Se me fue lo que crei que nadie podria quitarme

Toda la vida, simpre creci creyendo que todo en la vida, me lo habian arrebatado, o que no tenia lo que queria.

Como por ejemplo, que alguien, un ente, otra identidad, la gaby de otra vida o no se, se habia llevado  todo lo bueno que yo no tenia.... Pero ingenuamente creia que habia algo que nada ni nadie podia quitarme: el amor.

Y si, se que suena una historia infantil, como de un cuento, pero intentaba vivir en una pequeña burbuja por raticos, para intentar ser a feliz.

Estoy hablandoles especificamente de mi papa.

Es extraño, porque mucho tiempo lo culpe de todo lo que me pasaba, de no poder ser feliz, de mis depresiones, de mis transtornos, de verme en una terapia, en lugar de en un parque jugando con niños, como una chiquita normal, cosa que nunca lo fui.

Y si, lo culpaba, porque vi violencia en mi casa, y alcoholismo, etc, gracias a el, y eso me daño la vida.

Pero esa es otra historia, que les contare en otro momento.

Pero a pesar de todo eso, mi papa era todo para mi, obviamente a mami la amo, sobre todas las cosas, y desde que mi papa se fue, crecio mas ese amor. Pero mi papa era mi todo

El tenia una caballeriza con mi tio, yo creci con animales, caballos, gallinas, chanchos, perros etc, limpiaba las cuadras de los caballos, los ayudaba a bañar y a alimentar.

Haciamos una cabalgatas increibles, y obviamente el me enseño  a montar a caballo, me enseño el significado de tantas cosas.

A ver la vida de otra manera, porque el era un guerrero, que habia pasado por cosas terribles, y sin embargo siempre tenia una caricia, una palabra de aliento, un consejo, y por supuesto una gran sonrisa.

Y si, eso lo aprendi de el, no se si es bueno o malo; el sonreir, a pesar de que por dentro me este llevando la chingada.

Nos amabamos tanto, que no se porque, le decia "satan" nunca le dije papi, solo asi, "satan".

no me pregunten por que? Por que ni idea. El punto es que eramos unicos.

A mi me dicen no se, piense en algo que inmediatamente que le recuerde a su papa: y dire siempre que los caballos.

Es mas, teniamos una un poco parecida a esta yegua, se llamaba "pinturita" era media chucara jajaja. Pero era hermosa....

El siempre me decia que se sentia tan feliz que yo era la unica que montaba a caballo con el.

Compartiamos tantas aventuras, no se si era por ser la menor de todos.

Mi papa tenia 70 y resto cuando yo estaba en la escuela y asi, creian que era mi abuelito, y yo de tonta me avergonzaba por eso, puras bobasas, niñerias.

Compartiamos infinidades de gustos, de cosas hermosas.

El fue sacado de la casa por violencia domestica cuando yo tenia 10 años; pero vivia en un apartamento chivisima como a los 100 metros de la casa, y yo era feliz quedandome alli los fines de semana, yendo a jugar domino, naipes, y cualquier tontera que se nos ocurriera. A su lado vivia los mejores momentos y realmente me sentia feliz.

Con el pasar de los años, seguimos pasandola tan bien, solo que tal vez ya no pasabamos tanto tiempo juntos, porque ya era adulta, me junte con mi pareja, estudiaba, trabajaba, y tenia menos tiempo.

Pero eso no cambiaba nuestro amor tan profundo.

El me enseño a entender que Dios era el centro de todo, que mientras que Dios no estuviera muerto, todo lo podia lograr, es mas, hasta tengo esa frase tatuada...

Lo mas lindo era saber que siempre me apoyo en todo. Cuando era una adolescente, mi sueño era ser una bohemia con una guitarra en mano, cantando en buses, y donde fuese.

¿Y saben que? Hasta en eso me apoyaba, porque el de joven fue musico, cantaba y tocaba la guitarra, al igual que yo.

Entonces con esa gran motivacion compre una guitarra electro acustica llamada "valentina" que es de las cosas materiales mas valiosas que tengo.

¿Y saben que? El me enseño los primeros acordes de guitarra basicos, y asi empece a escribir y a componer mis canciones; y con el tiempo entre a estudiar durante dos años a una Academia de musica, y el me apoyo como nadie, se sentia tan feliz de verme feliz, porque eso era los mas lindo que el tenia, estar feliz por los demas.

Me fue a ver tocar en recitales, y la sonrisa que tenia en su cara, nunca la voy a olvidar.

