El beso de judas

 El que responda que no, es porque quizá no se ha dado cuenta, pero todos hemos dado y hemos recibido un beso de judas, con traición.

Yo en lo largo de mi vida he recibido montones, pero hace 7 meses atrás, recibí uno de los mas pecaminosos, de los que me hicieron perder todo lo que tenia, y lo que me hacia mas feliz: mi trabajo.

Pensé que estaba rodeada de amigas, de personas que me querían y se preocupaban por mi, y todo fue un show, mientras yo les abría mi corazón, me clavaban la puñalada por la espalda.

Mientras  me escuchaban, esos oídos no guardaban secretos, y mientras me abrazaban y me daban un abrazo de apoyo, que al menos así lo veía yo, era el beso de judas, y sin pensarlo, le estaban vendiendo mi alma al diablo.

Y de verdad que si era el diablo a quien le entregaban mi alma....

Nunca jugues con los sentimientos de las personas, si no queres a alguien, si no queres darle su amistad se claro. Porque no se si sueno ingenua para algunos, pero yo aun sigo creyendo en la justicia divina.

Saber que podes ser traicionado por tus amigos, pareja, familia etc. Nos pone en un nivel de desconfianza para con los demás, y terminan pagando justos por pecadores.

En mi caso me he vuelto una persona MAS FRIA Y CONTROLADORA. Tuve a la fuerza que convertirme en una persona mas grotesca, y a veces siento querer esto, me hace andar enojada por y con a vida. Pero de verdad no es mi culpa, los golpes de a vida te cambian....

Aprendí a confiar en personas que no debía, personas que sentía que eran mi familia, con las que pasaba prácticamente todos mis días, por las que ore, por las que ame, y me botaron como un trapo sucio.

 Personas que prefirieron, un mejor status social, que una amistad que valía de verdad, una amistad como las que yo les entregaba. tengo miles de defectos, pero cuando abro mi corazón, lo entrego de verdad, y sentirte defraudada así, es un dolor que no sana de la noche a la mañana.

En estos momentos de mi vida, es donde he descubierto quienes son los reales, o sea los que están con vos en las buenas, pero mas en las malas.

No necesito decir nombre de estas personas, porque si llegan hasta acá, cada un sabrá si es de el que estoy hablando. Muchos dirán que esto es una tiradera, pues no, este blog es un desahogo, es una limpieza de mi alma, y como siempre lo digo, al que no le gusta que no lo lea.

Porque soy una persona muy sincera que si tengo que decir las cosas en la cara lo hago. Mi mama dice que por eso casi nadie me habla y que he perdido muchos amigos, pues no, y le llamo haber sacado de mi vida a personas que no lo valían.

En estos momentos me he dado cuenta que hay personas que están, pero a la vez no están. Que sabes que son tus compas, pero que en los malos momentos no están solo están para el vacilón, que si vos los buscas, genial, pero si no lo haces ni a putas están.

Pero bueno, suficientes problemas tengo como para estarme calentando la cabeza.

Porque aunque suene fuerte no lo soy, estas son de las cosas por las que lloro, en momentos en los que estoy sensible, como ahora.

Ojo a quien le entregamos, nuestro tiempo, nuestros abrazos y nuestros besos, porque esos no se recuperan.

Y cuidado con los besos que te dan....

 

Consecuencias de la realidad Parte II

Gracias por haberme permitido llegar hasta acá, y poder continuar con esta historia que para mi es tan difícil continuar.

Lo más duro no es limpiar la sangre que queda de todas las cortadas, vendarlas, sanarlas, etc.

Lo mas difícil es enfrentarte a la realidad, las miradas, a las preguntas indiscretas de la gente. 

No  crean, he tenido que volverme mentirosa profesional.

Y lo digo porque he tenido que desarrollar la habilidad de mentir, cada vez que ven mi brazo vendado, o ven las cortadas, o las cicatrices; a las que yo les llamo heridas de guerra.

Es mas les voy a contar algo, Mario siempre me dice que me va a comprar una crema para cicatrizar y yo no quiero.

¿Saben porque? Porque me gusta ver mis cicatrices, y no, no es masoquismo, ya les dije, son heridas de guerra, y cada cicatriz me recuerda cada momento de debilidad en el que no tuve fuerzas para seguir adelante, y tuve que optar por esos cortes liberadores. Que eso son para mi.

Los cortes nunca han sido para mi un intento de suicidio, pero he de confesarles una cosa....

Una vez estaba en un estado de pánico tan fuerte, que deseaba con fervor morirme, y lamentablemente en ese momento me estaba cortando, y perfore una vena.

 Recuerdo que esa vez se me infecto, me asuste mucho, por dicha con cremas lo pude curar.

Son cosas que la gente normalmente no sabe o imagina de mi.

Desde que empecé a contar cosas tan fuertes e intimas en el blog, sabia que estaba exponiéndome de una forma muy fuerte.

 Exponiéndome a las críticas, al rechazo, a los comentarios negativos, etc.

Como les había contado antes, en mi antiguo trabajo, sufrí rechazo por mi condición, y me vuela la cabeza como la gente puede ser tan vacía, tan estúpida tan hueca.

¿Quién te crees para rechazar a alguien o juzgarlo? Que tire la primera piedra quien este libre de pecado.

 Y lo peor es que me han tirado tantas piedras, que me han causado golpes mas fuertes que las mismas  cortadas que yo me hago.

 Y les digo que no me arrepiento de lo que me he hecho, a pesar de no ser algo bueno y que suene bizarro, porque solo yo se porque motivo lo hago, y no tengo por que dar explicaciones sobre esto. 

Para mi de por si, no todo en la vida tiene explicación, o no para todo vale la pena dar una explicación, y mucho menos pedir perdón o justificarme.

 Si hay alguien al que le pediría perdón es a Mario porque se lo que sufre curando mis heridas, literal, a nadie mas.

No me pido perdón a mi misma, porque todo esto es parte de lo que soy ahora, y de mi realidad.

En la actualidad tengo por ahí de un mes de no cortarme, pero no lo hecho no porque no quiera, si no porque me he amarrado las tetas, para  no hacerlo.

Lo que ha sido la semana pasada y esta,  he luchado intensamente por no hacerlo. Y ahorita que estoy escribiendo, me estoy tomando una birra para pasar el trago amargo, porque estoy en un estado de ansiedad y crisis que no puedo describir, y tengo ganas infinitas de irme al baño a cortarme, donde normalmente lo hago.

Le conté a Mario porque le tengo tanta confianza, y me dijo que eso no servía de nada, lo peor de todo es que para mi si sirve, porque me desahogo, prefiero el dolor físico que el emocional, por que son las consecuencias de mi realidad....