportable, el mal estar, era terrible, muchas veces me quisieron llevar al hospital para ponerme suero y algún calmante, pero no quise, quise ser valiente y poder yo solita.

Me pasaban dando descomposiciones, se me bajaba la presión constantemente, y bueno eso aun de vez en cuando me da. Y de las cosas mas horribles son las migrañas, esas siguen, todos los días mínimo debo tomar una pastilla para las migrañas, que son incontrolables. ¿Saben porque me volví adicta a la epival?

Porque además de ser un anti psicótico, calmar el estado bipolar, esquizofrénico, etc. Me calmaba las migrañas, claro tomando como hasta 8 al día, y se supone que según la dosis medica lo mas se pueden tomar 1500mg de esta pastilla y yo estaba tomando aproximadamente 6000mg por día. Entonces al dejar esta puta pastilla mi cuerpo la pedía a gritos, y lo expulsaba, y lo sigue haciendo con migrañas demasiado dolorosas. Hace unas semanas no paraba de vomitar de la migraña.

Tantas pastillas han dañado de forma irremediable mi hígado y mi sistema estomacal, provocando constantes diarreas, colitis, gastritis, vómitos. La ultima vez que estuve mas mal, dure dos semanas prácticamente sin comer, y vomitando, con diarreas y migrañas insoportables, y mareos desesperantes.

 Había una canción de uno de mis grupos favoritos que decía: ya no quiero mas dolor, ya no quiero mas tristezas, solo quiero ver el sol.....ya no quiero mas mentiras, ya no quiero mas pastillas, solo quiero ver la luz....

Y no dejo de confiar en Dios, que para mi, habrá una luz en medio y no hasta el final del camino

Desintoxicando el alma Parte I

 Buenas, yo acá pasando, después de mas de un mes de no escribir, que por cierto de antemano les pido disculpas, porque admito que a veces me pierdo.

 Lo que pasa es que oficialmente mi día de escribir por acá es el sábado, no se porque pero ese día me encanta y me da una vibra muy bonita. 

Pero es temporada alta, y he tenido últimamente mucho trabajo los sábados, y por lo que resta del año, así será, por ende, no podre escribir mas los sábados por lo que resta del año; y si me pongo a esperar un sábado me da el otro año, literal.

Es un poco raro aparecer por acá un jueves, es mas podría decir que es la primera vez que lo hago un día como hoy, pero lo bueno es que acá estoy.

Y esta vez vengo a ponerlos un poco al día con lo que ha pasado conmigo, mas que todo como siempre en el ambiente mental por decirlo así.

Y necesito hablarles de una etapa que empezó en mi vida hace como 3 meses: proceso de desintoxicación de psicotrópicos.

Honestamente no recuerdo si les había contado que iba a empezar con este proceso. Me volví fármaco dependiente de los psicotrópicos. Y si mi vida ya estaba arruinada por completo, ellos terminaron de arruinarla.

 Se que lo que si les había contado es que tenia niveles muy altos de intoxicación en mi cuerpo, realmente no se como morí, y no exagero, esta es una de las cosas mas serias en mi vida, y los que leen mi blog, y me conocen, saben que así es.

Jamás jugaría con un tema muy delicado, saben las miles de incapacidades que tuve el año pasado y principios de este por mi condición mental.

Realmente si nunca me internaron en el hospital, no fue porque no tuviera referencias de internamiento, si no, porque por lo del covid no había campo, y lo mío lo  podían manejar ambulatoriamente.

Los medicamentos que al principio creía que eran mi tabla de salvación, fueron los que hundieron mi vida por completo.

La adicción hacia ellos se volvió cada vez y cada vez mas fuerte que yo.

Son una droga literal, y mas peligrosa que las drogas comunes como heroína, metanfetaminas, etc.

Porque te lo venden como la solución a tus problemas, y no como una droga mas por la que matas, y te Moris, literal.

Hablar de este tema siempre es difícil, el pensar en dejar estas drogas para mi era imposible, como intentar quitarle un dulce a un niño, un  dolor de huevos.

Ahora que recuerdo, creo que si les había medio mencionado algo como que intente pedir ayuda en IAFA, pero fue un dolor de tolas, por todos los requisitos que piden.

A veces uno juzga a un adicto, yo lo llegue a  hacer con el alcoholismo de mi papa, que al final fue lo que lo enterró.

Porque siempre me cuestionaba de que recaía, que no era posible.

Y ahora lo entiendo porque lo viví en carne propia, y lo vivo, porque cuando tenes una adicción, luchas con ella todos los días, un día a la vez.

Tu cerebro, tu sangre, todo vos se hace de droga, en mi caso psicotrópicos, lo que no lo hacia menos malo.

