Intentando luchar contra mi misma

Llego un punto en mi vida en el cual sentia que no estaba luchando contra la enfermedad, si no contra mi.

Y realmente no tenia que luchar contra nada ni nadie, era luchar de la mano de ello, eso trataba de dar a entender mi psicologa, pero para mi era muy dificil.

Iba cumplida siempre puntual todas las semanas a mi terapia, de un pronto a otro me cambiaron de psicologa, y ese fue un golpe bajo, porque sentia que aunque ella tuviese un expediente por el cual conocia todo sobre mi vida, yo no sabia nada sobre ella, y para mi, era empezar desde cero.

Y si, no les niego que fue dificil al principio, pero poco a poco logre acoplarme a ella.

Cuando pense que las cosas podian mejorar.

Uno de los psicotropicos que tomaba: la amitripilina (es un antidepresivo tricíclico que se usa ampliamente para tratar el dolor neuropático crónico dolor debido al daño nervioso).

Pues si, asi mas o menos les explique sobre este medicamento, lo que aun no les he contado, fue la decision tan dura que tuve que tomar; porque era ese medicamento, o yo.

Era tanto el daño que me estaba causando esa pastilla, pero tenia tanto miedo de dejarla, porque supuestamente ayuda para un monton de cosas, porque es un antidepresivo, ademas supuestamente ayudaba a calmar mis dolores cronicos al dormir, y finalmente, eso lograba, que durmiera, porque tenia un insomnio de mierda pura.

Pero los efectos secundarios empezaron a ser mas fuertes que yo, y que la "ayuda" que me brindaba la dicha pastilla.

Lo primero que empece a notar en mi, desde el primer momento que tome la pastilla, fue que el sueño era incontrolable, tenia que levantarme y no podia, me sentia como borracha, y eso que entraba al trabajo en la tarde, y me levantaba a las 8am, y sin embargo no lo lograba.

Entonces imprudentemente decidi bajar la dosis, y digamos que no me fue tan mal.

Me refiero al hecho de que no podes bajar, aumentar, o cancelar el uso de un psicotropico sin indicacion medica, haceme caso, yo se porque te lo digo......

La vara fue asi: yo crei que las cosas iban a ser mas faciles, no les niego que me fue bien con bajar la dosis, porque no empalide, ya que eso es muy delicado.

Pero los efectos secundarios severos no disminuian, iban en aumento.

No podia levantarme de la cama, y cuando lo lograba, me levantaba siempre, pero siempre, con un dolor en el alma, una tristeza, un dolor en el corazon, como un vacio inexplicable.

Ahhhhhhh.... ¿pero que me dicen de los ataques de panico? Empeoraron en puta, no queria ni salir a la calle, porque solo pensaba en matarme, en hacerme daño. Sentia paranoia, hasta con los deconocidos, creia que me iban a hacer algo. ¿Que? No se, pero algo malo.

Y yo decia : me cago en la puta, me estoy volviendo loca.

Iba en el bus, y me daban unos ataques de panico, que yo decia: ahora si mae, yo me voy a tirar del bus.

Y no es vara, no lo hice literal, pero en un par de veces, ,me tuve que bajar del bus en una parada que ni me tocaba, y luego caminar, o agarrar otro bus, porque me iba muriendo del panico.

Y llegaba atacada llorando a la casa asustada, de ver en lo que me estaba convirtiendo....

Entonces tome una de las decisiones mas gachas y arriesgadas: dejar la amitripilina del todo, sacarla de mi vida, sin supervision medica.

Empece a reducir, cada ciertos dias le quitaba un pedacito a la pastilla, hasta que del todo la elimine, y ahora viene lo peor: La desintoxicacion.

Literal era una adicta, desintoxicandome de una droga, con los mismos efectos que sufre una persona que se desintoxica de diversos tipos de drogas.

Realmente yo creia que me iba a morir, sudaba como caballo en tope de palmares, no dormia, la ansiedad era insoportable, porque el cuerpo me pedia a gritos la pastilla que habia matado lentamente mi cuerpo durante mas de un año.

La desintoxicacion, fue lo mas horrible que me paso en la vida.

Fueron los meses mas horribles....

Y cuando creia que nada podia estar peor, algo murio para mi, y dentro de mi......