Ahhhh, pero la felicidad mas grande que le di ¿saben cual fue? cuando entre a estudiar comunicacion, el se soñaba, escuchandome en la radio, viendome en las noticias, etc.

Y yo por eso le ponia tanto, por que mi viejito no se me podia ir sin verme cumplir mi sueño, y yendose orgulloso de su hija.

Cuando despues a los años, despues de tropezar tanto y caer, me gradue, y al tiempo le di la noticia que era la nueva locutora de Radio Disney, y ambos llorabamos tanto de la felicidad.

El era mi fan numero 1, me llevaba un radiesito que tenia, para que yo le sintonizara la emisora, y no perderse mi turno de cabina. Si hay algo que recuerdo con una sonrisa es eso: saber que se fue tan orgulloso de mi.

A todo mundo le andaba contando que yo era locutora, que yo aqui, que yo alla....

Tuvimos nuestros problemas, claro, como cualquier padre e hija, pero fue mas amor que otra cosa.

Esta fue la ultima foto que nos tomamos juntos, cuando fuimos a la basilica ( si, porque somo fieles a la virgencita) y le agradeciamos cosas que nos cumplia, y le ibamos a hacer promesas.

Esa vez le fuimos agradecer que me habian aceptado en la radio.

Esa foto la tomamos en las ruinas de cartago, y jamas hubiese pensado que era nuestra ultima ida a la basilica, y nuestra ultima foto juntos.

Era de los paseos que mas disfrutabamos. Y si, te debo esa promesa que dejamos pendiente de ir a cumplir juntos.

Pero si me lo preguntan, aun no puedo, no estoy lista, para ir a nuestro lugar.

Ahora si vamos a la parte mas dura; les voy a contar como se me fue lo que mas amaba.

Mi papa era alcoholico desde que tengo uso de razon. El tomo muchas terapias, pero tambien tuvo muchas recaidas.

Era un adulto mayor de 84 años, que todavia tomaba alcohol.

Si, lo vi irse sobrio, pero ya el daño  que el alcohol habia causado sobre el, era demasiado grande, irreversible.

Mi papa mientras yo me encontraba en un viaje en Cartagena, comenzo a sentirse mal por una pancreatitis muy delicada. Y solo puedo agradecerle a Dios que me dio la oportunidad de regresar del viaje, antes de que el cayera en un hospital.

Me acuerdo ese lunes que lo fui a ver, y a pesar de que se sentia tan mal, el trataba de disimular su dolor preguntandome del viaje y detalles y demas.

Y esa vez se lo llevaron en una ambulancia, que nunca mas lo iba a devolver.

Lo abrace tan fuerte, y no sabia que era la ultima que lo iba abrazar con fuerza en ese apartamento en el que habiamos pasado tantas cosas hermosas.

El empezo a empeorar de una forma deteriorable, y rapida, el daño que habia en el era muy grande, hasta que lo pasaron a cuidados intensivos, por una bacteria en su sangre, que fue tocando varios organos vitales, y hasta llegar al corazon, y fue un infarto fulminante.

Siempre lo iba a ver al hospital, y solo una vez estuvo consciente, las demas veces, estanba inconciente, entubado, palido, frio, hinchado. Pero igual yo me rehusaba a que se fuera de mi lado.

Era tan duro porque no queria que se fuera, pero era horrible verlo conectado a un respirador, empeorando cada dia.

Ya ese no era mi papa el que yo queria recordar, ese no era el recuerdo con el que yo queria quedarme en mi mente.

Yo queria quedarme con este recuerdo; el de un hombre radiante, lleno de fe y de amor.

Nunca voy a olvidar el lunes 2 de julio de 2018 cuando mi mama me dio la noticia que ya habia fallecido.

Ha sido lo mas doloroso que he vivido en mi vida; y púes si, escribo con muchas lagrimas cayendo sobre el teclado.

Ese sabado antes de que muriera, me vine feliz, porque crei que se estaba mejorando, y era que se estaba despidiendo, porque me apretaba fuerte mis manos, con sus manos heladas e hinchadas, ya no eran aquellas manos calientitas que me acurrucaban.

El intentaba decirme algo, y me vine feliz, y un dia despues vi que simplemente se estaba despídiendo de mi.

Cuando tenia que verlo en ese ataud que era carisimo, y finisimo, era un impacto, solo senti un vacio horrible, el quedo muy hinchadito y de un color nada agradable, pero quedo feliz.