Estar bien es una decisión, si, pero una de las mas difíciles, porque yo en el fondo sabia que no estaba bien con ellos, pero sin ellos estaría peor.

Mi agonía iba a ser terrible de la que vivía día a día. Una de las cosas que mas me daba y me da horror es una recaída, tu cuerpo te lo pide a gritos, porque lo necesita, porque lo acostumbraste a ello.

Pero decile eso a tu mente, pa ver si lo entiende, nel. Mae es una mierda de verdad.

Vale que mi cuerpo y mi mente siempre han tenido una ventaja: que siempre saben reconocer cuando están mal, y saben pedir ayuda.

Me sentía atada de pies a manos,  con un nudo que era imposible soltar. Porque sentía que moriría en el intento.

¿Saben que la mayoría de suicidios ocurren durante la ingesta de anti depresivos? Pues si no lo sabia papa, sépalo, porque los anti depresivos por mas contradictorio que suene, te hacen entrar en un estado de  depresión constante, en la que luchas las mil horas del día, porque dejan de ser 24 horas diarias, y se convierten mil horas diarias de agonía,

Luchando contra pensamientos suicidas, intentos de suicidios, y conductas de auto lesión en mi caso.

Y tenia miedo que esto empeorara al dejar el medicamento.

Para este proceso de desintoxicación estaba tomando mas de 25 gotas de clona al día, hasta 7 pastillas de epival diarias, dos hidroxicina por la noche y no me acuerdo que putadas mas.

Obvio había excedido por completo mi nivel de epival y clona.

O sea mae, el liberar mi sangre de todo esto era casi casi imposible.

Pero siempre he pensado que no hay peor intento que el que no se hace, así que iba decidida, con muchísimo miedo, pero decidida.

Porque necesitaba liberar mi alma, y limpiar mi cerebro....

Quiero confesarles que mi ultimo año que trabaje para la radio, fue de los peores de mi vida, porque estuve mas intoxicada que nunca, no podía comer, no podía dormir, era un zombie andante, tenia un estado bipolar constante, cambios de humor repentinos, depresión constante, intentos de suicido, actos de flagelación casi que diarios, consumo excesivo de fármacos, y niveles riesgosos de intoxicación.

Mi psicóloga me dijo que Dios tiene grandes propósitos para mi, porque no sabe como no morí intoxicada. Creo que en el fondo eso quería.

¿Pero como explican que una persona con intentos de suicidio y auto flagelación le tuviera miedo, pánico a la muerte? Mi psicóloga explica que no era yo la que quería morir, si no la depresión, lo que quería era erradicar el dolor, y solo la muerte lo conseguiría.

Empecé  a sufrir un fuerte rechazo por mis compañeros, malos tratos, criticas totalmente destructivas, presión, etc.

Acaro que era mis compañeros directos de Radio Disney. Jamás hablaría de los de Central de Radios en general, porque ellos si eran amigos de verdad.

No como los otros que les contaba en confianza como me sentía, y me daba la espalda, y lo que hacían era comerme el culo, hablar que estaba loca, y verme como una amenaza, porque solo el que la tiene adentro la siente.

Tenia un nivel de estrés exagerado, una presión social increíble, y eso hizo que entrara en decadencia, peor de la que ya estaba.

Realmente tenia muy poco apoyo, la gente te juzga, te teme, te critica, te ven como un bicho raro que esta en exposición en un museo, mae si les gusta el sarcasmo, eso duele y mucho.

Algún día cuando las heridas sanen les contare toda la realidad de mi salida de la radio, pero aun mi corazón no esta preparado para hablar de esto.

Sentía que tenia mucha presión, y como todos saben, mi desahogo era cortarme, y realmente por mas bizarro que suene, psicológicamente comprobado, que el dolor físico calma, o engaña el dolor emocional.

Pero mi proceso de desintoxicación fue extremadamente lento, por el nivel y el consumo tan alto de los fármacos, les juro que creía que no iba  a poder, porque si tomando un poco de mierdas no dormía, si los dejaba, menos que iba a dormir.

Después de mi salida de la radio, los dos  primeros meses lo maneje muy bien, luego no se porque se volvió mas duro. Creo que porque me quite la venda de los ojos, como ya no era la Locutora de una de las radios mas importantes del pais, los que se hacían llamar mis amigos, me quitaron de redes, me bloquearon, me fueron  eliminando su amistad, y solo quedaron muy pocos, los verdaderos, y eso empeoro mi depresión, y por ende mi adicción.

Pero les confieso algo: si no hubiera Dios tomado la decisión de ya no estar en la radio, si Dios, no yo, porque desde hace mucho le entregue mi vida a el, y el la maneja. Si aun estuviera en la radio, jamás hubiera dejado los fármacos, y se que estaría peor que nunca, o ya no estaría contando el cuento.