Porque vio que quede triunfante y feliz. En su mente, y en su corazon.

Porque mi vida despues de su partida, no existe, ni sera como antes.......

Intentando luchar contra mi misma

Llego un punto en mi vida en el cual sentia que no estaba luchando contra la enfermedad, si no contra mi.

Y realmente no tenia que luchar contra nada ni nadie, era luchar de la mano de ello, eso trataba de dar a entender mi psicologa, pero para mi era muy dificil.

Iba cumplida siempre puntual todas las semanas a mi terapia, de un pronto a otro me cambiaron de psicologa, y ese fue un golpe bajo, porque sentia que aunque ella tuviese un expediente por el cual conocia todo sobre mi vida, yo no sabia nada sobre ella, y para mi, era empezar desde cero.

Y si, no les niego que fue dificil al principio, pero poco a poco logre acoplarme a ella.

Cuando pense que las cosas podian mejorar.

Uno de los psicotropicos que tomaba: la amitripilina (es un antidepresivo tricíclico que se usa ampliamente para tratar el dolor neuropático crónico dolor debido al daño nervioso).

Pues si, asi mas o menos les explique sobre este medicamento, lo que aun no les he contado, fue la decision tan dura que tuve que tomar; porque era ese medicamento, o yo.

Era tanto el daño que me estaba causando esa pastilla, pero tenia tanto miedo de dejarla, porque supuestamente ayuda para un monton de cosas, porque es un antidepresivo, ademas supuestamente ayudaba a calmar mis dolores cronicos al dormir, y finalmente, eso lograba, que durmiera, porque tenia un insomnio de mierda pura.

Pero los efectos secundarios empezaron a ser mas fuertes que yo, y que la "ayuda" que me brindaba la dicha pastilla.

Lo primero que empece a notar en mi, desde el primer momento que tome la pastilla, fue que el sueño era incontrolable, tenia que levantarme y no podia, me sentia como borracha, y eso que entraba al trabajo en la tarde, y me levantaba a las 8am, y sin embargo no lo lograba.

Entonces imprudentemente decidi bajar la dosis, y digamos que no me fue tan mal.

Me refiero al hecho de que no podes bajar, aumentar, o cancelar el uso de un psicotropico sin indicacion medica, haceme caso, yo se porque te lo digo......

La vara fue asi: yo crei que las cosas iban a ser mas faciles, no les niego que me fue bien con bajar la dosis, porque no empalide, ya que eso es muy delicado.

Pero los efectos secundarios severos no disminuian, iban en aumento.

No podia levantarme de la cama, y cuando lo lograba, me levantaba siempre, pero siempre, con un dolor en el alma, una tristeza, un dolor en el corazon, como un vacio inexplicable.

Ahhhhhhh.... ¿pero que me dicen de los ataques de panico? Empeoraron en puta, no queria ni salir a la calle, porque solo pensaba en matarme, en hacerme daño. Sentia paranoia, hasta con los deconocidos, creia que me iban a hacer algo. ¿Que? No se, pero algo malo.

Y yo decia : me cago en la puta, me estoy volviendo loca.

Iba en el bus, y me daban unos ataques de panico, que yo decia: ahora si mae, yo me voy a tirar del bus.

Y no es vara, no lo hice literal, pero en un par de veces, ,me tuve que bajar del bus en una parada que ni me tocaba, y luego caminar, o agarrar otro bus, porque me iba muriendo del panico.

Y llegaba atacada llorando a la casa asustada, de ver en lo que me estaba convirtiendo....

Entonces tome una de las decisiones mas gachas y arriesgadas: dejar la amitripilina del todo, sacarla de mi vida, sin supervision medica.

Empece a reducir, cada ciertos dias le quitaba un pedacito a la pastilla, hasta que del todo la elimine, y ahora viene lo peor: La desintoxicacion.

Literal era una adicta, desintoxicandome de una droga, con los mismos efectos que sufre una persona que se desintoxica de diversos tipos de drogas.

Realmente yo creia que me iba a morir, sudaba como caballo en tope de palmares, no dormia, la ansiedad era insoportable, porque el cuerpo me pedia a gritos la pastilla que habia matado lentamente mi cuerpo durante mas de un año.

La desintoxicacion, fue lo mas horrible que me paso en la vida.

Fueron los meses mas horribles....

Y cuando creia que nada podia estar peor, algo murio para mi, y dentro de mi......